Concurs: Castiga doua iPod Shuffle de 1Gb

Scris de Sebastian Bargau

De sarbatori eu si Blogatu am decis sa facem cadou doua iPod`uri. Unul il dau eu, unu il da el.
Pentru a`l castiga pe cel pe care`l dau eu, ca si data trecuta, trebuie sa postati un banc intr`un comentariu la acest articol.
Spre deosebire de data trecuta, acum vreau ca un comentariu sa contina un singur banc, nu un copy/paste cu cateva zeci de bancuri de pe nu mai stiu care site… Nu este limita de comentarii per user, puteti posta cate comentarii doriti, dar un singur banc intr`un comentariu. La fel, ar fi de preferat sa nu copiati bancurile de la concursul trecut si sa le postati aici (cred ca`i logic faptul ca daca n`au castigat atunci sunt slabe sanse sa castige acum, nu? ). Sunt acceptate si bancurile porcoase, asa ca nu va cenzurati degeaba. Cui nu`i convine, sa nu citeasca, nu?
Cel mai bun banc va fi premiat de mine, fara tragere la sorti. Pur si simplu bancul care ma va face sa rad cel mai tare va desemna castigatorul.
Concursul incepe din acest moment si se termina pe 29.12.2008 la ora 18.00. Castigatorul va fi anuntat aici si contactat prin e-mail pentru a stabili modalitatea prin care poate intra in posesia premiului.

Regulamentul pentru concursul lui Blogatu il gasiti aici.

Bafta tuturor!

concurs (677) Comentarii

Pe aceeaşi temă

677 Comments »

puteam sa jur ca la Blogatu trebuie sa pun link in articol catre el!
De ce au oltenii doua pietre la ei cand se baga seara in pat la culcare ?
Cu una sa stinga lumina si cu cealalta sa verifice daca au inchis geamul!
Chiar daca o sa ma injure cineva pentru ca postez acest banc, incarca sa stai jos cand il citesti.

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’ :
“In Vietnam .”
on si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.
Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
– Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
– Buna, raspunde ea, citesc o carte.
– Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
– Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
– Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
– Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
– Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
– Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
O blonda se duce la coafor sa isi faca freza.
Ii explica tipei de la coafor, ce si cum vrea si se aseaza pe scaun
Blonda avea un iPod in urechi si asculta ceva la el.
Tipa de la coafor o roaga sa dea jos castile, sa poata sa o tunda/coafeze calumea dar blonda refuza politicos, spunand ca daca le da jos moare.
Incepe sa o tunda, sa o aranjeze … dar nu prea putea din cauza castilor.
Se chinuie, o ia pe toate partile … nu poate.
La un moment dat frizerita ii scoate castile din urechi blondei, iar aceasta cade de pe scaun si moare in cateva zeci de secunde, in timp ce frizerita incerca de zor sa o salveze.
Mirata, ia castile blondei si le baga la ea in urechi si asculta:
“Inspira! … Expira! … Inspira! … Expira! … Inspira! … Expira!”
Sotul si sotia in masina, pe autostrada, viteza de croaziera, 90km/h. La un moment dat, sotia ii spune:
- Stii, m-am hotarat sa divortez..
Sotul nu zice nimic, doar accelereaza usor, pana la 110km/h.
- Am vorbit cu un avocat, si copiii vor ramane la mine.
Tacere, accelereaza la 130km/h.
- Mi-a spus ca voi obtine si casa, si contul din banca..
Sotul strange din dinti, 150 km/h and rising..
- Nu spui nimic?? Tu chiar nu vrei nimic? continua sotia, intrigata.
- Nu, eu am tot ce-mi trebuie.
- Nu inteleg!?
- Eu am airbag..
Intra un tigan intr-un bar, se aseaza pe un scaun in fata barmanului si zice:
-Un rom!
Barmanul: Te-am vazut du-te dracu!
Ioana si Maria la cules de sfecle. Scoate Maria o sfecla mare de tot si zice:
-Ia uita fa Ioano asa e si pula lui Vasile al meu!
-Cum fa? Asa di mare?
Nu fa! Asa di murdara!
In noapte nuntii Ion si Maria in pat.
I: Fa, baga-mi mana in pantaloni!
M:Am bagat Ioane.
I:Fa, ia-o in mana!
M:Am luat-o Ioane.
I:Fa e mare?
M: E mare Ioane…
I: Fa e tare?
M: E tare Ioane
I: Vezi ce vartos ma cac!
Pai cica erau intr-un bar doi albi si un negru si unul dintre cei doi albi il intreaba pe negru:
- Negrule, stii de ce ai palmele albe?
- Nu.
- Pentru ca atunci cand te-a vopsit Dumnezeu stateai cu mainile pe perete.
Cei doi albi incep sa rada in hohote.
Cel de-al doilea alb il intreaba la randul sau pe negru:
- Negrule, stii de ce ai talpile albe?
- Nu.
- Pentru ca atunci cand te-a vopsit Dumnezeu stateai in picioare.
Cei doi incep sa rada din nou cu lacrimi la care negrul ii intreaba pe cei doi albi:
- Albilor, stiti de ce aveti voi gaura curului neagra si tot restul corpului alb?
- Nu.
- Pentru ca atunci cand v-am f***t eram proaspat vopsit.
Two Irish guys are fishing. The first guy reels in his line and sees that he’s snagged an old bottle. As he’s taking it off the hook, a genie pops out and promises to grant him one wish. “Turn the lake into whiskey,” he says. The genie goes “Poof!” and the lake turns into whiskey. He says to the other guy, “So what do you think?” The other guy says, “You jerk. Now we’ve got to piss in the boat.”
Traducere: Doi irlandez la pescuit.Primul scoate undita si vede ca a agatat o sticla veche.Scoate capacul si iese un duh din ea care ii promite o dorinta.Tipul spune:”Vreau sa transformi lacul in whiskey”.Duhul face “Poof” si transforma lacul in whiskey.La care tipul ii spune celuilalt : “Ce parere ai?”.Celalalt zice:”Nesimtitule!Acu trebuie sa ne pisam in barca!”
Intr-o seara un francez se duce sa se cazeze la un hotel. E 12 noaptea,si 12 km pana la primul oras, iar el pe bicicleta.
Receptionerul ii spune ca nu mai are camere,decat una la ultimul etaj,dar e bantuita.
Omu’, de nevoie ce sa zica, accepta
La 2 noaptea, geamul se tranteste de perete, se aude un urlet groaznic, omu’ sare din pat speriat,si vede o stafie care urla: Sunt fantoma cu un ochi verde si am venit sa te bantui!
Ala,speriat, sare pe geam.
A doua zi, povestea se repeta, cu un englez. 12 noaptea, 12 km, doar camera aia libera, omu accepta, stiindu-se om curajos.
La 2 noaptea se sparge geamul, pe el intra un vant napraznic si dupaia se aude un urlet: sunt fantoma cu un ochi verde si am venit sa te bantui. Asta, speriat, sare si el pe geam.
A treia seara acelasi lucru, cu un roman. Omu’ accepta camera fara sa stea pe ganduri, si la 2 noaptea cand avea si el somnu’ mai lin, fiind obosit, ZBANG! geamu’, apare un spirit infricosator, alb tot, si urla:
Sunt fantoma cu un ochi verde si am venit sa te bantuii!
La care romanul trezit din somn, cu caciula pe o ureche si chior de somn:
Sunt Ion de la Tartasesti si tu o sa fi fantoma cu un ochi vanat daca ma mai scoli asa din somn!
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Intrebare unica: “Care este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentati!”.

Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist: – A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent… ziceti!
- Tunet, fulger… intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decat urechile!
Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui:
-Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Bula raspunde:
-Pu*a, pentru ca o ridici cu puterea mintii.
Dupa care profesoara il intreaba:
-Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde:
-Tot pu*a pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua.
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note si-l ia tac’su la ture:

– Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?

– Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pula?”. Si mi-a pus 2.

– Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

– Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?

– Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:

“Ce sa fie, ce sa fie?

Un om mort cu pula vie!

Sa fereasca sfanta soarta

D’unul viu, cu pula moarta.”

- Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi …..

- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A patra zi, Gigel ii zice lui tac’su ca l-au exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
La Congresul Internaţional al Feministelor, într-un an, începe una să propovăduiască eliberarea din “sclavia” impusă de bărbat, bla-bla-bla, şi se înţeleg ele să facă experimentul ăsta cu “emanciparea” şi, după un an, să se întoarcă să povestească rezultatele. Trece anul şi, la al doilea Congres, încep să povestească la tribună.
Englezoaica: “Dragă John, vreau să te anunţ că de azi înainte nu mai sunt ce am fost, m-am emancipat, aşa că de acum înainte o să trebuiască să încerci să te gospodăreşti singur, să faci curăţenie, mâncare…”
Femeile, în cor “Şi cum a reacţionat?”
Englezoaica: “Păi, o săptămână n-am văzut nimic, şi dup-aia m-am trezit că face singur de mâncare şi să-şi spele hainele.”
Toată lumea “Bravo, bravo, uitaţi, luaţi exemplu de la ea!”
Apoi italianca. “Dragă Giovanni, am fost la congres şi ne-au explicat acolo cum trebuie să fie o femeie, aşa că m-am emancipat şi de azi înainte o să găteşti şi o să speli singur.”
“Şi cum a reacţionat?”
“Două săptămâni n-am văzut nimic. Apoi a început să-şi gătească, să spele vasele…”
“Bine ai făcut! Luaţi exemplu!”
Vine şi Mărie la microfon.
“Io m-am dus acasă şi i-am zis lu’ Ion. Bă Ioane, auzi, am fost acolo la congres, şi ne-o explicat acolo ce-i aia muierea şi că trebuie să fie indepententă, autonomă şi iemancipată, să nu mai fie sclavă la omu’ ei şi proastă. Aşe că de-acu-ncolo când ţî-i foame îţi faci de mâncare, când ai hainele murdare le speli singur, faci curăţenie, ai grijă de copii şi când vezi că plâng te duci la ei şi le dai di mâncare. Şi te descurci singur, că io m-am iemancipat.”
“Şi, şi? Cum a reacţionat?” întreabă celelalte curioase.
“Trei săptămâni n-am văzut nimic. Abia dup-aia am început să văd cu ochiul drept.”
Cum pun şase poliţişti un bec!
Unul sta pe masa cu becul in mana si restu cinci învârt masa.
La poarta Raiului bate cineva. Deschide Sfântul Petru şi vede un negru plin de sânge.
“Tu cine eşti mă?”
“Eu sunt Barrack Obama.”
“Şi? De ce vii aici? Ce-ai făcut să vii în Rai?”
“Am fost primul Preşedinte negru al Statelor Unite!”
“Zău? De când?”
“De acum două minute…”
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: “Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f@t??” Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: “Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”
Ce fac blondele cand le sar’ ochii pe tava?
Raspuns: Cauta penseta in geanta, sa-i adune!
Î. Cum numeşti un condamnat la moarte pe scaunul electric care se pişă pe el în momentul execuţiei?
R. Smoke on the water.
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata… Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: “Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…” si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: “Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!
Erau o dată doi oameni într-un compartiment de tren, şi aveau o cursă destul de lungă. După câteva ore se plictiseşte unul. Vrând să intre în vorbă cu celălalt şi neştiind cum, îşi trage din gât o flegmă şi o scuipă, ţintind fix între ochii tovarăşului de drum. În ultima clipă, înainte să-l nimerească, flegma o ia la dreapta şi îi ocoleşte capul. Zâmbind, flegmarul se prezintă.
“Ion, flegmar profesionist.”
Celălalt, în răspuns, scuipă şi el o flegmă, care îl nimereşte pe Ion fix între ochi.
“Gheorghe. Amator.”
Un tip intra intr-o biblioteca si zice:
“Vreau si eu o carte cu metode de sinucidere”
Tipul de la ghiseu ii raspunde:
“Iesi in pula mea ca tu nu mi-o mai aduci inapoi”
Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.
-Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca iaca a adus-o dracul?
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
Obama ajunge la portile raiului.Acolo il intampina sf Petru.
Obama:Sunt cel mai puternic om de pe pamant si vreau sa trec!
Sf Petru:Serios?De cand?
Obama:De 2 minute
Ati observat cum numai oamenii “perfecti” sunt omorati in accidente oribile?
“Era fiul perfect” sau “Era fiica perfecta”
“Un accident asa tragic, erau familia perfecta”
“Au murit impreuna, cuplul perfect pana la sfarsit”
Ma bucur ca imi molestez copiii si imi bat nevasta. Asta ma cam face nemuritor.
Taica-su lu` Bula l-a trimis pe acesta sa-i cumpere o palarie varde nu prea verde
da` verde sa fie.
Se duce Bula la magazin si-i spune vanzatoarei:
-M-a trimis tata sa-i iau o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.Vanzatoarea
i-a dat o palarie verde deschis.Se duce Bula acasa si ii arata palaria tatei iar
acesta spune:
-Nu e buna, Bula!Ia-mi alta!!!!!
Pleaca Bula la magazin:
Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.I-a dat una verde inchis.Se
duce acasa bula, tata ii zice ca nu e buna.Se duce la magazin:
-Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.
Vanzatoarea:
-Auzi bah,sa-i spui lu` taica-tu sa ma pupe-n cur nu prea-n cur da-n cur sa fie!
Un cocos alearga dupa o gaina sa o calce.In timp ce fugea gaina de cocos,se gandeste:
-Daca stau zice ca-s curva,daca fug zice ca-s proasta…mai bine ma impiedic!
O familie de tigani, tatal, mama si copilasii stau in cort si tremura de frig.

La un moment dat baietelul stranuta, la care tacsu’ zice:

- Hauleo, ai racit mancati-as pulica aia mica a ta !

Dupa cateva minute stranuta si fisa, la care tiganu’ :

- Hauleo, ai racit, mancati-as trandafirelul tau, de fata !

Vazand tiganca ce a zis barbatasu’, se chinuie si stranuta si ea, da’ tiganul de colo:

- Ai racit, manca-mi-ai p… !!!
O femeie era in pat cu amantul cand si-a auzit sotul deschizand usa de la intrare.

- Hai repede, ii spuse ea, stai aici in colt.

L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, dupa care l-a dat cu pudra de talc.

- Sa nu te misti pana cand nu-ti spun eu, ii spuse ea amantului. Prefa-te ca esti o statuie!

- Ce-i asta? intreba sotul cand a intrat in camera.

- Este o statuie, dragule, raspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith si mi-a placut atat de mult incat am cumparat si eu una pentru noi.

Sotul n-a mai spus nimic si in cele din urma s-au dus la culcare. In jurul orei 2 noaptea, sotul s-a trezit, s-a dus pana la bucatarie si s-a intors cu un sandwich si o bere.

- Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un afurisit de mar.
De ce am eu impresia ca acum .. multi au facut bani si trafic cu blogurile/siteurile lor nisate pe bancuri & glumite ?! )
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !!!!!
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows!
Ce le place homosexualilor la un calculator? Să intre în DOS.
Isi ia Ghita masina, si merge la Ion sa se laude. Ion, curios, il intreaba ce culoare e masina:
Ghita: Ba Ioane ba, stii tu ceru’ ala senin, de dimineata?
Ion: Da baaaa…
Ghita: Ba ioane ba, stii tu ceru’ ala albastru, superb?
Ion: Da ba ghita ba…
Ghita: Ba Ioane ba, stii tu ceru’ ala albastru, senin, curat, intens?
Ion: Da baaaaaaaaaaaa…..
Ghita: No…exact asa numa ca pe verde.

(asta merge spus cu accent ardelenesc ) )
Doi poponari intr-un avion, cursa transatlantica. Noaptea.
- Bai, hai sa ne futem.
- Esti nebun? In avion, cu toata lumea de fata?
- Hai mah ca dorm toti. Uite, cere un pahar cu apa si ai sa vezi.
Scurta pauza.
- Stewardesa, un pahar cu apa te rog!
Nimic.
- Stewardesaaaa, un pahar cu apa te rog!
Nimic, drept pentru care se apuca baietii de futut.
Dimineata, stewardesa trece printre randuri ca sa vada cum se simt pasagerii. In ultimul rand era unul ca vai de el.
- Ce ati patit?
- Pai mi-a fost frig toata noaptea, cred ca am racit.
- Si de ce nu ati cerut o aspirina, o patura, ceva?
- Pai a mai cerut unu’ un pahar cu apa si l-au futut in cur toata noaptea…
Q:Cum li se mai zice în Parlamentul României homosexualilor?
A: Analisti
Odata, o fata frumoasa vorbea cu un urat si la un moment dat ii zice:

– Auzi, hai la mine acasa ca nu-i nimeni.

