Esecurile sexuale ale ilustrului necunoscut (IV)

Am ajuns sa am impresia ca acest serial va avea foarte multe episoade. Inca nu am terminat de povestit intamplarile pe care le stiu eu, la care am fost martor sau care mi s-au intamplat chiar mie (normal ca nu voi spune care-s alea) si deja am o gramada de e-mailuri (anonime, normal) in care mi se povestesc o gramada de momente penibile care au intrerupt buna desfasurare a actului sexual intre un el si o ea (esecurile sexuale intre un el si un alt el nu vreau nici sa le aud si nici sa le povestesc, asa ca nu-mi mai trimiteti, va rog).

Azi am doua povestioare simpatice, auzite la prima mana, care sper ca va vor descreti un pic fruntile si, pentru cateva minute macar, va vor face sa uitati de stres si de probleme. Sa incepem.

Prima este de fapt un exemplu al zicalei “barbatului ii scade instant IQ-ul atunci cand simte miros de pasarica” si implica un cuplu cu o istorie foarte… zbuciumata.
El si ea s-au cunoscut prin liceu. S-au vazut, s-au placut si au inceput o relatie. S-a terminat liceul, cei doi au ramas impreuna. Pentru a fi in continuare impreuna au dat (si au intrat) la aceeasi facultate din alt oras dar, nefiind casatoriti, au fost nevoiti sa stea in camere de camin diferite. Dragoste mare si amor ghebos, iubirea nu-i putea desparti nicicum, toate frumoase pana la un punct.

Intr-o seara, mare chef mare. C-o fi fost o zi de nastere sau doar un chef de camin gandit in cinci minute, nu mai conteaza. Important e ca a fost chef. Dupa cum e si normal, la un chef de camin vine tot caminul, nu conteaza cat de mica sau de mare e camera. Au venit si cei doi, au baut cate o bere fiecare, au dansat, s-au pupat, chestii, socoteli. Dar, ghinionul dracului, s-a terminat bautura. Ca un gentleman ce era, tipul a plecat sa mai ia ceva de baut. A plecat si s-a tot dus… Nimeni nu stie de unde naiba a luat bautura de i-a trebuit aproape o ora sa se intoarca, dar s-a intors.

Cand a revenit, iubirea vietii lui nu mai era la chef. Intreaba omul in stanga, intreaba in dreapta si afla pana la urma ca lumina ochilor lui plecase cu unul (angajat bodyguard pe nu mai stiu unde) agatat de gat. Asta se face negru, scoate flacari pe ochi si pleaca in cautare.
Ajunge la camera aluia, asculta la usa, nu-i place ce aude si incepe sa bata. Nici un raspuns, doar zgomote ritmice. Se enerveaza si trage un sut in usa. Cine a stat in camin stie care-i treaba cu usile vechi de camin: pica doar daca te sprijini de ele. Usa s-a trantit de perete si respectivul intra in camera.

Acolo, horror frate. Aia-l calarea in draci pe tipul cu care plecase fara nici o jena si fara sa se sperie sau sa reactioneze la daramatul usii. Personajul nostru se enerveaza, o prinde de o mana, o trage din pat si-i arde o palma. Tipa ramane muta, se uita la el, misca usor din nas si incepe sa boceasca incet.
Atunci se ridica din pat gigelul a carei camera era si din al carui madular fusese demufata tipa. Se da jos din pat, isi pune slapii in picioare, face doi pasi, il prinde pe personajul nostru de haina si-i scapa, din scurt, un cap in gura care i-a adus celui care l-a primit o calatorie instanta in lumea viselor. Apoi ridica tipa de jos, ii sterge lacrimile, o pupa, o urca din nou in pat si continua partida de sex langa prietenul respectivei care zacea lesinat pe jos.

Mno, cacat se intampla, vorba americanilor (shit happens), dar alta e problema. Si batut si cu femeia regulata, personajul nostru a iertat curva. A venit aia si si-a cerut scuze, a bocit, i-a zis ca-l iubeste si ca nu mai poate trai fara el, i-a zis ca a fost proasta ca l-a inselat cu ala (beata sau drogata nu era) si ca nu mai poate de pareri de rau bla, bla, bla. Asa ca a continuat relatia cu ea.
Acum sunt casatoriti si fericiti. Cel putin ea, ca n-are cum sa fie trista langa un asemenea prost care-i asigura bunastarea in timp ce ea schimba fluide cu naiba mai stie cine…

***

A doua povestire nu se refera la cat de prosti sunt barbatii ci la cat de repeziti si neatenti sunt.
Vorbind despre esecuri sexuale cred ca e inutil sa mai specific faptul ca in aceste istorioare este vorba despre cupluri, nu? Faptul ca l-a prins pe unu’ ma-sa in baie in timp ce-si facea… un bine nu-l consider esec sexual ci doar un ghinion banal.

