Kleiner arogantischer schwein

Scris de VisUrat

Cuvintele din titlu înseamnă “micul porcuşor arogant” şi el este echivalentul slovac al porcuşorului isteric din România, tradus în nemţeşte. Cred că ştie toată lumea bancurile cu porcuşorul isteric sau agresiv. De ce scriu despre el? Pentru că duminică seara, stând la un pahar de şampanie cu Robert, un prieten din Slovacia, am început să spunem bancuri. În germană, evident. El îmi spune bancul cu ciobanul (în slovacă se numeşte baci, la fel ca şi în Ardeal) care vede cum o femeie face autostopul. Opreşte un Trabant, şoferul deschide geamul de la uşa din dreapta, femeia bagă capul şi întreabă dacă o poate ajuta să ajungă în oraş, şoferul închide geamul prinzând capul femeii, care rămâne blocată, se dă jos din maşină şi i-o trage femeii pe la spate. Ciobanul exclamă: bani de maşină nu am, dar o uşă de aia cu geam tot îmi cumpăr!
Şi începe lupta româno-slovacă în bancuri. La un moment dat mă întreabă dacă am auzit de “micul porcuşor arogant”. Moment în care eu aproape mă tăvălesc pe jos de râs, fiindu-mi foarte bine cunoscut porcuşorul agresiv sau isteric din România, dar necunoscând şi epitetul de arogant pentru acesta. Şi începe seria bancurilor. Le ştiam amândoi, cam pe toate, el nu îl ştia doar pe cel cu porcuşorul în compartimentul de tren, femeia care îl roagă să închidă geamul că e tare frig afară, porcuşorul trânteşte geamul şi întreabă: “No, acum e mai cald afară?” Ca să îşi ia revanşa, mă uimeşte şi el cu un banc, tot cu animale: cică iepuraşul, mergând prin pădure, cade într-o groapă foarte adâncă. Văzând că nu mai poate ieşi afară se resemnează că va muri acolo. După puţin timp, cade în groapă vulpea. Văzând cât e de mare groapa se resemnează că va mânca iepuraşul şi apoi va aştepta să moară. Cade şi lupul, care văzând situaţia zice că va mânca iepuraşul, că va fute vulpea, apoi o va mănca şi apoi va aştepta să moară. Cade şi ursul şi decide: mănânc iepuraşul, fut vulpea, mănânc lupul, mai fut o dată vulpea, o mănânc şi pe ea şi, apoi aştept să văd cine mai cade în groapă!
Aşa că, pe lângă faptul că am golit două sticle de şampanie şi vreo două kile de vin am demonstrat unitatea în diversitate culturală a Românie şi Slovaciei în limba lui Goethe sub umbrela UE. Cum următoarea sesiune de bancuri şi, de data asta, bere şi schnaps e miercuri, am nevoie urgentă de bancuri bune!
PS Chiar fără nicio legătură cu cele de mai sus, cine vrea poate citi nişte consideraţii politice care vor oripila susţinătorii lui Băsescu aici.

De la Stanciu din Tirol (12) Comentarii

Pe aceeaşi temă

» No related posts

12 Comments »

*Kleiner arogantischer schwein fiindca e der swein ” . O stii pe aia cu bula de vine acasa beat? daca nu :
Bula:tata merg la banchet , te rog sa nu te superi daca vin acasa beat si sa nu ma bati
T: in regula
A doua zii bula se scoala in bucatarie plin de vanatai
B: Tata ai zis ca nu ma bati
T: Poi mhai bula , cand ai intrat beat in casa si ai spart usa am trecut cu vederea , cand ai venit la noi in dormitor si ai facut-o pe mata curva si pe mine betivi te-am iertat , da bula cand te-ai cacat in mijlocul camerei ai infipt scobitori si ai zis ca ariciu sa doarma cu noi era prea mult . De ceva mai bun nu mi-am amintit
- Cum se uita un bursuc in beci?
- ???
- Il pui in beci si uiti de el.

- Cum se numeste un negru care piloteaza un avion?
- ???
- Pilot, rasistule!

- Ce e mic, verde si misuna prin padure?
- ???
- O ceata de castraveti
Bush, Putin si Baseloo merg la Sfantu’ Petru si-l roaga sa-i ajute sa mai castige un mandat.
Sfantu’ Petru le arata o cusca plina cu porumbei si le spune ca acolo sunt 99 de porumbite si un singur porumbel si cel care va reusi sa scoata porumbelul va mai castiga un mandat.
Dupa ce Putin si Bush nu nimeresc ii vine randul lui Baseloo care reuseste sa nimereasca porumbelul.
Intrebat fiind cum de a reusit acesta a spus:
- Am bagat capul in cusca si le-am spus: “Sa traiti, bine !” la care asta mi-a raspuns: “Sa-mi belesti p*la !”
vezi posturile lui visurat cu sute de bancuri:D
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.

Englezul zice:
“Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!”
In sfarsit, arabul zice:
“Eu am 17 neveste acasa”.
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.

“Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!”
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina.

Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce?
- Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!
Frumos…Noroc ca e das Schwein si arrogantes…deci corect ar fi fost kleines arrogantes Schwein. Da’ nu-i nimic, bancul e bun.
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.

Trage 2-3 fumuri … NIMIC !

“Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.”

Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. “Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?”

Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.

“Ce dracu’?”

Enervat stinge tigara si intra in casa.

- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.

- Am fumat o tigara pe balcon.

- Doua zile?
http://secretultau.wordpress.com/2009/02/09/bancuri/
http://secretultau.wordpress.com/2009/02/02/bancuri-bancuri/
http://secretultau.wordpress.com/2009/01/29/masuri-pentru-angajatori-pe-timp-de-criza/

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii…In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata in corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

——————————————————————————–

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su: – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pula?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu: – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel: – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:
“Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu pula vie
Sa fereasca sfanta soarta
D’unul viu, cu pula moarta.”
Tac’su: – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: – Am luat 2 la matematica azi…
Tacsu: – Ce s-a intamplat?
Gigel: – Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
Tacsu: – Pai… e corect.
Gigel: – Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x> 3?”
Tacsu: – Si care pula mea e diferenta?
Gigel: – Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala. – Pai de ce? – M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
Tacsu: – Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
Gigel: – Asta l-am intrebat si eu !
——————————————————————–
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie!
Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
“Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?”
Care este singularul de la vuvuzele?
Nevasta!!!