Se duce uratul si…nu era nimeni acasa…
Un fan oltean si unul dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse , dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit. Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini , dinamovistul zice “deci esti craiovean , eu sunt dinamovist , si uita’te la masinile noastre nu a ramas nimic din ele , dar noi suntem teferi.Asta trebuie sa fie un semn de la Dumnezeu ca trebuia sa ne intalnim si sa fim prieteni pana la sfarsitul zilelor. Iar craioveanul zice: “Sunt de acord cu tine , este un semn de la Dumnezeu.Uita’te , desi masina a fost distrusa , sticla asta de whisky a ramas intreaga. Sigur Dumnezeu a vrut sa o bem ca inceput a prieteniei noastre si sa celebram faptul ca inca mai suntem in viata.” Ii da sticla dinamovistului sa bea , asta da din cap ca rea sa bea , deschide sticla si ia cateva inghitituri bune, dupa care i’ da inapoi olteanului. Dar acesta ii pune capacul si i’o paseaza iar dinamovistului, care , mirat il intreaba: “Tu nu bei?”…Olteanu:”Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina politia”
Odata cand mergea porcusorul agresiv prin padure se intalneste cu zana, si evident, ii indeplineste 3 dorinte.
– Porcusor scump, spune-ti prima dorinta.
Acesta nu sta mult pe ganduri si urla:
- TAIE-TI O MANA!!!
Zana se conforma si ii spune sa-si zica si a doua dorinta:
- MAI TAIE-TI O MANA!!!
Si de data asta zana se conforma si il roaga sa-si puna ultima dorinta
- ACUM FA-MI O LABA!!!
Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. femei care sofeaza;
2. femei care sofera;
3. femei care soferesc.
Doi indivizi: un sadic si un homosexual! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea!
Homosexualul: Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
Sadicul: De exemplu?
Homosexualul: Eu îti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie!
Sadicul: De acord!
Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -10 minute; pe la fat[-40 minute; alte pozitii – vreo 2 ore in total! Obosit, homosexualul se da la o parte si spune:
- Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina şi o arunca cit de departe putu! Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre homosexual!
Homosexualul: Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
Sadicul: Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
La olimpiada de la Beijing, in prima etapa Romanii au luat o medalie. In cea de-a doua etapa romanii au luat alta medalie, in cea de-a treia etapa au fost prinsi.
î: Ce face o vampiroaică in deșert?
R: Așteaptă să-i vină ciclul
Cand te simti mic, nefolositor, deprimat si crezi ca nu esti bun de nimic gandeste-te ca cel putin odata in viata ta ai fost cel mai rapid si mai de succes din grupa ta: atunci cand erai spermatozoid.
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?” Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in pula de cale”.
Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?
Nationala scotiana de fotbal castiga Campionatul European. Antrenorul fericit spune: ” Baieti , cred ca meritati ceva racoritor.Johnny , deschide larg fereastra!!!”
Capitanul secund al unui vapor s-a decis sa sarbatoreasca la un moment dat prin consumarea unei “mici” cantitati de rom. Din pacate, s-a imbatat si a doua zi dimineata era inca beat. Capitanul a notat in jurnalul de bord: “Capitanul secund s-a imbatat astazi”.

“Capitane, nu pastra acest lucru in jurnalul de bord”, spuse secundul. “Acest lucru ar putea adauga cateva luni sau chiar ani in promovarea mea in functia de capitan”.

“Ese faptul ca te-ai imbatat un lucru adevarat?” a intrebat capitanul, deja cunoscand raspunsul.

“Da, este adevarat”, spuse marinarul.

“Atunci daca este adevarat, trebuie mentionat in jurnal. Aceasta este regula. Daca este adevarat, se va mentiona in jurnal. Punct.”

Cateva saptamani mai tarziu, era randul secundului sa completeze jurnalul. Acesta nota: “Vaporul parte in ordine. Capitanul a fost treaz astazi.”
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:,,Esti vie?” cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:,,Da.” la care nebunul:”si atunci de ce nu faci struguri?”
Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei … Se intrevede o bataie cu pietre …cum era la moda.

Iisus:
- stati ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !
…liniste in multime … totusi de undeva zboara o caramida … fix in capul Magdalenei…
Iisus (uitandu-se in multime):
- aoleu mai mama …ma disperi !!!
Pcaientul:Doctore , am o problema cu mersul la WC , dimineata la ora 5 fix , ma trece treaba mare.
Doctorul:Dar asta este foarte bine.
Pacientul:Problema este ca eu ma trezesc la 6…
Dialog la gradinita…
-Taticul meu este mai bun decat al tau!
-Nu’i adevarat!
-Mama mea e mai buna decat a ta!
-Asta se poate.Asa spune si tata!
Inspecţie la clasa unde învăţa Bulă. Învăţătoarea, o tipă bună, pe la douăzeci şi ceva de ani, îl roagă:
– Bulă, când vin domnii inspectori, nu vreau să mai aud nicio prostie din gura ta. Mai bine nu vorbeşti nimic, îţi dau şi o ciocolată după ce se termină inpecţia, dacă iese bine.
Intră domnii inspectori în clasă şi se aşează în ultima bancă. La un momentdat, Bulă se ridică în picioare, se îndreaptă spre profesoară şi îi ridică fusta cea scurtă, astfel încât să se vadă tot ce trebuia. Profesoara îl ceartă, iar după ce pleacă domnii inspectori îi spune:
– Bulă, pentru că nu ai stat cuminte nici la inspecţie, nu mai vezi ciocolata primită! Atunci, Bulă răspunde:
– Bag pula în tine, fă, şi în ciocolata ta, mi-a dat domn’ inspector 3 !!!
Învatatoarea, la tara:
-Copii, mîine am sa va explic cum si-a dat seama Columb ca pamîntul e rotund. Ca sa întelegeti mai bine, aduceti fiecare cu voi cîte un ou. Care n-aveti oua, nu-i nimic, aduceti brînza, slanina, ce gasiti…
Caesar se duce la Cleopatra şi îi spune:
- Hai, fă, să ne futem!
- Nu am chef acuma.
A doua zi…
- Hai, mă, să ne futem!
- Nici acuma. Promit maine.
A treia zi…
- Gata, te fuuut!
Cleopatra (putin ingrijorata): Mi-a venit ciclul
Concluzia lui Caesar:
FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!!
Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1,20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
Bula ii zice prietenului sau “Ba sa`mi bag pula ce`am facut aseara. Am luat`o pe scurtatura pe langa calea ferata, si am gasit o tipa legata de sine. Am dezlegat-o si am facut sex nebunesc de o gramada de ori. Toate pozitiile!!”. Tipul zice “Marfa, ti-a facut si muie?”. Bula: “Nu, n-am gasit capul”.
O rata intra intr-un bar : – Aveti paine? – Nu, raspunde barmanul. – Aveti paine? – Nu! – Aveti paine? – Nu, nu si iar nu! – Aveti paine? Barmanul, infuriat la culme : – Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci! – Aveti cuie? – Nu. – Aveti paine?
Doi olteni în vacanţă. La ora 3 dimineaţa, unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi… Ioaneeeee, ăştia ne-au furat cortu’ !!!
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva…
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
- Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
- Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întîlnesc.
Cel de la auto:
- Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
- Mă, eu am firmă de calculatoare mare… şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decît ale tale!
Cel de la auto:
- Dacă tu făceai maşini, cînd puneai frînă, maşina te întreba: “ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?”
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra
secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce
se ocupa. Eu nu duc acasa hartii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hartii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfarsit vine si randul romanului, care o spune pe aia dreapta:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza!
Fac rusii un mare plan pentru un avion supersonic. La auzirea vestii, americanii pun la munca toti spionii sa fure planul. Reusesc ei, se intorc acasa cu planul si se pun americanii pe treaba.
Construiesc ce construiesc ei dupa plan, monteaza piesa cu piesa si la final le iese un tractor.
Suparati nevoie mare… se hotarasc sa dea planul la germani.
Iau germanii planul, meticulosi cum sunt, construiesc si ei si dupa vreo luna de munca le iese tot un tractor. Si ei suparati, injurau de zor si se gandesc sa dea planul la romani.
Iau romanii planul, muncesc la el vreo 6 luni si la final le iese mult doritul avion supersonic. Erau bucurosi de nu mai puteau.
Vin si nemtii si americanii sa vada rezultatul. Astia se moara, cum romanilor le-a iesit avion si lor le-a iesit tractor.
-Bai romanilor, noi, americanii am muncit dupa planurile alea, nu am gresit nimic si ne-a dat ca rezultat tractor. Germanii la fel. Voi cum de ati reusit sa scoateti supersonic din planurile alea?
-pai, si noua tot tractor ne-a dat, dar l-am luat la PILA!
3 barbatzi in fatza Statuii Libertatzii . .. ! ..

un .. englez.. un francez.. sh`un tzigan .. ! ..

fiecare ishi date`a cu parerea.. .. ..

Englezul : ” Is beautifull for his famous .. Statuia Libertatzii ! .. ”
urmeaza shi Francezul : ” Is grandee .. Statuia Libertatzii ! ” ..
shi cum era de ashteptat .. sh` tziganu` nostru .. care spune cam asha ..dupa ce arunca o privire lunga ” uuuuu” .. spune ” Sa moara mama ! ” .. :-j ..

:-j ce banc de cacat am putut sa zic ) .. bft boss !
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu’ ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu’ doi poponari in spate:
- Da’ cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? … asta-i masina ta?
Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie …
Ursul: – Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: – Hai bre ursule! … ia sa te vad!
Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: – Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa …
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: – daaaaaaaa ……
Iepurasul: – Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana …
Cainele este cu adevarat cel mai bun prieten al unui barbat. Daca nu ma crezi, fa urmatorul experiment: Incuie-ti sotia si cainele in portbagaj timp de 5 ore. Cand il deschizi, care dintre cei 2 este mai fericit sa te vada?
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
Un barbat intra in dormitor cu o oaie in brate. Nevasta-sa sta in pat si citeste. Barbatul zice: “Asta e porcul cu care fac sex cand pe tine te doare capu’”. Nevasta: “Ba mi se pare ca aia e o oaie”. Barbatul: “Ba mi se pare ca vorbeam cu oaia”
Nevasta-mea se plange mereu ca n-o ascult. Sau ceva de genu…
Jeleasca a avut un VisUrat ))
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
Si acum citeste de jos in sus. cititi de jos in
4 penisuri se hotarasc sa sparga o banca. Intra în banca si striga: “Mainile sus! Acesta este un jaf!!”.. … In timp ce bagau ei banii în saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: “Ai sa-mi f*t una … E Robocop !!!
Intr-o zi striga Ion la Pista:
- Vino ma Pista incoa’ ca tre’ sa te tai.
- Dar de ce, mai Ion? Noi vecini atata timp si intelege bine la noi.
- Da, ma Pista, da’ voi l-ati omorat pe domnu nost’ Mihai Viteazu,
- Pai asta a fost acum 400 de ani.
- Da, dar io numa’ amu am aflat.
Manele vs Rock

Varianta Cocalarului:
1.Manelistu Are Mertane.. Rockerul o dubitza
2.Manelistu Are Lanturi De Aur La Gat….Rockerul Lanturi de Catel La Pantaloni
3.Manelistu Kanta Despre Bani,Succes ….Rockerul Moarte Droguri
4.Manelistu Se Imbraca Numai Armani.D&G etc. Rockerul SEcond hand…38
5.Manelistu Are Freze Shukare….Rockerul are paru Lung Si Nespalat
6.Manelistu Danseaza cu Stil..Rockerul da Din Cap
7.Manelistu E Sociabil…….Rockerul Se Uita la Tn De park Vrea sa te Omoare
8.Manelistu E Smecher…….Rockerul Isi mananca Bataie de la Manelisti
9.Manelistu O sa Dea Mesaju Mai Departe…Rockerul tace si inghite

Varianta Rockerului:

1. Rockerul are motocicleta. Manelistul are o bicicleta.
2. Rockerul are un tricou cu trupa preferata. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti.
3. Rockerii canta despre realitate si hobby-uri. Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4. Rockerii au parul lung si atat. Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar.
5. Rockerii dau din cap. Manelistii dau din ce gandesc(din cur).
6. Rockerul isi vede de treaba lui. Manelistul isi vede de treaba altuia.
7. Rockerii sunt uniti si prietenosi. Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt.
8. Rockerul o sa dea mesajul mai departe manelistu nu.
Ce se intampla cand faci plinul la o Dacie ?
I-ai dublat valoarea !
Ce iese dintr-un oltean şi o moldoveancă? Un praz bobinat.
Pista baci si Janos baci merg impreuna sa vorbeasca in Parlamentul Romaniei. In prima zi incepe Pista:
- Noi la Harghita am facut de 3 ori mai mult planul la cartof, dar eu intreb acum unde este cartof? Noi la Harghita am facut de 4 ori mai mult planul la ceapa, dar eu acum intreb unde este toata ceapa?
A doua zi e randul lui Janos, care spune:
- Eu numa atat vreau sa intreb: Unde este Pista baci?
Un iepure alerga vesel prin pădure, când vede un cerb care fuma un trabuc. – Ce faci, ai înnebunit? Într-o zi frumoasă, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii! – Ai dreptate, spune cerbul, şi începe să alerge cu iepurele. În timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care stătea cu nasul în cocaină. – Hei, spune cerbul, aici în mijlocul naturii ţi-ai găsit sa iei cocaină? Hai mai bine să alergi. – Ai dreptate, răspunde vulpea, şi începe să alerge cu iepurele şi cerbul. Puţin mai încolo îl întâlnesc pe lup cu seringa în mână. – Hei, în mijlocul naturii, şi tu te droghezi? Vino să alergi cu noi, să-ţi oxigenezi plămânii. – Da’ mai duce-ţi-vă naibii, spune lupul, de fiecare dată când iepurele ia extasy, noi începem să alergam
Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema “Spectrul foamei”.
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un cur cu pînză de păianjen pe el.
La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
- În anul 1907.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
- Peste 40.000.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?
Ce comentează testiculele despre penis în timpul actului sexual?
- Uite, dragă, iar îl beleşte pe şefu’!
Un tînăr vine acasă bucuros. Tat-su îl vede şi îl întreabă:
- Ce s-a întîmplat că eşti aşa vesel?
- Azi am avut prima mea experienţă sexuală!
- Excelent, stai jos, şi povesteşte cum a fost.
- Nu pot să stau. Mă doare curu’!
Un copilaş se uita la un nene care repara o maşină:
- Şi nene, spune copilul, în mînă aveţi un ciocan?
- Da, băieţel.
- Şi aveţi doar unul?
- Da, băieţel…
- Unul singur?!
- Da, dar de ce mă întrebi?
- Pentru că tata are două: unul cum aveţi dumneavoastră şi unul de cauciuc cu care îşi dezdoaie caroseria…
După un timp, din nou:
- Şi aceea e o şurubelniţă?
- Da, băieţel…
- Şi numai pe aceea o aveţi?
- Numai…
- Păi, ştiti, tata are două: şi un cum aveţi dumneavoastră, şi una în stea pentru alte şuruburi…
Şi tot aşa cîteva ore bune… La un moment dat tipul pleacă după un colţ să se pişe… Apare de după colţ capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea… Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are şi două din astea….!
- Da, să ştiţi, nene, că e adevărat… are una ca a dumneavoastră cu care face pipi şi una mai mare cu care se spală mama pe dinţi…
Ion la sapa la porumb. Vine Gheo si striga:
- Mai Ioane, hai acas’ ca ti-o murit soacra!
Ion nimic.
Gheo mai striga odata:
- Mai Ioane, ma, hai acas’ ca ti-o murit soacra!
Ion nimic.
Gheo se apropie de Ion si ii zice:
- Mai Ioane, da tu nu mai auzi? Vina acas’ ca ti-o murit soacra, ma.
- Ma Gheo, ma, io aud da’ mai intai munca si dup-aia distractia.
Cel mai veninos şarpe din lume

NUME: “Expecteria pantalonius” (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.

CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.

MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.

CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
La vama un Audi Quattro este oprit de un vames.

- Vames.: actele la control va rog
- Sofer: poftiti
- V.: nu va pot lasa sa treceti
- S: de ce dom’le ?
- V: pai masina se numeste quattro iar in masina se afla 5 pasageri, deci nu aveti voie
soferul enervat
- S: pai uite aici actele masinii sa vedeti ca e prevazuta cu 5 locuri nu cu 4
- V: imi pare rau, dar unu trebuie sa se dea jos din masina ca sa treceti.
soferul exasperat
- S: vreau sa vorbesc cu superiorul dumneavoastra
- V: nu poate ca e ocupat cu aia doi din Fiat Uno
O gagică face autostopul pentru a merge la Bucureşti. Opreşte o Dacie şi şoferul întreabă:
- În ce plătiţi, domnişoară, bani sau natură?
- Natură.
Pornesc la Bucureşti, ajung aproape de oraş, lîngă o pădure opresc, o fute pe gagică şi apoi gagica zice:
- Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 5000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
- Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
- Nu face nimic, zice şoferul.
Ajung în oraş, fata îşi face treaba şi iese din nou la autostop. Opreşte un Opel Astra şi şoferul întreabă:
- În ce plătiţi domnişoară, bani sau natură?
- Natură.
O ia în maşină, pornesc, iar în apropiere de destinaţie opresc, o fute pe gagică şi apoi gagica zice:
- Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 10000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
- Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog şi o să o scot, zice şoferul.
Ginecologul bagă mîna şi în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit şi apoi exclamă:
- Bă, în pizda mă-sii, de cînd sînt eu ginecolog, parasută care să dea restul nu am mai văzut.
Invatatoarea la scoala intreaba:
- Copii, ati citit Capra cu 3 iezi?
- Daaaaaa !!!!!! (raspunde clasa in cor).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
- Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi, nu?
- Da.
- Si acum ma intrebi “cati iezi avea capra”?
- Da…
- TREI, …in pula mea !!!!!!
- Despot…stai jos ai nota 2 azi !
Vine acasa Ion si zice:
- Tata, m-am hotarat, ma insor.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Nu se poate.
- Noi ne iubim mult si ne-am hotarat, de ce nu se poate?
- Pentru ca Janos e ungur, de aia.
Un copchil ii scrie lui Mos Craciun:
– Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimitemi-o pe mata …… mai intaii!
In Cluj un domn grabit ii intreaba pe niste trecatori:
- Nu va suparati, nu stiti incotro este gara?
- Noi nu stie.
Omul pleaca grabit. Unul dintre ei spune:
- Mai Pista, de ce nu spus la om unde este gara? Pierde saracul om trenul.
- Lasa dracului la el, ca zice ca de 2.000 de ani aici, dar nu stie unde este gara.
Un baietel intreaba o fetita:
- Ce-i vrei de la Mos Craciun?
- O papusa Barbie. Dar tu?
- Eu vreau un Tampax
- Tampax? Ce e asta?
- Nu stiu, dar la televizor zic ca daca il folosesti, poti merge la plaja oricand, te poti plimba cu bicicleta in orice zi, poti sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei… fara ca nimeni sa-si dea seama!