Un tip se lipeste de o pustoaica simpatica. Fata cuminte, desteapta, ascultatoare, ce mai, idealul sau in viata. Dar, cum nu exista perfectiune, tipa venea dintr-o familie de pocaiti. Parintii ei erau niste fanatici convinsi si, mai mult decat atat, vroiau sa o pastreze virgina pentru casatorie. Din cauza acestui fapt, lunar, taica-su (sau maica-sa, depinde cine statea mai bine cu timpul) o ducea la control ginecologic sa verifice daca mai este sau nu virgina.

Fata era cuminte dar si sexul ii placea… Asa ca, atunci cand a venit vorba despre sex intr-o discutie cu tipul respectiv, nu l-a refuzat. I-a explicat problema si i-a spus ca, momentan, nu poate face decat sex oral sau anal, altfel iese mare scandal.
Omul nostru, bucuros ca nu sta pe uscat, a zis instant ca nu-i o problema pentru el. Asa ca au inceput sa planifice respectiva partida.

Fiind ambii destul de tineri si fara bani, locatia a fost o problema. El locuia cu parintii si dormea cu frate-su in aceeasi camera si nu prea avea momente in care sa fie casa libera. Ea statea tot cu parintii intr-un apartament cu patru camere dar mai avea vreo patru frati si doua surori, asa ca nici prin gand nu-i trecea ca exista o secunda in care nu este nimeni acasa la ea.
Ce sa faca, ce sa faca.

In cateva zile a venit solutia salvatoare. Bunica ei pleca pentru cateva zile din localitate si a lasat cheia fetei sa-i ude plantele, sa-i mai aeriseasca, chestii din astea. Fericire maxima!
S-au pregatit amandoi, tipul si-a facut plinul cu prezervative, tipa si-a cumparat un tub de lubrifiant calumea si au asteptat sa plece baba pentru a se putea desfasura in voie.
Zilele au trecut extrem de greu dar baba a plecat.
Seara respectiva se anunta magica.

El a zis acasa ca pleaca la discoteca, a cerut de la parinti ceva bani (pentru o sticla de alcool fin), ea a zis parintilor ca doarme la o prietena sa invete amandoua pentru teza si asa au scapat de parinti. S-au intalnit seara, au mers la un barulet si au baut un suc, apoi s-au indreptat spre apartamentul babei.
Ajunsi acolo au deschis sticla de alcool si au inceput sa se simta bine.
Ea a aprins lumanari parfumate pentru atmosfera (si pentru a scapa de mirosul de baba, de gerovital si alte chestii), a pus lubrifiantul si prezervativele la indemana, el s-a dus la baie sa se aranjeze si sa se pregateasca pentru o seara pe care o astepta de cateva saptamani.

S-a intors in camera si si-a gasit perechea dezbracata in pat. Il astepta tremurand de emotie. Tipul si-a aruncat hainele de pe el si s-a lipit de ea. Dupa o partida scurta de sex oral, tipa s-a intors si a zis ca vrea sa-l simta in ea. Omul s-a apucat de cautat prezervativele.
“Lasa prezervativele! Asa n-am cum sa raman insarcinata! Ia lubrifiantul!”, i-a spus tipa infierbantata.
Tipul uita de prezervative, pune mana pe un tub de crema, isi toarna in palma, se lubrefiaza si penetreaza in forta.

N-au trecut treizeci de secunde pana au inceput urletele. Presupun ca acum va ganditi toti ca urletele erau ale ei pentru ca, din graba, tipul penetrase gaura care nu trebuia. Total eronat. Urletele veneau de la ambii participanti la respectiva partida de sex.

Pentru ca, din graba, tipul n-a luat tubul cu lubrifiant ci un tub cu o crema gen Ben-Gay, pe care-l tinea baba pentru reumatism…