De mentionat ca deja am castigat un concurs cu bancul asta!
I: Ce aduce-n sac Mos Craciun generatiei emo?
R: CAvOURI
De ce e nevoie de 100 de politisti sa bage un stecher in priza?

Unul tine stecherul, si ceilalti 99 imping peretele
Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui:

-Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Bula raspunde: -Pula, pentru ca o ridici cu puterea mintii.

Dupa care profesoara il intreaba:
-Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde: -Tot pula pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua.
Si un banc sec

Doua bufnite pe-o craca.
Una zice “Buhubuhuhu”, la care ailalta “Buhuhu la mata ca m-ai speriat”
Q: Ce-i femeia?
A: Chestia de care te tii cand te futi
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Se decide Bula intr-o zi sa faca si el parasutism. Sare din avion si incepe sa traga de funie cum a fost instruit ca sa deschida parasuta. Surpriza… parasuta nu se deschide. Mai trage o data… nimic. Incepe Bula sa dispere pana cand vede un alt om venind cu viteza dinspre pamant.

- Domnu’, arata-mi si mie cum se deschide chestia asta ca eu nu reusesc.
- Nu stiu frate… eu sunt de la butelii
Un marinar si un pirat se duc la un bar.
Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare.
Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn:
- Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
- Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa.
Marinarul, impresionat, spune
- Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
- Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana.
Marinarul face ochii mari si-l intreaba:
- Si ochiul cine ti l-a scos?
- Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu.
Marinarul nu intelege nimic:
- Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus?
Piratul ofteaza si da din cap.
- Era prima zi in care purtam carligul.
Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa:
- Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?
- Nu fiule, in nici un caz.
- Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?
- Nu fiule, n-avem.
In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.
- Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi??
- Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice.
La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza:
- Ai futut un pinguin! Ai futut un pinguin!
Un moldovean catre Marin:
-Ma Marine, tu stii ce-i aciela un chilot, bai?
Marin:
-Da’ cum sa nu? Ala care chiloteaza avioane!
Un tip se îmbată la petrecerea lu’ şefu’ şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de cacatt în faţa şefului.
- Să mă piş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă fut pe el.
- L-am futut eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren.
La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte.
Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt.

In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator.
seara, sotia face un dus, se imbraca in pijamale si se baga in pat. sotul:
- facem si noi una mica?
- nu nu, maine ma duc la ginecolog
- bine…
trec 5 minute
- la dentist nu te duci maine, nu?
urmatoarea fraza as vrea sa fie un banc dar e realitate:(
“timpul are masa” am citit-o pe un topic :crestinii spun lucruri traznite
Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase…
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:DAAA!!!
-Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Unde se gaseste ficatul femeii?
Cum intri, pe stanga.
Un american, un chinez si un roman participa la un concurs in care trebuiau sa minta astfel incat juriul sa nu isi dea seama.
A: avem un avion care decoleaza si aterizeaza fara sa aiba nevoie de pista.
C:avem o cladire din care de la ultimul etaj se vad 3 straturi de nori dedesupt.
R: avem pe unu in iasi ca pe p*la lui incap 16 porumbei.
Juriul isi da seama ca este mintit. runda a 2-a:
A: avionul ala al nostru are totusi 50m de pista
C:din cladirea aia a noastra de la ultimul etaj se vad 2 straturi de nori dedesupt.
R: incap 16 porumbei pe p*la lu’ ala, da’ al 16-lease cam scapa cu un picior.
Juriul spune ca minciunile lor sunt prea gogonate. runda a 3-a:
A: adevarul e ca avionul ala are 300M de pista.
C: adevarul e ca ultimul etaj al cladirii se afla sub primul strat de nori
R: v’am mintit! ala e din bacau, nu din iasi…
Un pilot tanar, noaptea, se apropie de un aeroport izolat din deset … vrand sa para mai macho intra pe frecventa si intreaba cu un accent american “guess who ?”

In turnul de control, tanara controloare de trafic se gandeste un pic, stinge toate luminile de la pista si de la aeroport si ii raspunde cu un accent la fel de american “guess where ?”
La morga, medicul legist si cei 2 asistenti ai sai disecteaza un cadavru:
- Ce foame mi-e! spune un asistent.
Taie ei de zor, si ajung sa examineze continutul stomacului, unde gasesc macaroane cu branza foarte putin digerate.
Medicul pleaca la toaleta, iar asistentii au luat farfurii, si-au pus macaroane si au inceput sa manance.
Vine medicul si-i vede.
-Ce faceti? nu stiti cat de periculos sa ingestati acid gastric?”ii intreaba medicul alarmat
Ei imediat vomita inapoi in farfurii. Dupa ce au terminat de vomitat se apoprie medicul , le ia farfuriile si le spune:
– Multumesc ca mi-ati incalzit mancarea!
Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p… o dată. Daca nu vrei, mă tragi de … cincizeci de ori.
Moare Bush si ajunge in iad. Fiind in toane bune, Lucifer il lasa sa’si aleaga pedeapsa vesnica.
Merg pe un coridor. Se opresc la prima usa. Inauntru niste demoni fierbeau oameni intr’un cazan.
La a doua usa cativa demoni jupuiau pielea de pe un om.
La a treia usa Madona ii sugea p*la lui HItler. Bush zice:
-Ehe… asa pedeapsa vreau si eu…
Lucifer:
-Madona, esti libera!
Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic
si un masochist.
Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
Zoofilu : mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe
toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as
arunca-o.

Necrof. : cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o
simti asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu :cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana
i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu: … nimic …
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui..
Masochistu : miau !
O ciocolata zice catre o bomboana:
-Ce dulci suntem!!
la care bomboana raspunde:
-Noi dulci ? Sa vezi ce dulce e Sebi Bargau.
)))
Intr-un Logan, un tigan si un negru. Cine conduce???

????????

Politia
După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (s-au îimbolnăvit 4 pitici, 3 reni s-au rătăcit în pădure, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa in vizită) seara a sunat la usa un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
-Ce să fac cu bradul Moşule? întreabă îngeraşul.
Şi de atunci există obiceiul cu îngeraşul înfipt în vârful bradului.
doi crocodili de cauciuc crosetau apa minerala intr-un bec,
un lift coboara scarile si spune:
-ce chestie!!!….
Q: Ce-i zice Batman lui Robin k sa se urce in masina?
R: Urca-te-n masina!!!
Un sofer de tir intra intr’un bordel de pe traseu , pune 500 de dolari pe masa si ii spune patroanei:
-Aici ai 500 de parai , da’mi cea mai grasa si mai nasoala femeie pe care o ai si trimite’mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie.
Patroana: -Iubi , de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine maincaruri.
Soferul: -Honey , n’am chef de sex , mi’e dor de casa…
Unei femei proaspat iesita din inchisoare ii vine sa nasca in mijlocul intersectiei… Un politist sare sa o ajute si o incuraja:hai ca poti , impinge… femeia avea gemeni… Scoate unul capul afara , se uita si in stanga si in dreapta , intra la loc si ii zice celuilalt:: frate , hai prin spate ca pe aici sunt gabori…
Q : Ce-i femeia?
R : Carnea din juru pizdei
Merg si bancurile seci, nu?

Banc: care e diferenta dintre o gaina? Are picioarele paralele, mai ales stangul.
O tipa merge la un chirug plastic:
-Doctore , mi’am pierdut urechile intr’un accident , va rog ajutati’ma!
-Nici o problema , va pun altele la loc , dar de la o blonda , va deranjeaza?
-Nu , nu cred , sunt tot urechi.
Trece o luna , dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata.
Doctorul o intreaba mirat:
-Ce s’a intamplat , n’auziti bine?
-Ba da , aud perfect , dar la dracu’…nu inteleg nimic!
La revolutie o femeie gravida este impuscata. Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
Mama, am facut pipi un glont!
Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
Ai facut pipi un glont?
Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?
– Viteza a doua
Mos Craciun era la o serbare si impartea cadouri. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Dar daca-ti sug ***a imi dai tot sacul??!!
Intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca intr-un univers albastru albastru de tot era o planeta albastra albastra de tot pe care era un continent albastru albastru de tot in care era o tara albastra albastra de tot in care era un oras albastru albastru de tot in care era o casa albastra albastra de tot in care era o camera albastra albastra de tot in care era un televizor albastru albastru de tot la care era o emisiune in care se vorbea ca …
Un tip beat la un bar ii cere chelnerului 3 cafele:
-3 cafele…
-3 cafele???
-Da , una petru mine , una pentru tine , alta pentru ma’ta.
A doua zi acelasi tip , tot beat cere aceluiasi chelner:
-3 cafele…
-3???
-Da…3…una pentru mine , una pentru tine si alta pentru ma’ta.
Chelnerul nu se mai poate abtine , sare peste masa si il snopeste in bataie pe betivan.O zi mai tarziu , apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul , ironic:
-3 cafele?
-Nu , doar doua: una pentru mine si una pentru ma’ta , pentru tine nu , ca pe tine vad ca te agita!
Erau odata Bula si fiul lui de 5 ani intr-o masina cu 2 locuri.
Merg ei si vad pe autostrada o bunaciune care facea autostop. Bula o ia in masina si pune pe fiusu’ sa stea in poala la el.
Deodata intreaba fiusu’: Tata ce sunt tatele?
Bula: Ei las’ ca iti zic alta data.
Bunaciunea: Hai ca iti arat eu.
Si fata ia aratat tatele iar lu’ Bula i s-a sculat putin pula.
Apoi intreba fiul: Tata ce e curul?
Bula: Ei las’ ca iti zic eu mai tarziu.
Fata: Hai ca iti arat eu.
Fata ii arata curul iar lu’ Bula i se mai scoala putin pula.
Mai merg ei ce mai merg si intreaba Bula: Tata ce e aia pizda?
Tatal: Las’ ca iti spun altadata.
Fata: Hai ca iti arat eu.
Ii arata fata pizda iar lu’ Bula i se scoala pula de tot.
Mai merg ei ce mai merg si zice fiusu’: Tata, mi-a intrat maneta in cur!
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi fa, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
- Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o…
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.
Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- As dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- “Priviti! Se misca, se misca!!!”
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
Cauta in Recycle Bin!
BULA SE DUCE LA TAICASAU SI INTREABA:
TATA POT SA MA FUT CU TINE?
VAI BULA DUTE LA MATA
MAMA POT SA MA FUT CU TINE
MASA:
VAI BULA DUTE LA BUNICATA
BULA BUNICA VREI SA NE FUTEM
BUNICA:
DA
SE DUCE BULA IN GARAJ SI SE UITA PRINTRO GAURICA SI INTREABA:
TATA CE FACI?
TAICASAU:
O FUT PE MATA
BULA:
CE COINCIDENTA SI EU PE MATA
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa profesor. Neavand ce face, se aseza acolo. Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Studentul zice:
-Bine, atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profu la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspune la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac cu minte si unul cu bani. Pe care il alegi?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as alege pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profu, enervandu-se, ii scrie pe lucrare “bou”. Studentul se duce si il intreaba:
-Domnul profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le
spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi
raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea
loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac
asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??
Cand NASA a trimis prima oara astronauti in spatiu, a realizat ca pixurile nu functioneaza in spatiu. Ca sa rezolve problema, oamenii de stiinta ai NASA au stat 10 ani si au cheltuit 100 de miliarde de dolari ca sa proiecteze un pix care sa poata scrie in conditii de gravitatie zero, sub apa, pe orice suprafata, si care sa suporte orice temperatura.

Rusii au folosit un creion.
bula se duce la tasu si il intreaba:
B:tata cei aia p*la?
T:mana fiule.
B:tata cei aia pi*da?
T:podul palmei fiule
B:tata ces alea coa*e?
T:ochii fiule
B:tata ces aia floci?
T:parul din cap fiule
Intr-o zi bula pleaca la bunicasa cu trenu dar neputand sasi urce valiza in tren ii zice unui om :
B:nene imi ridigi si mie geanta ca tu esti mai lung in p*la?
N:ce mah?
B:ce belesti coa*ele asa la mine cati dau un dos de pi*da de ti se scoala floci din cap
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile:
-Cine e?
-Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.
- Ce-ai adus Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule…!
- Cine e? – Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide intra.
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Si tu… te-ai pocait? Ce-ai adus Iudo?
- FBI!!! TOATA LUMEA CU FATA LA PERETE!
Bula se lupta cu un samurai.Erau la fel de buni.Bula zice sa dea fiecare o lovitura shi a cui e mai puternica,ala invinge.
Samuraiul loveste primul.Dupa doua zile se trezeste Bula:Uau,cata fortza!Dar cum se numeste lovitura?
-Cheia Dragonului!
Dupa care loveste Bula.Bang!Dupa doua saptamani se trezeste samuraiul:Ai invins!Dar ce a fost asta?
-Cheia franceza!
Nea Ion era la coasa. Intr-un pom era atarnata o sacosa care continea o bucata de slanina.
2 tigani obositi si nemancati l-au vazut pe nea ion si s-au gandit ca poate are mancare…si nu s-ar supara daca ar gusta si ei din ea. Se apropie de el si vad tiganii mei sacosa in copac. Dupa ce au mancat slanina pana au ragait s-au gandit ei sa faca misto de nea ion.
-Ce faci nea Ioane?
-Ce sa fac , uite cosesc.
-Daaa…matale nu mananci? Nu tie foame?
-Ba daaa…da astept sa vina fumeia cu mancare.
-Pai sunca aia din sacosa cui o lasi? Mananc-o paia…
-Aaaa..nu ca aia e pentru altceva….Ma mai oparesc pe caldura asta si ma ung la cur cu ea
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
- Da… wow…
- Da… uite ce galben fain…
- Aha…
- Da… uite ce verde frumos…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Bunicului meu ii zicem Omul-Paianjen.
Nu are superputeri, dar ii este foarte greu sa iasa din cada…
Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami… De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare…
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca…
Vine un individ (nu dau nume) intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial pe penis o bancnota de 100 de euro! Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!`
Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou…
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’…
Un om intrã la medic.
-D-le doctor am o problemã, eu am un coi mai mare decit celãlalt.
-E în regulã, multi oameni au aceeasi problemã.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decât celalalt.
-Atunci sã vã verific…
-Da n-o sã râdeti…
-Ei cum sã râd, dom’le, doar asta mi-e meseria… Hai, dã-ti jos
pantalonii…
Omul se dezbracã si scoate afarã un coi de mãrimea unui pepene.
Doctorul vãzând asa ceva lesinã de râs. Omul se suparã si-i zice:
-Vedeti cã râdeti?… Atunci chiar ca n-o sã vã arãt coiul meu cel mare!
Cura de slabire beton:

LUNI – mananci un ou fiert tare si faci sex trei-patru ore;

MARTI – un morcov, poate doi si faci sex pe dinapoi;

MIERCURI – doar un pic din toate si faci sex intreaga noapte;

JOI – iti fierbi carne de pui… sex pe dunga patului;

VINERI – iti prostesti barbatul si faci sex numai cu altul;

SAMBATA – colac cu nuci si faci sex cu cine-apuci;

DUMINICA – mananci gratar si dai fuga la cantar;

DACA VEZI CA CURA-I BUNA O URMEZI MACAR O LUNA.

POFTA BUNA !!!
Dieta
Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja perfecta:
- Aveti teren de golf si tenis si daca va e foame, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
- Ai vazut? ! Daca nu erai tu cu tarâtele tale si fulgi si fibre… puteam ajunge aici acum 10 ani!
-Ce e mai rau decat un negru fugind cu televizorul tau?
-Fratele lui cu DVD Playeru’.
-Ce primeste un copil negru de Craciun?
-Bicicleta ta.
-Mami, mami, sa stii ca toata lumea isi bate joc de mine si imi spune ca am capu mare.
-Vai Bula, de cate ori ti-am zis? Tu esti cel mai frumos copil din lume. Uite-te putin la tine ce dragut esti.
-:)(Bula zambind)
-Da auzi Bula, stii ca mami te iubeste. Daca te roaga frumos ii aduci si ei 5 kile de vinete si 3 de rosii?
-Da mami, cum sa nu! Numa’ da-mi o plasa.
-A da lasa dragule, punele in caciula.
In timpul sesiunii, inainte de un examen foarte greu, profesorului ii suna telefonul la 3 noaptea. O voce destul de nervoasa intreaba:
-Ce faci, dormi?
-Normal ca dorm, ce dracu vrei sa fac la ora asta
-Si noi invatam, ‘tu-ti mortii tai!
-De ce isi lasa copiii rromilor mustata?
-Ca sa semene cu mama.
O blonda catre alta:
Auzi fata, cum se zice corect.. Irak sau Iran?
Dialog interesant intre doi indragostiti:

Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: – Ma iubesti?
Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai inselat vreodata?
Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: – O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: – Ai innebunit?
Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!

Acum citeste-l de jos in sus.
Un copil ii scrie lui Mos Craciun o scrisoare:

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si ciocolata.

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si lese face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii,cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare, de multumire, pentru Mos Craciun:

Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel.
Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o.
Aveai tu un episod mai demult cu un profesor de facultate parca si mi-am adus aminte de un banc care s-ar potrivi.

“Pe vremea lui Ceausescu,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee …, sooooro lume …
Un militian se ia de el: ma, de ce tulburi ma linistea publica? Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
-Pai,nu ssstiu …, raspunde betivul.
-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
-Mmmda …
-Ia canta-l!
-Trei culori cunosc pe … lumee, luumeee, soooro lumee …”
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: – Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal;
ca sotia dvs are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal;
ca dvs ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam….
- Cine nu mamanca, nu primeste cadouri…
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
-Mos Craciun ,te rog trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
-Trimite-mi-o pe mama ta!
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu’!
Intrebare: Cik esti intr-o camera cu un leu infometat un leopard la fel d infometat si un manelist si u ai o arma cu 2 gloante ,ce faci?
Raspuns: Tragi 2 gloante in manelist
Istoria se repeta

A zis Domnul:-Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat:-Ce e aia vale?
Si Domnul i-a explicat ce este valea.
Dupa care Domnul a zis:-Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat:-Ce e aia rau?
Si Domnul i-a explicat ce este raul, apoi a zis: Urca muntele!
Si Adam a intrebat:-Ce e aia munte?
Si Domnul i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:
Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat:-Ce e aia pestera?
Si Domnul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat:-Ce e aia femeie?
Si Domnul i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
-Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat:-Cum se face?
Domnul i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia. Dupa aproximativ 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
-Acu’ ce mai e?
Iar Adam intreaba timid:-Ce e aia migrena?
munca inutila

Intr-o vreme in care infractionalitatea a scazut, nu mai sunt crime, jafuri, accidente de circulatie, doi politisti neavand alta activitate, faceau munca in folosul comunitatii. Unul sapa o groapa, celalalt o astupa si tot asa. Un cetatean mirat privea nedumerit si in cele din urma, macinat de curiozitate se apropie de cei doi si-i intreaba:
- Nu va suparati, ce faceti aici?
- Pai eu, zise primul, sunt platit de statul roman sa sap gropi.
- Iar eu sunt platit de statul roman sa astup gropile, spune al doilea.
- Bine, bine, dar nu inteleg, asta e bataie de joc, voi doi sunteti platiti absolut degeaba, de asta platim noi taxe si impozite?
- Domnule, spune unul dintre cei doi politisti, de fapt mai este inca unul care ar trebui sa planteze copacei, insa acum este in concediu.
In timpul unei sedinte conduse de papa, un om de afaceri se apropie de acesta si ii face o oferta: -schimbati un rand din rugaciunea Tatal Nostru din ,, Painea noastra cea de toate zilele, Da-ne-o noua astazi” in ,, Puiul nostru cel de toate zilele, da-ni-l noua astazi” si KFC va dona 10 milioane de dolari unei fundatii catolice.
Papa refuza , peste doua saptamani omul de afaceri vine din nou de asta data ii ofera 50 de milioane de dolari, din nou papa refuza. A treia oara, peste o luna omul ii ofera 100 de milioane de dolari si papa accepta oferta. La urmatoare intalnire cu cardinalii ii anunta ca are o veste buna si una rea. Vestea buna este ca a facut rost de 100 milioane de dolari care sa fie donati unei fundatii si una rea ca au pierdut contractul cu firma ,,painea minune”
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. – Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii da apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. – Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gaseste prin masina ceva si ii da. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: – Tu, homosexual mic si albastru, ce mai vrei? – Actele la control )
Un tip suparat intra intr-un bar si striga:
- Barman, 6 votci duble!
Barmanul, vazandu-l asa suparat il intreaba ce s-a intamplat.
- Pai stii, tocmai am aflat ca fratele meu cel mare e homosexual.
A doua zi scena se repeta. Barmanul curios, incearca sa afle ce s-a intamplat de data asta
- Uite, tocmai am aflat ca si fratele meu cel mic e homosexual.
A treia zi, intra omul nostru si mai suparat in bar si cere 8 votci duble.
Contrariat, barmanul intreaba:
- Bine omule, dar nimanui din familia ta nu-i plac femeile?
- Ba da, nevesti-mii!
Georgescu mergea intr-o zi prin desert … extrem de plictisitoare
activitate … inevitabil I se face sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, imi este foarte sete, nu am nici o sansa de supravietuire, ajuta-ma te rog, te rog,
te rog … In culmea deznadejdii, ii apare in fata o tipa intr-un voal
foarte discret, care ii zice :
- Ce mai faci Georgescule, am impresia ca iti este cam sete, nu-i asa ?
- Evident, dar tu cine esti ?
- Eu sint Zina ta buna Georgescule, si pot sa-ti indeplinesc orice dorinta!
Total incurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca
sa zica :
- Mi-e sete rau de tot !!!
Zina zice :
- Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata
ta, vei avea de baut … cit si ce nici macar nu ai visat vreodata !
Incurcat, Georgescu se plinge ca nu este stapin pe propriile puteri, ca nu
stie cum sa faca chestia aceasta, ca nu poate ori ii este rusine un pic, si
incepe sa plinga ca va muri de sete …. Atunci zina il invata cum ca
trebuie sa fie increzator in prop iile puteri si apritudini, si cum ca doar
cu un pic de tehnica, este absolut imposibil sa nu reuseasca !!!
- Uite Georgescule, te asezi in patru labe, cu spatele la duna, te
concentrezi asupra tintei, nu-ti faci prea mari probleme ori complexe
referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si …. o tragi !
Fara putere de comentariu, pregatit psihologic si increzator in
propriileforte, Geordescu se aseaza in patru labe, tropaie de doua ori pe
piciorul sting, de doua ori pe dreptul (inventia lui !) si ….cind se
intoarce ….ca dupa o furtuna de nisip, ved o masa sub o umbrela, plina cu
sampanie, whisky, sifon, ghiata, coca-cola, lapte, citronada, …. absolut
tot ce-ti poti imagina ! Si bea, si bea pina isi face plinul …Sta un pic
si zice :
- Hei, zina buna, Zina buna, unde esti ?
Si apare din nou Zina.
- Ce iti doresi Georgescule ! Sint Zina ta buna si sint la dispozitia ta !
Care-ti este dorinta ?
- Pai, Zina buna … dupa atita bautura, mi s-a cam facut un pic foame …
- Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai incolo ?
Spulber-o ! … si nu vei regreta !!! Stii deja cum se face chestia asta, ce
naiba ai deja experienta nu ?!
- OK zice Georgescu, increzator in propriile-i puteri si aptitudini, stapi=
n
deja pe tehnica, …. se saeaza in patru labe, tropaie de cinci ori pe
stingul, de cinci ori pe dreptul, se concentreaza, … si-i da drumul !!! S=
e
intoarce, si … , in spatele unei perdele de nisip deranjat care tocmai se
asternea la locul lui … vede o masa plina cu fazani, purcei de lapte cu
lamiie in gura, cotlete, perisoare, chiftele, McDonald?s, pizza, pasta si
multe multe altele !!!! Si mi se pune Georgescu pe mincat si baut pina
este gata sa plesneasca ! Isi aprinde un trabuc cubanez, si savurindu-l,
cheama Zina :
- Zina buna, Zina buna unde esti ? – Sint aici Georgescu, sint aici ! Care
este dorinta ta ? – Pai, … cum sa spun Zina buna, … am baut, am mincat,
…. fumez, …. nu cumva stii pe cineva care ar vrea sa … stii tu nu
ar vrea sa-si potoleasca un pic hormonii ?! …. ?
- Pai Georgescule, eu ce Kilul meu sint ?!, eu pot sa-ti indeplinesc
absolut orice dorinta, aceasta este menirea mea ! …. si Zina incepe sa-si
dea la o parte transparentele voaluri in ritmul unei muzici seducatoare,
amagitoare ….
Georgescu simte un ghionte intre coaste si aude din partea sa dreapta :
- Bine mai Georgescule, dormi in sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa ce
te-ai bashit de doua ori acum vrei sa scoti si p*** la director ?
moldovan inapoiat
ps sa nu te superi asa e bancu
Un moldovean calatoreste pentru prima data in viata lui cu trenul. Reintors acasa ii povesteste fratelui sau peripetiile:
- O fu ghini bai, am miers cu trienu’ bai!
- A, da, si cum arata acela, bai?
- Ii mari, niegru si scoati fum!
- Ghini bai, hai ca m-oi dusi si io, da’ zi-mi di uni-l iau?
- Pai ti dusi la gara, iti iei biliet si ti dusi pi pieron, scrii mari: pieronu’ 1, pieronu’ 2…
Se duce moldoveanu’ la gara, isi ia bilet si se indreapta catre peron. Se uita el dupa ceva mare si negru care scoate fum si in cele din urma vede un negru inalt, bine facut, care fuma linistit un trabuc in asteptarea trenului. Moldoveanu’ cum il vede se duce la el si se suie in carca lui bucuros:
- Gata, hai sa miergem!
- Ce faci ma, sari drecu’ jos ca te iau la pumni acuma.
La care moldoveanu’ tinandu-se strans de gatul negrului:
- Haidi bre ca am biliet!
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri.
marimea la ardelence

3 ardelence discutau despre marimea barbatilor:
I. draga, barbatul meu o are mare cat o sticla de 1/2 litri. Cum asa groasa?
nu, asa lunga.
II. barbatul meu o are cat a unui cal.
asa lunga?
nu, asa groasa.
III. barbatul meu o are cat un morcov.
asa lunga si groasa?
nu, asa murdara.
in noaptea nuntii, jandarmul ,,se dezechipeaza,, se imbraca in pijama si se pune in pat pe o parte pentru somnul obisnuit.
sotia isi ia lenjeria VICTIRIA SECRET si cu miscari provocatoare isi intreaba sotul:
nu vrei sa ma f _ _ i?
jandarmul se uita intrebator si ii spune:
vrei sa te f _ t?
bineinteles.
jandarmul se ridica din pat, ia pozitia drepti si incepe:
drepti! Culcat! drepti! salt Inainte!
un snitel statea pe marginea drumului la soare.
la un moment dat trece in fuga o felie de paine ingrozita.
snitelul isi intreaba colega ce a patit, la care painea ii striga ca e fugarita de doi moldoveni si ca ar fi bine sa o ia la fuga.
snitelul speriat o ia la fuga.
dupa vreun kilometru se opreste snitelul si zice:
ce fraier sunt! astia inca nu au auzit de mine.
la scoala invatatoarea intreaba elevii unde sunt tarile calde si sa motiveze de ce e asa.
raspunde elevul Ionescu:
tarile calde sunt in ungaria deoarece tata cand vine de acolo de fiecare data aduce banane.
invatatoatea: nu e bine, altcineva?
raspunde elevul Popescu:
tarile calde sunt in germania deoarece un unchi ne aduce de acolo portocale
invatatoatea: nu e bine, altcineva?
elevul Bula:
tarile calde sunt in moldova deoarece bunica din moldova a venit azi iarna in vizita in tenisi.
o bruneta,o roscata si o blonda intra intr-un bloc,unde vad pe jos un lichid vascos de culoare alba.Bruneta zice:
-Pare a fi sp..ma!
La care roscata pune degetul,miroase si zice:
-Da,sp..ma e!
Blonda pune degetul,gusta si zice:
-Sp..ma e da’ nu-i din blocu’ asta!:))
Doi amici, Ion si Gheorghe mergeau zilnic la pescuit. Isi luau cu ei unditele, scaunelele si fiecare se aseza la locul lui pe malul lacului. Isi aprindeau o tigara si asteptau sa prinda peste. In timp ce Ion scotea peste dupa peste, Gheorghe nu prindea nimic, parca era blestemat. Azi asa, maine asa, vazand ca n-are noroc, lui Gheorghe ii vine o idee:
“Las’ ca maine stiu eu ce fac, maine ma scol mai devreme, vin repede si ma asez in locul lui Ion.”
Zis si facut, a doua zi vine Gheorghe pe la 4 dimineata, se aseaza in locul lui Ion, arunca undita in apa si asteapta. Sta el ce sta, nimic. Trece o ora, trec doua si intr-un tarziu din lac scoate capul un pestisor care intreaba nedumerit:
- Auzi Gheorghe, da’ Ion nu vine azi???
Bula era sarac si intr-o zi dupa ce sa consulta cu papagalul lui ii vine o idee de afaceri. Face un imprumut, inchiriaza o dacie cu remorca si cumpara 100 de gaini din sat cu intentia sa le vanda mai scump la piata din oras. Le pune in remorca, papagalul deasupra si porneste. Pe drum o bruneta facea autostopul, opreste si o intreaba:
- Unde mergi?
- In oras, ma luati si pe mine?
- Pai, daca dai p..zda te duc!
- Porcule, nesimtitul, magarule, cum iti permiti?
- Bine, daca nu dai p..zda mergi pe jos, spune Bula, dupa care demareaza in tromba.
Mai incolo alta bruneta, acelasi scenariu:
- Unde mergi?
- In oras, ma luati si pe mine?
- Pai, daca dai p..zda te duc!
- Porcule, magarule, sunt femeie serioasa, cum iti permiti?
- Bine, daca nu dai p..zda mergi pe jos.
Intr-un tarziu observa o blonda pe marginea soselei. Opreste in dreptul ei si o intreaba:
- Unde mergi?
- In oras, ma iei si pe mine?
- Daca dai p..zda te duc.
- Da cum sa nu, spune blonda.
O ia Bula in masina, isi face treaba cu ea, si porneste catre piata. Ajuns la destinatie, coboara blonda si pleaca in treaba ei, Bula se duce sa descarce “marfa”, adica gainile si sa le puna pe taraba, cand, stupoare, sa faca infarct si nu altceva. In remorca mai era papagalul si doua gaini.
- Vai, papagalule, te omor, unde-s gainile noastre?
- Pai, daca n-au dat p..zda vin pe jos!
un preot pe bicicleta,isi vede linistit de drum cand da peste un politist care il instreaba:
- Unde te duci parinte
- Preotul: Cu D-zeu inainte!
- Politistul: trage pe dreapta! Amenda, 2 pe bicicleta!
un om are un cal si ii zice lu un tigan ca dak il face sa rada ii da multi bani. se duce tiganul la cal, ii zice ceva la ureche si incepe calul sa rada. il intreaba omul: ce i-ai zis mah de rade? tiganul: i-am zis ca o am mai mare ca a lui. acum omul asta ii zice: bah tigane,dak il faci si sa planga iti dau si mai multi bani! se duce tiganul la cal,incepe calul sa planga! omul il intreaba: acuma ce i-ai mai facut mah tigane? tiganul: i-am aratat-o! )
Care e viteza maxima cu care poti face sex?
-69 deoarece dupa aia trebuie sa intorci.
Ion si Maria erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Ion vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa?
- Se rosi Maria un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva.
- Deschide valiza!
Deschide Ion valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori adunam un kil, il vindeam!
on aflat in armata ii trimite sotiei o scrisoare. Deschide nevasta-sa scrisoarea si vede o foaie pe care erau desenate: O floare, 2 copii, 1 fantana, un soare si o baba.
Traducere: „ Florico ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii
La grădinită învătătoarea întreabă un copilas:
- Ce vrei să te faci când vei fi mare ?
- Euuu vreau să mă fac parlamentar…
- Păi de ce?
- Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai certe mămica.
Care este diferenta dintre pacat cele doua pacate ( sin &shame)
Este pacat(sin) sa o pui dar este pacat(shame) sa o scoti.
o blonda(super cu un cur mare,balcoane de nota 10) urca intr-un tren cu un copil(urat urat in brate):
in 1 vagona(plin de barbati):vai ce tipa faina si ce copil uraaat!!!
in vagonul 2(plin de barbati):voi ce tipa sexy dar ce copil urattt!!!
in vgonul 3(un singur taran,manca pita cu sclna):
Blonda fericita ca nu zice nimic sa aseaza…
ciobanul:-nu vreti o bucata?
blonda :-nu multumesc
trec 10…15…20…25…30…35 de mineu la care ciobanul:-nici maimuta nu vrea?
Un tip matura o alee in parc pe la ora 7 dimineata. La un moment dat zareste un tip in costumatie sport care facea flotari undeva langa un tufis. Trece omul nostru cu maturatul pe langa el si pana la urma, dupe ce termina de maturat aleea se intoarce pe acelasi drum. Tipul cu flotarile era in acelasi loc si executa aceleasi miscari. Omul cu matura se opreste si ii spune “sportivului” :
- Auzi amice, poate n-o fi treaba mea, dar eu trebuie sa-ti spun ca tipa a plecat demult.
Doi militieni intra intr o biblioteca!
Bibliotecara ii intreaba: nu va suparati….ploua afara? )
Doi scheleti jucau table in curtea cimitirului. La un moment dat, plictisiti, unul ii spune celuilalt:
- Ba, ia hai ca eu m-am plictisit, hai pe strada, mai speriem si noi lumea.
Pleaca si mergand ei asa, ajung un din urma un copil. unul il bate usor pe umar si incep amandoi sa ranjeasca la el. Bietul copil o ia la sanatoasa speriat de moarte.
Satisfacuti, scheletii merg mai departe si dau de o baba. Saritor, unul incearca sa o ajute sa treaca strada. Baba isi aseaza ochelarii mai bine si cand il vede, speriata face infarct si moare. Astia nu mai puteau de ras.
Intr-un tarziu, pe partea cealalta a drumului, vad un betiv pe sapte carari. Unul dintre scheleti se duce increzator la el:
- Nu va suparati, n-aveti un foc?
La care betivul:
- Bai amice, mai lasa drecu’ tigarile alea, nu vezi in ce hal ai slabit?
Intr-o zi, un taran cumpara un cocosel, il aduce acasa si ii da drumul prin curte. Cum s-a vazut printre atatea gaini, a si inceput sa sara pe ele si sa le-o traga pe care cum le prindea. Cocosul cel batran il privea cu parere de rau fiindca el nu mai era in stare. Azi asa, maine asa, cocoselul calca tot ce-i iesea in cale, gaini, puicute, rate, gaste, curci, spre disperarea cocosului batran. Intr-o zi acesta se duce la cocosel si-i spune:
- Auzi, nu te supara, dar nu e bine ceea ce faci, intr-o zi o sa platesti scump, ar trebui sa o iei si tu asa mai usurel…
- Pleaca ma bosorogule de aici, fac ce vreau!!!
Intr-o buna zi, cocosul cel batran il vede pe cocosel fara suflare in varful gramezii de gunoi si deja un vultur se rotea in zbor deasupra lui. Apropiindu-se usor isi spuse cu parere de rau:
- I-am spus eu ca cineva o sa-i faca de petrecanie, saracul, nu m-a ascultat…
La care cocoselul:
- Sssst, nu cumva sa-mi sperii vulturul!!!
Intr-un lift erau doua curve.La un moment dat,una dintre ele dntre ele zice:
-Vai draga ,da ce pute a pula,nu mai pot,ma sufoc.
cealalta curva zica :
-Ce draga ,n-am voie sa ragai?
Armatele americane, ruse si romane au fost convocate pentru o demonstratie de vitejie in lupta, pe malul unui rau. Sergentul american isi cheama cel mai bun soldat si-i spune:
- Soldat John, intri in rau si imi aduci un crocodil.
Intra John in apa, se scufunda, la un moment dat se observa niste valuri, se aud urlete, dar in cele din urma, plin de sange, mai mult mort decat viu, iese John cu un crocodil la subrat. Aplauze din toate partile. Rusul nervos il cheama pe soldatul sau, Serghei.
- Soldat Serghei, te duci in clipa asta si-mi aduci 2 crocodili.
Se duce Serghei, valuri, urlete, se scufunda de vreo 2-3 ori, dar dupa 10 minute iese victorios dar plin de sange, fara un picior, dar cu 2 crocodili, cate unul la fiecare subrat. Murmure pe margine, dar pana la urma toti aplauda in picioare. Aplauda ironic si sergentul roman dupa care zice:
- Pai la noi asta-i treaba de femeie, Ioane ia da tu o fuga si in 5 minute imi aduci 3 crocodili.
Dar Ion deranjat:
- Da’ sa se duca ma-ta baaa, n-ai zis ca asta-i treaba de femeie?
Era Alinuta pe moarte si moartea ii spune:
- Da-te fa jos de pe mine ca nu-s lesbiana.
Un om vorbeste cu Dumnezeu.

Omul: Doamne, cat dureaza un milion de ani?
D-zeu: Pentru mine trece ca un minut.
Omul: Doamne, cat de mult e un milion de dolari?
D-zeu: Pentru mine e un penny.
Omul: Pot sa am si eu un penny?
D-zeu: Asteapta un minut/
Un baietel se plimba prin parc. Deodata sare la el un tigan, il trage dupa un tufis si-i rupe hainele de pe el:
-Ba, eu de futut oricum te fut, dar zi-mi cum preferi, cu alifie sau fara?
-Hai nenea, te rog, te implor, nu ma fute…te roog
-Ba, eu oricum te fut..dar zi dracu’ odata cum vrei, cu alifie sau fara?
-Bine nenea, cu alifie…
-Bine atunci: Alifie, ia vino-ncoace sa-l futem pe asta.
Era un popa si isi repara gardu si un copil se uita la el
Popa:De ce te uiti fiule??
baiatul:Vreau sa vad ce zice un popa cand isi da cu ciocanul peste degete
Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm… Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze… In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica…
Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu’ie ba!! Ch**da matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu`**m ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- M’uii ma! Ch**da matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: – Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA!
O oarecare femeie avea 3 fiice, tinere, frumoase, numai bune de maritat. Le gaseste la fiecare cite un sot tandru si iubitor. Dupa ceva timp, femeia se gindeste ca ar fi bine sa afle care dintre ginerii ei o iubeste mai mult. Zis si facut. Se arunca in fintina din curte si incepe sa strige dupa ajutor. Ginerele de la fata cea mare, trecind pe-acolo, o aude, sare in fintina dupa ea, o scoate, tot tacimul, baba scapa…a 2-a zi, ginerele gaseste in fata casei o Dacie nou nouta, cu un bilet pe parbriz: “Bine faci, bine gasesti. Mama soacra.”. Trece timpul….baba o ia de la capat, iar sare in fintina, in ziua in care trebuia sa treaca sotul fetei mijlocii. Vine respectivul, o scoate din fintina, respiratie artificiala, etc, a 2-a zi, la fel, in fata casei, o Dacie noua, cu biletul pe parbriz: “Bine faci, bine gasesti. Mama soacra.” Dupa ceva timp, se hotareste sa-l probeze si pe sotul fetei mici…sare in fintina si incepe sa urle dupa ajutor. Ginerele vine, se uita….se gindeste ca nu merita efortul, si-a trait traiul, si-a mincat malaiul, o lasa sa se inece. Trece inmormintarea, trec zilele, la un moment dat, ginerele fetei mici gaseste in fata casei un Mercedes nou-nout, cu un bilet in parbriz: “Bine faci, bine gasesti. Tata socru.”
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune: – Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine. – A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem. – Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza. – E OK, cred ca pot face fata. – Si se va face si sex. – A…ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac? – Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
Era inceput de an scolar.Profesoara ii intreaba pe copii daca au remarcat ceva schimbat la ea zice ionut ce picioare sexy aveti ma porcule zice invatatoarea pt asta te exmatriculez 1 saptamana il intreaba pe costel el ii raspunde ce sani mari aveti ma boule pt asta te exmatriculez o luna bula tu vezi ceva schimbat la mn el ii zice vam vazut pizdonu miam facut ghiozdanu ne vedem la anu
Bob are 35 de ani si nu are nici macar prietena.
Intr-o zi un prieten ii intreaza:
- De ce nu te casatoresti? Chiar nu poti sa gasesti o femeie care sa fie o sotie buna?
-De fapt am gasit multe femei dar cand m-am dus la parintii mei sa le prezint mama mea nu le-a placut pe nici una.
-Am o idee, de ce nu gasesti o femeie care e exact ca mama ta?
Peste cateva luni cei doi se intalnesc
-Ti-ai gasit sotie? A placut-o mama ta pe ea?
-Da, am gasit fata perfecta, era fix ca mama si ai avut dreptate, mama mea a placut-o foarte mult…
-Atunci care e problema?
-Nu a placut-o tatal meu.
Bula: Tata… care este diferenta dintre o femeie si un tren.?

Tata lu bula: Tata In tren bagi marfa scoti marfa in femeie bagi marfa scoti pasageri
Uau , chiar multi vor sa ia IPodul acesta…

Intru si eu cu un banc care m-a amuzat foarte tare

Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate…
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei…
Un grup de barbati stau la masa si se veselesc, numai unul e trist. – Ioane, de ce esti trist? – Am aflat ca sotia are SIDA… (o pauza lunga printre colegi)… Am glumit, baieti. Ce v-ati îngalbenit asa???
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Cum fac oltenii un gard ?
Bat 3 pari si scriu etc !
Doamna, dumneavoastra vorbiti cu sotul cand faceti sex?
-Numai in cazul in care ma suna!!!
-De ce nu vorbesc blondele cand fac sex?
-Pt. ca au invatat de la mamele lor ca nu e frumos sa vorbeasca cu gura plina!!!
-De ce nu manaca oltenii castraveti murati?
-Ca nu le incape capul in borcan.
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta laspital! Sotul dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
– Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. – Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
– De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie! Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra, caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit. Sotul d-voastra a murit!
Ce fac 5 emo intr-o camera???
- 4 stau in colturile camerei si se taie iar al 5-lea sta in mijlocul camerei si plange ca nu are loc.
In urma analizelor doctorul relateaza constatarea pacientului.
- Nu mai aveti mult de trait.
- …
- Imi pare rau!
Ar mai fi totusi o sansa.
Sa mergeti la Techirghiol sa faceti bai de namol.
- Am sa ma vindec?
-Nu! Dar ai sa te obisnuiesti cu pamantul.
Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e
indragostit si ca se insoara, dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maica-si sa ghiceasca care e aleasa inimi. Dupa cateva minute, la o cafeluta, mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!
- Cum s-a numit soacra lui Adam?
- Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
Un philozof se duce la un bar
- Barman 10 votci !
Ii pune barmanul 10 Votci . Le bea asta , se ameteste putin .Iara :
- Barman 9 votci !
Ii pune barmanul 9 votci . Le bea philozoful , incepe sa vorbeasca putin impleticit .
- Barman 8 votci !
Ii pune barmanul 8 votci . Le bea asta si tot asa mai departe
- Barman 7 votci , 6 Votci ….
Cand ajunge la 4 votci era rupt de beat . Barmanul curios din fire il intreaba
- Domne . am si eu o intrebare , de ce tot cereti 10 votci , 9 , 8 , 7 … , si nu cereti dee la inceput o sticla de votca ?
- Sti ceva , spune omul cautandu-si cu greu cuvintele , eu sunt filozof , si nu-mi explic un paradpx : Cu cat beau mai putin . cu atat ma imbat mai repede ! ?
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, – raspunde Base, – tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, – zise Bush, – este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, – il linisteste Base
- Minunat, – se bucura Bush, – da’ ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington .
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – raspunse omul.
- Mai e o mica problema, – zise Base, – prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, – spuse Base, – pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil “MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.
Banc:

Ion catre Gheorghe:

- Ba, cum se zice corect: FUNICULAR sau FURNICULAR ?

Gheorghe:

- La ce ?
intr-un avion, pasagerii se aseaza pe locurile lor si pe culoar isi fac loc pilotul si
copilotul. amandoi in uniforme, amandoi dand semne ca ar fi orbi. aveau la ochi
ochelari fumurii, unul avea un baston cu ajutorul caruia se deplasa pe culoar, iar
celalalt avea un caine ajutator in lesa. reusesc sa ajunga in cabina pilotilor si
inchid usa in urma lor.
pasagerii se uita unii la altii consternati. nu le venea sa-si creada ochilor.
incepe avionul sa ruleze pe pista, printre pasageri incep sa se auda soapte si un
murmur de nemultumire si ingrijorare.
avionul prinde viteza pe masura ce inainteaza pe pista, deja pasagerii incep sa se
roage si sa se inchine, iar murmurul creste in intensitate.
avionul se apropie de finalul pistei de decolare, mai are 2-300 de metri fara sa se
desprinda de la sol, moment in care toti pasagerii tipa in cor: AAAAAAAAA! in momentul
imediat urmator avionul decoleaza cu cativa metri inainte de sfarsitul pistei.
in cabina, pilotul catre copilot:
- va veni o zi cand o sa tipe prea tarziu astia si o sa murim nevinovati!
in timpul unui zbor Paris-Londra, in cabina pilotilor intra un barbat cu un cutit in
mana si spune:
- vreau sa schimbati directia de zbor si sa aterizati la Berlin
pilotul se intoarce catre el si spuse:
- ne pare rau dar avem deja o comanda pentru Madrid de la un domn cu o grenada.
un chitarist orb si un tobosar surd pe scena la o petrecere:
chitaristul:
- a inceput sa danseze lumea?
tobosarul:
-dar ce, am inceput sa cantam?
Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma intreaba :”Bula,dormi?” la care eu zic “nu”, si atunci tata imi da un pumn in ochi…
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac…
A doua zi Bula vine cu amandoi ochii umflati…
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :”hai!” la care eu am intrebat:”unde?”
A treia zi Bula vine cu trei ochii umflati…
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :”hai!” si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: “ah, ma mananca!” si pe tata: “ah, ma mananca!”. Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu:
“Sariti ca ne mananca pe toti!”
Urmatoarea zi Bula vine la scoala cu toti 4 ochii umflati Profesoara:
-Bula ce s-a mai intamplat?
-Pai , stiti , aseara cand tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut…
-Si?
-Si cand a zis hai eu am tacut…
-Si?
-Si cand mama a zis ca o mananca eu am tacut…
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : ” Se deschide gara…”, iar tata ” Vine trenul ” si eu atunci am tipat : ” STOP! Biletele la control!…”
Stateau o soparla si o koala intr-un copac… si fumau marijuana… La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla

-Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita? si soparla ii zice:

-Io si cu koala stam si fumam marijuana.

Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice

-CATA APA AI BAUT, FA???
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
La Salonul Auto de la Geneva, concurs cu tema: “Cea mai ermetica masina”. Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model”
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu.Cum sa-i facem testu cu pisica?
- Pai uite, bagam o pisica inauntru si o lasam acolo.
Dupa 2 zile, pisica era moarta, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Acelasi lucru se intampla si cu cei de la BMW, Opel, Audi. Vine randul celor de la Dacia, cu noul model Logan.
- Domnilor, aceasta este cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu’, chituiam!
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies…
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as…
-Da asa groasa?
-Pai… nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu ala din spate…
CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa.
Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.
E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire “Pensie alimentara” si “Custodia copiilor”). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile: Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Un tip roaga o blonda sa ii spuna daca ii merge semnalizarea la masina. Blonda se apleaca peste aripa si ii raspunde omului :
- Da, nu….da, nu…..
Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai pula-n el de vis…
Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata… Maria ii zice ca nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice: – Cum nu ai cu ce?…uite…(deschide dulapul)…pantaloni…fuste… Salut Gheorghe!… bluze… rochii…
Intr-o zi, niste muncitori lucrau la acoperisul unui bloc. Tot punand ei caramizi le scapa una.
Intr-o zi, o batranica se intorcea agale de la farmacie. Trecand pe langa un bloc, ii cade ceva in cap si moare. Ce credeti ca era? Caramida din bancul anterior.
Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..
Intrebare: Se poate ca un barbat sa aiba 4 coaie?
Raspuns: In mod normal nu, dar sa verifice daca nu are o pula in fund!
nu stiu daca s-a spus dar….
porcusorul isteric in dicoteca mergea el sontac-sontac si se cam balansa la care purcelusa cea sexi il intreaba “DANSEZIi?”
porcusorul isteric..NU FA, ASA MERG EU!
porcusorul isteric in autobuz. o
batranica ii spune: – nu va suparati, puteti va rog sa inchideti geamul, ca e frig afara. porcusorul tranteste geamul: – na-ti, fi-ti-ar fata a’dracu’, acum e cald afara?
Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei.In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece.Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.

Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: “legati-mi o perna in spate”.I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.

Urmatorul este dinamovistul, care zice: “legati-mi 2 perne in spate”.Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.

Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: “Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta , cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!”.Auzind asta oltenul spune: “MUltumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.”

“Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos” ii spune molahul, privindu-l cu respect.”Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi.Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?”
“Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu”
Ce zice cifra zero catre cifra opt?
- Bai smechere! ti-ai luat curea?
Pe o ulita ingusta de sat un bade pe o sezatoare… . La un moment dat vede o masina de politie cu trei indivizi venind incet cu spatele. Opreste langa el si organul de la volan intreaba:
- Pe ulita asta sta Vasile Cutitaru mosule?
- Da domnu agent, 6 case mai la deal. Da ce faceti de mergeti cu spatele?!
- Pai am anticipat situatia in care nu am avea loc sa intoarcem, zise organul si plecara.
Dupa ceva vreme badea ii vede intorcandu-se tot cu spatele.
- L-am gasit mosule, multam.
- Bine ma baieit. Da de ce mergeti tot cu spatele?!
- Am gasit loc sa intoarcem, ei?!
Cu ce seamana pasarica unei femei ?
1. Cu Anglia ca este mereu umeda.
2. Cu Coreea ca este despartita in doua.
3. Cu Liban ca au periodic varsari de sange.
4. Cu Romania ca iti vine mereu sa iti bagi p**a in ea.
intamplare de la scoala unui prieten la ateleriul de tamplarie… intr’o camera prost iluminata cu un neon care palpia interminent, lucrau cativa elevi…profesorul arunca printre peste ochelarii cu rama ingalbenita si lentila lipita cu scotch cate o privire plicitisita si adormita. Se vedea ca stie prea bine meseria dar nu mai avea nici un haz chiar daca lasase urme adinci.. jumatate de deget lipsa la mana stanga. Un magnetofon cuplat la un radio polua fonic cu un post de muzica instrumental crestineasca. Atmosfera moarta. Profesorul se plimba cu pasi mici si mainile la spate printre bustenii care urmau sa ia o forma dubioasa ca dupa sa fie arsi. Consulta ceasul, ridica mana stanga cu degetale departate pt a isi accentua ideea si spune:” cinci minute pauza! ” Un individ de undeva din spatele clasei isi ridica zambind privirea si spune razand…”Ma scuzati domn profesor, patru minute jumate”
Ajunge Bula in Rai si Sf. Petru il conduce intr`o camera plina cu multe ceasuri unde`l roaga sa`l astepte putin.Dupa o bucata scurta de timp,Petru revine.Bula il intreaba curios : – Sfantule Petru,care`i treaba cu ceasurile astea?
– E simplu,fiecarui om de pe Pamant i s`a atribuit cate un ceas.Cum minte un om,i se mai adauga o ora in plus la ceas.
-Sfantule,am si eu o rugaminte: pot sa`l vad pe a lui Basescu..stii..eu am murit in preajma alegerilor.
-Basescu?..aa.imi pare rau,ceasul sau e in biroul lui Iisus pentru ca I s`a stricat ventilatorul.
o mare magarie , va dati seama ca nu se da nici un ipod
Vine tiganu dupa o zii de munca obosit acasa. O aude pe fiica cea mica tusind: -Mancatias pasarica ta de vrabiuta ai racit …. fiul la fel : -Mancatias pulica ta de flacau ai racit… Tiganca vazand cele intamplate se chinuie si ea la o tuse seaca : – Ai racit mancamiai pula ?!?!
2 gay la piscina: ce zici tipule, ne dam la fund ?
vrabiuta si bmw intrecere pe autostrada, accelereaza bmw intrece vrabiuta, vrabiuta nervoasa, intrece bmw`ul, bmw`ul accelereaza si accidenteaza usor braviuta. Opreste soferul, o ia acasa, o ingrijeste, o pune in colivie, ii pune apa mancare … Se trezeste vrabiuta, confuza, gratii stanga , gratii dreapta … Bai sa`mi bag pula, l`am omorat si pasta …
O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.

Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.

Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:

- Ce faci draga?

- Pai uite suflu, ca sa indept portiera.

- Vai draga, da’ fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !

- De ce?

-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise…
tiganu speriat intra in casa, il vede nevasta:
- Ce`ai mo de tremuri asa?
- Da ce fa, stii tu sa tremuri altfel ??
Bula la scoala.invatatoarea incepe sa faca prezenta:
I:-Andronache?
Prezent
I:-Bula?
Prezent
Din spate Georgescu capiaza de ras.
I:-Ce-ai ma Georgescule de razi?
G:-Pai daca pui P in loc de B ce iasa doamna invatatoare?Hahahaha
Invatatoarea uita incidentul si citeste in continuare catalogul.
I:-Dina?
Prezent
I:-Dinescu?
Prezent
I:-Georgescu?
Prezent
Din spatele clasei Bula izbucneste in ras…radea asta cu lacrimi.
Invatatoarea uimita il intreaba:Ce-ai Bula de razi?
Bula:Pai doamna invatatoare daca mai puneti cateva litere inaine de Georgescu,nu iasa Sa-mi sugi pula Georgescule ?
ati observat cum reactioneaza femeile la focurile de artificii ?? de exemplu cele pana la 18 ani : .. fataaaa ce frumos fataaaa .. cele cu varsta cuprinsa intre 18 si 30 de ani : hai fata k era mai frumos un bentley .. iar cele trecute de 30 de ani : dar de ce nu le dau pe toate odata ?
andrey ai spus cea mai proasta gluma luata din stand up`ul celor de la ESUA .
Un taran se duce la targ si cumpara cel mai mare si frumos cocos pe care il gaseste. Dupa ce il duce in curte un cocos mai batran se apropie de el si ii zice: Tu esti tanar, de acum o sa futi toate gainele, dar totusi te provoc la un concurs sa vedem care merita sa i-a gainile.
-Bine mosule hai zi, cum sa ne intrecem?
-Pai uite alergam de aici pana in fata casei si care ajunge primul castiga dreptul de a fute gainile.
-Pfoai mosule da iti dau si avans si nu castigi..
-Atunci hai ca plec eu primul si dupa un timp poti sa pleci si tu.
Alearga cocosul batran ce alerga, dupa un timp pleaca si cocsul tanar……iese taranul din casa brusc cu o lopata in mana si il izbeste pe cel tanar.
-Pfoai sa-mi bag pula asta e al 3 cocos poponar saptamana asta.
Ion si Maria dupa 10 de ani de casatorie fac sex pentru a sarbatori dupa care Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze incontinuu.
Vine Maria la el si il intreaba
-Ce ai patit ma Ioane?
-Mario mai stii acum 10 de ani cand eram tineri si te-am futut si te-am lasat grea?
-Stiu Ioane.
-SI mai stii ca tac-tu mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta ma baga 10 de ani la puscarie?
-Stiu Ioane.
-Maine ieseam…
Un barbat, merge la o carciuma sa bea o bere. Intra omul linistit in carciuma si merge la bar, si zice cu vocea lui foarte subtire (ca de femeie): “Dati-mi o bere.” Barmanul ii spune: “Ce bere vrei ma? Ca sa bei o bere in carciuma asta apoi tre sa fii barbat ma! Sa vii in carciuma, sa darami mesele, sa dai cu pumnu`n masa si sa zici cu vlaga Da-mi o bere!” dupa care il scoate in suturi! Omul nostru suparat pleaca acasa. A doua zii revine, putin mai agitat. Intra in carciuma, sparge messele darama tot, ajunge la bar si zice: (aceeiasi voce putin mai ragusita dar subtire): “Da-mi o bere!”. Barmanul nervos ii da cateva capace si ii spune: “Ma? vrei bere? Na bere… (si ii da cu o halba goala in cap) Ma tra` si fii barbat ma tare pa picioarele tale ma! Sa zici cu voce groasa ca de barbat nu ca o femeie nefututa”. Omul scos in bataie afara din carciuma, fuge la doctor, care il intreaba de ce e asa de grav batut. Omul nostru ii explica toate cele intamplate si doctorul ii recomanda sa suga pula de cal vreo 10 minute dupa care efectul de voce groasa e persisten cateva ore. Zis si facut (doar ce zice doctorul e sfant). Merge acasa, dimineata face omul nostru ce ii spuse doctorul, si pleaca fericit la carciuma. Intra, sparge tot, darama mese da cu pumnu’n masa barului si zice: (o voce groasa si patrunzatoare) “DA-MI O BERE!” Barmanul fericit ca barbatul si-a revenit ii ofera o lada si o bere. (Lada din partea casei). Bea omul lada si berea, si dupa cateva ore bune merge din nou la bar si zice: (vocea din nou subtire) “Da-mi o ….” si o ia la goana inspre casa. Ajungand acasa urla (voce subtire):”Nevaaaaastaaaa undei pula de cal???” Nevasta ii raspunde: (voce groasa)”SUS PE DULAP!”

- bancul e mult mai bun daca il auzi -
Un om normal merge acasa cu o cutie de viagra. Linistit vrea sa ii dea papagalului de mancare si pune rapid cutia langa colivie dar uita semintele in cealalta camera. In timp ce fugea dupa seminte pentru papagal, acesta ii mancase toate pastilele viagra. Nervos omul il ia pe papagal si il arunca in congelator. Uitase de el cateva ore. Dupa aceste ore in care papagalul putea sa moara oricand, omul nostru deschide frigiderul si surprins zice: “Papagalule dar nu ai murit????” Iar papagalul transpirat si obosit ii spune: “Pai m-am chinuit sa desfac cracii la puii astia congelati! “.
3 blonde intr-un lift. Blocate intre etaje.
Prima striga: Ajutooooor!
A 2-a striga: Ajutoooooor!
A 3-a striga: Ajutoor!

Una dintre ele spune: Ce ar fii sa strigam toate simultan?

Prima: Simultaaaaan!
A-2-a: Simultaaaan!
A-3-a: Simultaaaaaan!

- sper ca nu am jignit pe nimeni, pana la urma e doar un banc -
- asta e mai mult mate ) -

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 € camera/noapte.
Fiecare barbat plateste cate 10 €.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 €, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 € celor 3 barbati.

Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 € la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze cei 2 €.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un 1€, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 €, in total (9 € x 3 barbati) 27 €.
Adunand cu cei 2€ ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 €.

Unde este un 1€?
Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata. El “pac” arde o palma si omoara musca! Apoi cugeta: “Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!”
Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna.
Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
- Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei?
- Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai.
La care tipul:
- Pai si berea pentru ce crezi ca era?
Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in
masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis.
Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de argumente
accepta o partida de sex oral.
Dar imediat ce incepe, dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat…
- Nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit !
Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?
Il aduce pana la usa si ii spune:
“Du-te-n pizda matii!”
Mamico,ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
-Te obosesti de pomana !………in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc !
La masa, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu – care bei nopti intregi, injuri ca la usa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata toata padurea…

Curioasa vulpea, apare in zona si il intreaba :

– Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo…

– Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..

– Hahahaha…pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers…

– Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina….

Dimineata, padurea uimita de mirare…………. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat…

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba :

– Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?

– Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras….

– Hahahahahah…eu cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare ca si mine ?

– Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna…

Dimineata stupoare mare in toata padurea…pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpei…

Nemairezistand ursul, o apuca si el spre iepuras si il intreaba :

– Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?

– Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras….

– Hahahahahahaha hohohohoho……ce tot spui pricajitule …cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?

– Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la vizuina si ai sa te convingi…

In diminata urmatoare toata padurea era socata……pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpei…

Dupa cateva ore, cand lighioanee padurii se raspandisera care incotro…

Razand iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse :

– Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu… ? Tema nu conteaza ci coordonatorul…
Examen la Poli:

prima sesiune: Proful se uita pe geam, studentii incep sa copieze. Proful se intoarce inapoi spre ei si atunci nu mai copiaza nimeni.

a doua sesiune: Proful se uita pe geam, studentii incep sa copieze. Se intoarce, si totusi studentii inca copiaza. Apoi ia un pix si bate in masa cu el. Studentii instantaneu pun tot ce aveau (copiute, carti, cursuri) la loc si nu mai copiaza.

a treia sesiune: Proful se utia pe geam, studentii incep sa copieze. Se intoarce, si totusi studentii inca copiaza. Din spate, unul dintre studenti ia un pix si bate in banca. profesorul se intoarce la geam.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: “Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”!
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare…
- Foarte bine puiu’ lu’ mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da’ io stateam in bratele lu’ tata…
Invatatoarea :
- Copii, stiti voi care e cea mai puternica moneda din lume ?
Ionel :
- Dolarul american !
Gigel :
- Euro !
Bula :
- Ciocanul libanez !
Invatatoarea intrigata :
- Cum, Bula, ciocanul libanez ?
- Pai am auzit-o pe sora mea ieri vorbind la telefon cu o prietena si spunea ca daca ii mai da libanezu’ 2 ciocane isi ia apartament.
Doua blonde dupa un examen.
-M-au intrebat la cate grade fierbe apa.
-Si ce ai raspuns?
-La 90 de grade.
-Vai,ce proasta esti!La 90 de grade fierbe unghiul drept!
La o manastire, o maicuta ii spune staretei ca a fost violata. Stareta o sfatuieste:
- Bea 3 cani mari de ceai neindulcit de pelin.
Maicuta:
- Si asa imi voi recapata cinstea in fata lui Dumnezeu?
- Nu, dar macar iti va disparea ranjetul de satisfactie de pe fata.
Într-o zi, o cucoană de vârsta a doua se hotărăşte să se căsătorească. Doar avea o vârstă, îşi trăise tinereţea, iar acum dorea şi ea să aibă o familie. Aşa că dă un anunţ în care spune că aşteaptă peţitori.
A doua zi, sună cineva la uşă. Deschide, în faţa ei un arab.
- Bună ziua, d-nă. V-am citit anunţul în ziar şi m-am hotărât să-mi încerc norocul. Ca să ştiţi că sunt cea mai bună alegere, să vă povestesc puţin despre avuţiile mele: am 3 apartamente în Bucureşti, o vilă la munte şi 2 maşini Rolls Royce.
Femeia stă, se gândeşte si spune:
- D-le dragă, vă mulţumesc si o să vă anunţ când am ajuns la o decizie.
Pleacă arabul şi la scurt timp apare un englez. La fel, văzuse anunţul şi dorea să îşi încerce norocul. Averea ăstuia presupunea nişte case prin Anglia, o mică firmă în Europa şi vreo 3 maşini de colecţie. Femeia îşi face socoteala că e mai bun decât arabul, dar îi zice că mai stă să se gândească.
La puţin timp, aude soneria la uşă. Se duce, se uită pe vizor, nu vede nimic. Se întoarce în casă, când iar se aude soneria. Iar se duce, iar se uită, nimic. Nu se întoarce bine în sufragerie, că iar se aude soneria. Se duce nervoasă, deschide uşa şi dă cu ochii de un pitic.
- Tu ce vrei măi, piticule?
- Păi am văzut anunţul şi vreau şi eu să te peţesc.
- Hai, intră, zice femeia zâmbind. Ia zi, tu cam ce poţi oferi?
- Păi, zice piticul, deţin o companie petrolieră, un lanţ internaţional hotelier, am propriul meu helicopter şi case prin toată Europa, ca să nu mai vorbesc de conturi frumuşele prin toate băncile importante din lume.
Femeia mască. Stă ea, se gândeşte, se socoteşte.. şi întreabă:
- Oferta ta e cea mai bună de până acum şi nu cred s-o mai egaleze cineva. Însă am o întrebare: pulă ai?
La care piticul răspunde cu o privire de om jignit:
- Auzi, da’ tu cu ce crezi că am sunat?
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune : – Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani: – In cat timp o sa-mi creasca? – Va dura cativa ani!. Sotia se opreste: – De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani? – Cu fundul a mers, nu-i asa?
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Bula, nevoie mare era mare gigolo. Agata de rupea. Strul, mai prostut, nu avea deloc succes la femei. Hotarat sa faca o schimbare majora in viata sa, se hotaraste sa il intrebe pe bula cum face. Bula ii spune prieteneste: – Pai hai cu mine diseara, vezi cum fac si ce zic, apoi faci si tu!
Merg ei seara intr-un club mai de fite, iar Bula se indreapta spre prima individa: – Auzi… da’ ce picioare frumoase ai… Tipa ii raspunde: – Vai… mersi. Bula: – Si ia zi… esti libera maine intre unu si doua? Ea ii zice ca da si ii da numarul de telefon.
Strul mirat, rapid se indreapta catre alta tip si ii zice: – Auzi… da’ ce picioare frumoase ai… Tipa ii raspunde: – Vai… mersi. La care Strul o intreaba: -Si… esti libera maine intre… (se uita la ceas) trei si patru? La care tipa ii raspunde nervoasa: – Auzi? Vaca e ma-ta!
Culmea zoofiliei:
Să pui o vacă să stea capră

nu am blog dar asta e bancul pe care mi-l amintesc intotdeauna cand imi cere careva sa spun unul.
Succes celor care indeplinesc toate conditiile pt a intra in cursa
Intră un tip la farmacie şi-i cere farmacistului două cutii de prezervative. Văzând că farmacistul îl priveşte cu subînţeles, îi zice:
- Diseară mă duc la o tipă la cină. Vor fi şi părinţii ei, dar pleacă după cină în vizită la nişte prieteni şi rămân peste noapte. Şi eu rămân singur cu bunăciunea asta… Rupem toate paturile din casă!
Ajunge tipul la cină, fata îi prezintă părinţii, se aşează să mănânce. Toată seara tipul tot spune rugăciuni. Tipa îl deoparte şi-l întreabă:
- De când te-ai făcut aşa credincios?
- De când am aflat că tatăl tău e farmacist!
pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idiotzi pe sine…
Pleacă patru tipi în delegaţie. La hotelul unde erau cazaţi nu erau decât două camere libere, aşa că trebuiau să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei sforăia foarte tare, aşa că hotărăsc să doarmă fiecare câte o noapte în cameră cu el. După prima noapte, la micul-dejun, sforăitorul era fresh, colegul de cameră era distrus: nu dormise deloc. După a doua noapte se repetă povestea, dar cu alt coleg de cameră. După a treia noapte, sforăitorul era nedormit, colegul de cameră odihnit şi vesel. Îl întreabă ceilalţi cum de a reuşit. „Simplu, zice tipul. Înainte să stingem lumina m-am dus la el, l-am luat tandru în braţe, l-am sărutat şi i-am zis că de-abia aştept să petrecem noaptea împreună. N-a închis un ochi toată noaptea!”
………..daca vreodata te insela prietena sau te paraseste si te gandesti sa sari de la etaj, gandeste-te ca…….ai coarne……BOULE………..nu aripi.
Se duce Alinuta speriata la maicasa:
Mamaaaa!!! s-a spanzurat bunicu in beciiii.Mama speriata… firar al draq hai repede…fug ei ce fug…
Zice alinutza :haha pacaleala de 1 aprilie….. S-a spanzurat in pod .!
Ursul isi ia alocatia pe un an si isi cumpara ferrari.se duce la iepure si il intreaba
iepure vrei sa vezi ca prind 300 la ora si ma opresc la 2 cm de prapastie?
da ursule sunt curios.
100 200 300. ursul pune frana si interaba
iepure teai pisat pe tine?
da ursule sunt ud tot. dar pot sa incerc si eu?
sigur iepure.
prinde 100 200 300.iepurele deschide geamul si intreaba:
ursule teai pista pe tine?
da iepure sunt ud tot.
iepurele spune:
poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana.
2 pureci in tren:
-ba, am fost aseara la opera.. a fost ciudat rau!
-pai de ce? nu ti-a placut?
-ba mi-a placut, dar nu prea vederam bine din parul doamnei in care m-am asezat…
-pai si? ce-ai facut?
-am sarit in mustata dirijorului.
-si-ai vazut mai bine?
-da, dar tot nu mi-a placut, asa ca am sarit in decolteul sopranei… si tot mergand am ajuns intr-un loc calduros, umed, impadurit… numai bun…
-ei, si?
-a doua zi m-am trezit in mustata dirijorului…
O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
Incepe sa sune a treia oara, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
Invatatoarea il aduce pe Bula acasa si ii spune lu maica-sa ca l-a prins jucandu-se “de-a doctorul” cu Maria.
Mama lui Bula: “Ei, hai, doamna, sa nu fim ipocriti… e normal ca, la varsta lor, sa fie curiosi despre sex”
Invatatoarea: “Curios despre sex pe naiba, i-a scos apendicele!”
Seara tarziu, intr-un bar intra un vagabond si cere o scobitoare. Barmanul, serviabil, ii ofera una, si acesta pleaca.
Peste 10 minute, alt vagabond intra si cere si el o scobitoare. Ca mai devreme, barmanul il serveste.
Peste alte 10 minute, un al treilea vagabond intra. Barmanul intreba: “Nu-mi spune, si tu vrei o scobitoare?”
“Nu, vreau un pai”
Barmanul ii da paiul, dar, din curiozitate, il intreba de ce vrea un pai si nu o scobitoare, cum au vrut cei dinaintea sa. Vagabondul raspunde
“A vomitat unul pe afara si nu mai e decat zeama”
“Nu sunt rasist – rasismul este o crima si crimele sunt numai pentru tigani”
O tipa vine acasa cu un negru de brat, cu care petrecuse o noapte minunata. In fata usii, aceasta ii spune
“Vreau sa imi arati ca este adevarat ceea ce se spune despre negri”
Asa ca negrul a injunghiat-o si i-a furat poseta.
Ce au in comun spanacul si sexul anal?

Daca le primesti cu forta cand esti mic, nu o sa iti placa cand vei fi mare
O familie mergea cu masina in spatele unui camion de gunoi. Deodata, datorita unei gropi, din camion sare un dildo ce aterizeaza fix pe parbriizul masinii.
Ingrijorata pentru fiul sau cel mic, mama ii spune “Nu-ti face griji, era o insecta”
La care copilul zice “Ma mir ca poate sa zboare cu ditai pula”
Zebo, un copil african chior si fara parinti, trebuie sa parcuga zilnic 10 kilometri pana la scoala, pedaland cu singurul picior o bicicleta cu roti strambe si fara frane.
Daca trimiteti o donatie de 5 euro, va vom trimite filmulete cu el – sunt mortale
Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o suprinză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal!
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă,intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm… cameră nouă, hm… pat nou, hm… curvă nouă. Salut, Gheorghe!
De cati pacienti bolnavi de Alzheimer e nevoie pentru a schimba un bec?

To get on the other side
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
Un tip statea cu sotia la TV.
La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
- Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
Replica ei?
- O ai cea mai mare dintre toti prietenii tai.
Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii
“Repede, adu-mi o bere pana nu incepe”
Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune
“Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa”
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia
“Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment”
Sotia, se infuriaza si spune
“Gata, pana aici, neismtitule! Vi aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu’ calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?”
Sotul, oftand “La naiba, a inceput”
Cum iti dai seama daca ai numar mare de spermatozoizi?

Cand prietena trebuie sa mestece inainte sa inghita
Femeile sunt ca locurile de parcare – cele bune sunt ocupate.

Asa ca uneori, cand nu e nimeni prin preajma, o bagi la handicapati.
Un tip intra intr-un bar unde servea un tigan. Se duce la acesta si-i zice “Da-mi o bere, cioara”
Tiganul spune “Nu crezi ca esti cam nesimtit? Unde te crezi sa imi spui mie in felul asta?”
Tipul “Eu sunt client si iti spun cum vreau eu”
Tiganul “Pai hai sa facem schimb de locuri, sa vedem cum e”
Se schimba intre ei, si tiganul zice “Da-mi o bere, labagiule”

“Nu servim tigani”
DE CE PUIUL A TRAVERSAT AUTOSTRADA?

INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PROFESOR DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..

ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi..

KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING:
I have a dream… Vad o lume in care toti pui vor fi liberi sa traverseze
strazile fara sa fie chestionate motivele lor.

MOSES:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati
autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce?
Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in
evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avícol.

BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza
autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste
calculele Dv.

EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul
lui depinde de punctul de reper relativ.

ANDERSEN CONSULTING:
Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta
in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a
dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea
pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a
sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica
si a proceselor de implantare.
Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa
foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul
si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in
sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune de
Programe. Andersen consulting a convocat o echipa interdisciplinara de
analisti de autostrazi si crescatori de pui
care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile
abilitati
in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte
cu scopul de a varsa capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit
cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea
scopurilor emanate din predarea si designul de succes cu implementarea
unui cadru de valori prin continua dezvoltare a proceselor avicole.
Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, oferind
un impact strategic centrat in industrie si eleborand un mesaj CONSISTENT,
CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale ale
puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a
afacerii globale.

BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITATE DE PROFIL
Unde scrie “Puiul traverseaza autostrada” trebuia sa zica “Afacerile
necurate ale lui Puiu”

TITLU DE ZIAR NATIONAL
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !

TITLU DE PAGINA 12
Puiul e gata

REVISTA FEMEII
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin.
O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate
intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu
traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu
Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt,
pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La
glorie.
La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit
zgomotul rablagit al motorului Roman.

ZIARUL ADEVARUL
Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este
in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si
puisorii
care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de
oua?

ACASA MAGAZIN
Toata intimitatea puilor: “IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN
SUCCES TOTAL”

JOSE SOFISMA
Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul
este in sine tot o autostrada.

CONSTANTINESCU:
Concetatenii, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga
pina la trotuarul de visavi si va reduce credibilitatea tarii la
parteneriatele cu Occident!

ILIESCU
Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!

BASESCU
Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de
drum.

MARKO BELA
E un drept al minoritatii avicole

SUPORT TEHNIC:
Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il
vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma
la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

In final, trei sa va zic ca textu mi-o fost trimis de Colonelu pe mail… e tare ce sa mai…
Azi am pus capat unei relatii de lunga durata.
Nu sunt trist – nu era a mea.
Ce nu primesc tiganii la petreceri?

Invitatii
Ion si Gherghe la cosit. Cum dadeau ei cu coasa, numai ce vad o parte de trifoi culcat la pamant.
G: Oare ce s-a intamplat aici?
I: Aici s-au futut Vasile si Maria aseara!
Mai dau ei ce mai dau la coasa si vad toata bucata de trifoi culcata la pamant.
G: Da aici ce s-a mai intamplat?
I: Aici s-a tavalit Vasile dupa ce a aflat ca Maria are sida!
Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!
Ion si Vasile la cosit.
Dand ei la coasa la un moment dat Ion zice:
I: Bai Vasile aici nu cosim!
V: De ce mai Ioane?
I: Aici m-am futut prima data!
V: bine mai Ioane da ca zici tu!
Mai dau ei ce mai dau la coasa cand Ion iar.
I: Bai Vasile, nici aici nu cosim!
V: Hai ca atunci te-am inteles. Dar acum de ce nu cosim?
I: Aici a stat ma-sa!
V: Esti nebun!!!! Si ce a zis?
I: Muuuuuuuuuuu…….!!!!!!
Un camionagiu mergea pe strada. La un moment dat un politist ii face semn sa traga pe dreapta. Dupa ce opreste vine politaiul sa:
P: De ce nu va merge stopul din dreapta spate?
Camionagiul se da jos, da o tura de masina, mai da o tura, fara sa il bage pe politai in seama. Politaiul nervos
P: V-am intrebat ceva!!
C: Domne de stop imi arde mie!! Unde dracu-i remorca??
Porcusorul da peste o zana.
-Porcusorule, pentru ca m-ai gasit, iti indeplinesc 2 dorinte!
-Baga un cui in trunchiul ala de copac asa de tare incat nimeni sa nu mai poata sa il scoata vreodata.
-Gata! Si care e urmatoarea ta dorinta?
-SCOATELLL!!!
La biserica din sat, vine Mariuca, o pustioaca de 16 ani, tocmai buna de facut ceva cu ea… Venise fata la spovedanie.. Si popa întreaba:
– Fata mea, spune ce ai facut…
– Parinte, uite Ionut, m-a prins în sura si m-a rusinat…
– Si, ce ti-a facut fata mea? spuse popa luând-o pe dupa gât. Te-a luat asa?
– Da, parinte, însa mai mult decât atât…
- Si ti-a facut asa? spuse parintele sarutând-o cu foc…
- Da parinte, însa si mai rau decât atât…
- Si ti-a facut si asta? spuse popa ridicându-i fustita si bagându-i un deget la locul cu pricina… – Da parinte, însa si mai mult decât atât…
– Si ti-a facut si asta? spuse gâfâind popa si vârându-i-o puternic pe la spate… Termina parintele treaba si o întreaba:
– Mai mult decât atât, ce putea sa-ti faca? – Cred ca mi-a dat sculament…
Un popa mergea pe bicicleta si a fost amendat de un politist ca n-are faruri la bicicleta. A doua zi a fost amendat ca are rotile desumflate. A treia zi este oprit si intrebat de politist ce mai face. Parintele spune:-Eeee, merg cu Dumnezeu inainte!
Politistul: -Amenda!N-aveti voie doi pe bicicleta!
Scufita Rosie:
- Bunicuto, dar ce ochi mari ai!
….
- Bunicuto, dar ce urechi urase ai!
…
- Si ce dinti mari !
Bunicuta: “Mai lasa dracu’ lupa aia si marsh acasa la ma-ta!”
Î: Stiti cã Funar are sânge de ungur? R: Pe bara din fatã de la masinã!
Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai una, facuta in vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca oricumne cam mioapa si n-o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da. Exact ca tac-su! Nebarbierit si cu cravata stramba!
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da’ totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te incolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate…
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac…
- Si?
- Si m-a trantit pe pat…
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos…
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
Vine Mos Craciun la Alinuta:
-Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!
-Dar daca-ti sug pula imi dai tot sacu’?
Un tip se duce la doctor :
- Dum’le doctor, am o problemã …
- Ce ai mã ?
- Nu mi se scoalã .
- Aha. Fi atent : o iei în mânã si tragi de ea pânã ajunge cam pe la genunchi. Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom’ doctor.
Vine ãsta dupã 2 zile :
- Dom’ doctor, degeaba, tot nu se scoalã .
- Mai trage de ea pâna ajunge la cãlcâie si mai vino pe la mine.
- Bine dom’ doctor.
Vine ãsta peste alte 2 zile :
- Degeaba, nu merge.
- Trage’o pâna ajunge la cur apoi mai vino p’aci.
- Bine dom’ doctor.
Vine ãsta din nou :
- Nu merge, tot nu mi se scoalã pula.
- Acuma poti sã te caci pe ea !
O tipã i-o sugea unuia. Tipul în culmea fericirii :
- Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si suflã cã mi-a intrat cearceaful în fund.
Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african :
-Mã, mâncati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, cã io cum o dau tot cafenii ies …
-Pãi o ai asa lungã ca a mea?
-Nu, mâncati-as …
-Da’ asa groasã?
-Pãi… nu!
-Mi-am închipuit eu cã asta trebuie sã fie: intrã luminã!
Un popa mergea cu trenul in compartiment cu niste studenti. Studentii spuneau bancuri si radeau, iar popa si el cu ei.
La un moment dat studentii:
-Hai parinte, zi si matale un banc…
-Nu, nu, nu.
Dar studentii:
-Hai parinte, hai parinte…
Popa se gandeste si spune:
-Pizda !!!!!!!!!
Studentii suparati incep:
-Hai parinte, asta-i banc?
-Nu, da e bunaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Ce fac pestii cand sunt multi?

Explicatie: bancuri
Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri…
- Cand ii zambeste un roman unui ungur ?
- …cand il vede prin luneta.
Din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Art.1: Incepand cu 1 ianuarie 2009 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Art.2: Daca pana la 1 ianuarie 2010 nu se observa nici o modificare hotararea de la Art. 1 devine obligatorie.
A young man called Martin wanted to purchase a gift for his new
sweetheart’s Christmas present.

As they had not been dating for very long, after careful
consideration,
he decided that a pair of gloves would strike the right note, not too
romantic and not too personal.
Accompanied by his sweetheart’s sister he went to Harrods and bought a
dainty pair of white gloves.

The sister purchased a pair of panties for herself at the same time.

During the wrapping the shop assistant mixed up the two items and the
sister got the gloves and the sweetheart the panties.

Without checking the contents the young man sealed the package and
sent it to his sweetheart with the following note:

Dear Maria,

I chose these because I noticed that you are not in the habit of
wearing any when we go out in the evening.
If it had not been for your sister, I would have chosen the long ones
with the buttons, but she wears the short ones that are easier to remove.
These are a delicate shade, but the lady I bought them from showed me
the pair that she had been wearing for the past three weeks and they were
hardly soiled at all.
I had her try yours on for me and she looked really smart in them even
though they were a little tight on her.
She also told me that her pair rubs her ring which helps keep it clean
and shiny, in fact she had not needed to wash it since she had begun
wearing them.
I wish I were there to put them on for you for the first time, as no
doubt many other hands will touch them before I have a chance to see you
again.

When you take them off remember to blow into them before putting them
away as they will naturally be a little damp from wearing.

Just think how many lips will kiss them during the coming years. I
hope that you will wear them for me on Friday night.

All my love Martin.

P.S. The latest style is to wear them folded down with a little fur
showing.
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un

tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca.

Scoate numai crapi de 4.5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul

pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancati-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci….
- Aaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.
Intrebare: – Cum au spart chinezii, site-ul Pentagonului?
Raspuns: – A incercat fiecare cate o parola!
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :

-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.

Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si l intreaba
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.

Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in p… de bozgor ”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu co-influente negative asupra psihicului unui copil.
- Dar daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu co-influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
Un banc sec :

foaie verde stalp
curge apa`n bec
pasare ca porcu` nu`i
bivolu` e fotomodel…
doua vaci stateau p`o craca si crosetau o felie de benzina.
in zbor trece un aligator inaripat care le intreaba cat e ceasul, la care una din ele scoate barometrul si ii spune azi e joi.
Morala:
nu mai bate cuie`n geam ca e bicicleta mea!
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
Care e numele surorii lui Irina Loghin?….
Irina Logout…
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: – Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: – Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: – Se poate!
Tipul: – Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: – Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: – Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: – Pai cine a inceput primul???!!!
Un betiv ajunge acasa la 5 dimineatza mort de beat.Bate el in usa dar nevasta nu vroia sa-i deschida asa ca profitand de o sclipire de luciditate spune:
-Draga mea,deschide ca am un buchet mare de flori pentru cea mai frumoasa femeie din lume
Nevasta impresionata,deschide si il vede pe asta beat mort rezemat de usa:
-Unde-s florile ?
-Dar cea mai frumoasa femeie din lume unde-i?
Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: “tutunul cauzează impotenţă”. Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
De ce nu ştie o blondă să scrie numărul 55? Pentru că nu ştie pe care 5 să-l pună în faţă
Copii ati citit “Capra cu 3 iezi?”
- Daaaaaaa…!!!!!!(raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
- Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu? – Da – Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”? – Da.. – TREI,…in p_la mea….!!!!!!!!!!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala
Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara: -Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? -N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. -Si ce i-ai raspuns? -Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…
Romanul si tiganul vecini , suparat romanul , ii tot dispareau din orataniile de prin curte se hotaraste sa ia de tigan , se duce la gard si zice :
R- Tigane ia vin-o ba sa stam putin de vorba .
T- Haoleu mancati-as , ce s-a intamplat vecine ?
R- Ba tu imi furi gainile din curte !?
T-Sa moara familia si toti copii mei daca stiu ceva !!
R- Ba da ia intreaba-l tu pe puradelul ala al tau poate stie ceva !
T- Praleo aorde mo !!
P- Socheres tete ?
T- Auzi mo ce zice vecinu , ciordeles puriul ?!
P- Ciordeles tete !
T- Praleo , ja kere coliba !
T- Na-i azuziti ba vecine sa moara mama ca nu stie nimic copilu !!!
10 motive pentru care barbatii sunt lenesi:
1)
Babele mereu se plang ca tinerii din ziua de azi nu sunt la fel de politicosi ca cei de acum 40 de ani. Le raspund: “Asta pentru ca acum nu mai vor sa te futa.”
Un tip merge pe strada si se intalneste cu un politist care tragea de coada un cal mort.

-Ce faci cu calul asta mort? il intreaba tipul pe politisit.

Politistul se opreste putin sa-si mai traga sufletul si-i raspunde:

-Pai stai, ca-i o poveste lunga. Totul a inceput acum vreo trei seri, cand a venit Dracu la mine sa jucam poker. Am impartit cartile, ne-am uitat fiecare sa vedem ce avem, am marit miza, in fine… La sfarsit, el are doua perechi, eu full de dame. Imi zice atunci Dracu: “Stiam ca ai full de dame”. Jucam iar, iar castig eu, de data asta cu un careu de decari. Dracu imi zice, la sfarsit: “Stiam ca ai careu de decari.” Eu deja ma enervasem putin. Mai jucam un joc, il bat iar, cu full de dame. El: “Stiam ca ai full de dame.” Eu ma enervez si-i dau una-n cap. Cum incepuse sa-i curga sange din tampla, Dracu se duce la baie sa se spele. Eu ii zic: “Bai, vezi ca dusul e stricat.” La care el: “Stiam ca dusul e stricat”. In fine, iar ma enervez, iar ii dau una.

-Bine, bine, intreaba tipul, dar ce legatura au toate astea cu calul mort pe care il cari dupa tine?

-A, pai stai sa vezi, ii raspunde politistul. In seara asta joc iar poker cu Dracu. Iar o sa-l bat numai cu full si careu, iar o sa ma enerveze cum ca stia dinainte, iar o sa-l bat, etc. Numai ca, atunci cand o sa intre in baie sa se spele, o sa vada calul in cada si o sa-mi zica: “Bai, ai un cal mort in cada.” Si atunci o sa-i spun si eu: “Stiam ca am un cal mort in cada. “
Apropo de ce se mai intampla prin tara noastra…

Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
- Mama, noi putem trai intr-un mar?
- Da, fiule.
- Dar intr-o banana?
- Da, fiule.
- Atunci de ce traim intr-un cacat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!
Un tip se duce la bordel si cere o muiee. Se apuca tipa de treaba si in timp ce omul se bucura de ceea ce primea, vede langa pat o galeata plina pana la jumate cu sloboz. Ignora prezenta ei si se relaxeaza pentru a se bucura de ce facea fata. Cand isi da drumul, ii umple gura fetei si asta in loc sa inghita, scuipa totul in galeata. Tipu nedumerit: “Nu-ti place sa inghiti sperma?”, Tipa : “Am facut pariu cu o colega, si am zis ca cine umple prima o galeata, le bea pe amandoua.” Craciun Fericit!
Intru intr-o zi intr-un local, sa beau o bere cu un prieten…
Vine ospatarul la noi pentru comanda: “Doua Becks!”
OSPATARUL: “Hai ba baieti, Becks?!… vine baiatul cu o sticla de Jack, din partea casei… Si eu si cel cu care eram, ochii cat cepele.
OSPATARUL: Va e foame? o fripturica, o specialitate? din partea casei!
Stam mancam, bem, ne simtim bine, ne mai aduce baiatul o sticla de feteasca neagra, sa mearga la friptura, tot din partea casei… deja era fantastic.
Cand incepuse cineva sa invarta camera, ii spun ospatarului ca vreau sa vorbesc cu seful lui, sa-i multumesc de tratatie…
OSPATARUL: Seful e in camera de sus, e cu nevasta-mea…
EU: Huh? ce face sus cu nevasta-ta?
OSPATARUL: CE FAC SI EU CU AFACEREA LUI…”
O blonda la cina impreuna cu sotul:

“Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de servici un banc cu blonde… am ras de era sa cad jos din pat”
Bula la scoala intr-o clasa de fete.Profesoara anunta ca vor avea inspectie.Profesoara: in caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din clasa. La inspectie is intrebati elevii ce s-a construit in oras . Alinuta: L-a noi in oras s-a construit un magazin, o scoala , o biblioteca. Miruna: la noi in oras s-a construit un hotel, un restaurant. Bula: La noi in oras s-a construit un bordel.Cand aud colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula: Hhooo proastelor ca inca nu s-a deschis. =))
In tramvai, un pitic si-o blonda. Tramvaiul oprese, iar piticul o intreaba pe femeie: “Te dai jos?”, “Da, ma dau jos!”, raspunde blonda zambind. “Dar cu ce te dai, ca tare bine miroase?…”
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana.
Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
Bula se uita cu masa la un film xxx. bula o intreaba: mami ce fac aia acolo? . Sandwichuri fiule.Bula se duce noaptea la baie si se intalneste cu maicasa pe hol si o intreaba: mami ai facut sandwich cu tati? masa: da fiule, de unde stii? fiul: Pai ai maioneza la gura. )
Învăţătoarea cere clasei lui Bulă să vină a doua zi îmbrăcaţi în fructe. A doua zi, toţi colegii lui Bulă vin îmbrăcaţi în fructe, numai el vine gol puşcă cu o ţeavă de duş în fund. Învăţătoarea îl întreabă: – Bulă, de ce nu ai venit îmbrăcat într-un fruct? Însă el îi răspunde mirat: – Cum adică, nu sînt îmbrăcat într-un fruct!? Sînt îmbrăcat în CURCUDUŞ!
Doi tipi stateau la bar. Unu incepe sa il injure pe celalalt.
Tipa: “Am futut-o pe mata.”
Deodata se face liniste in bar si toti asteapta sa vada ce va zice cel injurat.
Primul tipa din nou: “AM FUTUT-O PE MATA”
Celalalt zice: “Pleaca acasa tata, te-ai imbatat”
Am picat examenul de sofer. Politistul m-a intrebat “ce fac la culoarea rosie a semaforului”
I-am zis ca nu stiu… ma uit prin jur, ascult radio…
o camera mare, semiintuneric. in mijloc o masa cu 4 scaune. pe un scaun un negru mare “BIG JOHN” machea un pahar de wiskey. la un moment dat se deschide usa si intra doi tipi in costume negre tarandu-l pe unu. unul din ei zice:
- john, jmecheru asta trebuia sa ne dea niste bani, o zis sefu sa-l futi in cur de sa-i spargi pufarina.
- ok, lasa-l in colt ca ma ocup mai tarziu de el.
il pun pe ala intr-un colt si pleaca. se inchide usa si asta de-l adusese incepe sa se uita prin camera. distinge la masa o silueta masiva si speriat incepe:
- domnu john va rog frumos, am familie, am 2 copii de crescut, va rog din suflet.
- taci mai pula ca te fut de te rup si-ti dau si-o muie daca ma enervezi.
dupa un sfert de ora se deschide usa si intra aia doi cu altu.
- john, asta o vrut sa fuga cand ne-am dus sa luam bani pe taxa de protectie si o zis sefu sa-i tai picioarele cu cutitu ala ruginit a tau.
- ok lasa-l jos undeva, intr-un colt ca ma ocup mai tarziu de el.
dupa vreo douazeci de minute iar vin aia doi cu inca unu.
- john, asta s-o dat la femeile noastre de la bar si sefu o zis sa-i tai pula si sa-i tai si limba si degetele sa nu mai futa in viata lui.
- ok lasa-l undeva ca ma ocup mai tarziu de el.
pleaca gagii, se inchide usa si dupa vreo doua minute se aude primul venit:
- do-domnu j-john, va va r-rog frumos sa n-nu f-faceti vreo co-confuzie. e-eu is ala pe care tre’ sa-l f-futeti in c-cur.
Care e diferenta dintre ciorba si chelie? In ciorba mai gasesti un fir de par…
Doua femei veneau noaptea de la un chef. Drumul lor trecea printr-un cimitir si intamplarea face sa le apuce pe amandoua pisarea exact in cimitir. Dupa ce isi rezolva treburile, zice una catre cealalta:
-Auzi, da tu cu ce te-ai sters?
-Cu chilotii, si apoi i-am aruncat. Tu?
-Eu am gasit o hartie pe acolo.

A doua zi sotii lor:
-Cred ca nevasta-mea ma insala. Azi noapte a fost la un chef si a venit fara chiloti.
-Asta nu-i nimic. A mea a fost la un chef si a venit de acolo cu o hartie in cur pe care scria: “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu.”
Copii ati citit “Capra cu 3 iezi”?
-Daaaaaaa…!!! (raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
-Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
-Da.
-Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?
-Da…
-TREI,in pula mea…!!!
- loane, ce faci? Cine ti-a spus că poti să îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea…
[...] bancurile de la concursul lui Sebi şi am descoperit o problemă de care m-am mai lovit în trecut. Mi-am bătut capul şi până nu m-a ajutat Sebi, nu i-am dat de [...]
I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet.
Popescu ajunge mai devreme acasă si-o găse,ste pe nevastă-sa în pat cu lon, prietenul său:
Strigă nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am cumpărat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacantele în California…? lar tu, măi loane, măcar cît vorbesc eu, opreste-te!
Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
O tanara este prinsa noaptea de un tanar care vrea sa o violeze:
-Cu alifie sau fara alifie?intreaba acesta.
Tanara,dupa un timp de gandire,spune:
-Cu alifie,poate o fi mai usor!
-Alifieee…!Vino incoace!
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!
Sotia, nemultumita de vechea masina, ii spune sotului:
“Cumpara-mi te rog o surpriza de Craciun care sa accelereze de la 0 la 100 in 4 secunde”
“Si preferabil de culoare albastra deschis!” adauga ea.
Atent ca de obicei, sotul ii indeplineste dorinta…
El ii cumparase un cantar.
Un barbat si o femeie intr-un lift. Dupa doua etaje femeia opreste liftu, se dezbraca si se pune goala pe jos zicandu-i barbatului:
-Hai! Fa-ma sa ma simt femeie! La care barbatu isi da jos camasa, o arunca pe jos si tipa:
-HAI… SPAL-O SI CALC-O!
Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta dar ramane totusi in cap?
Un tarnacop…
In avion, pilotul catre copilot:
P:Motorul din stanga merge?
C:Merge!
P:Motorul din dreapta merge?
C:Merge si mai bine… tocmai ne depaseste
Un trecator il intreaba pe James Bond cat e ceasul.
R:Zece… Unu fara zece…
La un post de jandarmi dintr-o comuna, se prezinta un individ cu aripa masinii indoita:
-Domnule plutonier, aveti vaci negre p-aici prin sat?
-Nu.
-Capre negre?
-Nu.
-Cai negrii?
-Nu.
-Grijania masii… cred ca am lovit un popa…
Un porc se uita ingrozit la o priza. si se uita. si se uita. si se uita. La un moment dat zice: ‘Sa mor eu! Pe asta l-au zidit!
ca tot suntem in preajma Craciunului.

Cum isi da drumu mos Craciun?
Pe cos.
Un preot catolic unul evanghelic si un rabi merg in drumetie. La un lac se opresc ei si se scalda in costumul lui Adam.
Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. isi iau cu totii hainele si fug in tufe.
Popii isi acopera cu hainele partile rusinoase pe cand rabi isi acopera fata si fuge in spatele celor doi.
Acestia il intreaba pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta raspunde:
-Da, de fapt eu nu stiu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc dupa fata…
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.

Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo
A priest, a raby and a preacher walk into a bar.
The bartender looks up and says:
- What is this, a joke?
Era într-o vară un tren plin de oameni, care circula noaptea spre mare. Era un compartiment plin de studenţi care beau, spuneau bancuri, povesteau şi râdeau. Pe la o staţie din pustiu urcă un moş cu loc în compartimentul lor. Se duce în uşă, îl ajută băieţii să suie sus bagajele şi le zice “Mă băieţi, eu tre’ să cobor la Cernavodă şi-s foarte obosit, o să mă culc, numa’ atâta vă rog, înainte de Cernavodă să mă treziţi şi pe mine să cobor.” Ei, veseli, “bine tataie, aşa facem, tu dormi, avem noi grijă.” Moşul se culcă şi studenţii continuă cu distracţia.
După câteva ore se uită unul pe geam. Trenul tocmai pleca din gara Cernavodă. Studenţii îl trezesc pe moş. El “bine mă, da’ cum fac? nu pot să sar din tren că îmi rup oasele…”. “Tataie, fii atent cum faci, când sari din tren, nu te opreşti brusc, alergi după el şi încetineşti, ca să atenuezi şocul.” Îi dau jos bagajele şi îl coboară. După cinci minute, se pomenesc cu moşul în uşă. “De ce n-ai sărit, mă? Nu păţeai nimic.” “Ehe, eu am făcut cum aţi zis voi, da’ când am ajuns în dreptul capătului trenului m-am trezit că îmi zice unul <> şi că mă apucă de umeri şi mă suie înapoi…”
Anunturi din metroul moldovenesc:
“pazea ca se lichiesc ushilii”
“urmiaza statia primaverii cu podisca pe partia dreapta”
Intr-o catedrala din New York se rugau 2 persoane:
1: Doamne da-mi 10 mil de $ sa pot sa-mi pun firma pe picioare di sa scap de faliment …
2: Doamne ajuta-ma cu 10 $ sa am ce da la copilasi de mancare.. fa ceva Doamne..
La care se duce primu la al doilea:
-Ia ma d-aici 10 $ si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze
Banc de criza:

Doi manageri vorbesc. Intreaba primul:
- Auzi, tu îţi plăteşti angajaţii ? Al doilea spune:
- Nu, tu îi plăteşti ?
- Nu, nici eu.
- Şi vin la muncă şi ai tăi, nu ?
- Da, vin şi ai mei.
- Ştii ceva ? Eu de maine le percep o taxă de intrare-n firmă !
Doua calugarite merg cu masina. La un moment dat li se lipeste un drac de parbriz. Soferita speriata ii zice calugaritei din dreapta:
Soferita: -Da cu apa sfintita! Da cu apa sfintita!
Arunca asta cu apa peste drac, asta ramane lipit.
Soferita: -Da cu mai multa apa sfintita!
Arunca asta si mai multa apa, asta ramane tot lipit.
Soferita:- Da cu Crucea! Da cu Crucea!
-DA-TE JOS IN CRUCEA MATII!!!
Un ardelean în Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masină si îi stropeste pe toti din cap până-n picioare. Bucurestenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul rămâne calm.
- Apoi, domnule dragă, la noi nu-i ase, zice el.
- Dar cum e?
- Păi, dacă te stropeste o masină, soferul opreste, dă înapoi, te urcă în masină, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, si asta timp de trei zile. Iar la plecare îti dă si o sută de euro.
- Ai pătit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevastă-mea.
Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
- Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
- Ia te uita! Are si lantisooor…
Care e diferenta dintre tare si intuneric ?
Intuneric e toata noaptea.
Bulă povesteşte bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti… Mamă, i-au bătut românii pe turci de s-au căcat pe ei. Dar după aia i-au bătut turcii pe români de s-au căcat pe ei, apoi iar i-au bătut românii pe turci de s-au căcat pe ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au…
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis “Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!”
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte “Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!”
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva…?
-Am castigat la loterie…
-Bine si? totusi, nu esti evreu?
-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pe mana stanga) … el mi-a dat numerele!
Un francez, un neamt si un roman pierduti in desert. Isi terminasera proviziile si
ca sa nu moara de foame, decid ca in urmatoarele seri sa-si sacrifice fiecare pe rand, cate ceva din corp.
Prima seara, neamtul isi taie o bucata din picior. Ceilalti: “Mmmmm, copanele fripte, buun bun!”
A doua seara, francezul isi sacrifica o parte din brat. Ceilalti: “Mmmm, aripioare gratarel!”
Vine randul romanului. Asta foarte calm, incepe sa se deschida la pantaloni. Ceilalti: “Uuu carnacior prajit!”
La care romanul: “Stati calmi baieti, in seara asta, ceai cald!”
Itic si cu Strul,prieteni foarte buni in copilarie,se revad dupa 30 de ani.
Itic putred de bogat,cu prieteni celebri si puternici,familie numeroasa si fericita…
Strul,sarac-sarac,singur pe lume!
Se imbratiseaza,isi povestesc vietile.

Itic: ma,Strul vrei sa te insori? sa fii in rand cu lumea? hai,ca te ajut eu!

Strul:cine sa ma vrea pe mine,asa saraaaac…

Itic pune mana pe telefon si vorbeste:” alo,sunt Itic! cu maritul sah al Emiratelor vreau…
salutare amigos! ce faci? mai ai fata de maritat? hai, ca ti-am gasit un ginere bun! cum
pe cine? e prietenul meu , prim-ministrul Israelului! sigur ca da, venim cat mai repede
sa ne intelegem si sa facem nunta! o asemenea sansa nu trebuie ratata! te pup, ne vedem curand!

Strul,mai sa lesine! mai Itic, esti nebun?! eu sunt somer de 10 ani si tu minti ca-s prim-ministru?!?!!!!

Itic: stai ma, linistit, stiu eu ce fac! formeaza iar un nr: “alo! sunt Itic! cu presedintele Israelului!
Shalom,shalom prietene! ce faci? ai desemnat prim-ministrul tarii? hai,ca-ti recomand eu un
tanar de viitor, bogat,destept! cum pe cine? pe ginerele sahului din Emirate!!! sigur ca da,venim curand sa ne intelegem! o asemenea sansa nu trebuie ratata!

Strul: Doamne Dumnezeule! ce-mi faci mai Itic! eu sunt rupt in ..coate, cine sa ma creada pe mine ca-s ginere de…sah?!

Itic ii face cu ochiul si suna iar : “alo,Calvin Klain?dragutule, ti-am gasit un client bogat, puternic, vanat de toate casele mari de moda…pe cine? ginerele sahului din Emirate, noul prim-ministru al Israelului! cum? daca va accepta sa primeasca gratis, pe viata, sa fie imbracat de tine?…hai, ca tin la tine mult…iti promit ca te ajut!
Inchide telefonul si-i spune lui Strul, care mut de uimire se holba la el: “acum vom cauta o vila, un domeniu si o masina demne de un barbat cu reputatia ta!
O femeie urata cu doi copii intra intr-un bar. Barmanul intreaba:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie? Nu vedeti, unul e blond, celalalt are parul negru.
- Ah… n-as fi crezut ca v-a futut cineva de doua ori.
Urmatoarea scena chiar s-a intamplat unei persoane destul de importante din muzica romaneasca. Voi omite totusi numele acesteia. Mie mi s-a parut destul de amuzant

Frontman-ul unei formatii la restaurant cu colegii sai de trupa. Toti comanda la comun cate o portie de oua ochiuri si creier pane. Primul tip, mai econom din fire comanda doar oua. Vrand s a se asigure ca ospatarita a inteles comanda sa ca fiind diferita, striga dupa ea:
-Don’soara, vezi ca eu nu am creier. Doar oua!
Se duce fiul lui Bin Laden la scoala… In timpul lectiei il ridica in picioare si il intreaba :
- Care este cea mai inalta cladire din New York ?
Acesta raspunde fara ezitare:
- Empire State Building !
Bineinteles toti incep sa rada.Normal ca cele mai inalte cladiri sunt Gemenii…
Pleca acesta suparat acasa se duce la Bin Laden si ii spune tot ce s-a intamplat.
Se gandeste putin Bin Laden si ii spune:
- Lasa fiule ca se rezolva …
Un machedon merge pe strada si vede la un moment dat o bancnota de 10 mii lei pe jos si-si zice:
- Pff… nu ma aplec eu pentru 10 mii!
Moment in care isi scoate portofelul, scoate o bancnota de 100 mii si o arunca pe jos.
- 110 mii… Asa da! Asa mai merge! Si se apleaca dupa bani…
Un cioban aflat pe patul de moarte il cheama pe fisu’ si zice:
- Ma, Ioane, io ma duc. Iti las mostenire toata turma, si uite si cheia de la beciul cu Gigi-Buze-Reci. Da’ ai grija, sa nu-i dai drumu’ decat daca te napadesc lupii!
Peste cativa ani il napadesc lupii pe Ion, iar el ii da drumu’ lu’ Gigi din beci insa iese o potaie de catelus. Seful lupilor se sperie si suna retragerea:
-Fugiti, asta-i Gigi-Buze-Reci!
Un lup mai tanar nu e de acord:
-Da-l, ma dracu’, ce-o sa ne faca? Ne suge pula!
-Da ma, da’ tu stii ce buze reci are?
Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, masina se opreste si nu vrea sa mai porneasca. Ivan coboara, se uita la motor, se scarpina-n cap si-ncepe recitalul: -Numai Serioja-i de vina, vangheaua mamii lui, ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua face mis-mas-uri si, din cauza lui, eu, Ivan, care car cu Kamazu busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica, am ramas in inima Siberiei… Si tot asa. Se urca inapoi in cabina si-ncepe sa se gandeasca: -Vine noaptea, se lasa gerul si eu o sa inghet aici… cine stie cand or sa ma gaseasca…poate la primavara, cand o da dezghetu … Si-or sa zica: “Ia te uita, asta-i bietul Ivan, ala de cara busteni cu Kamazu de la Vladivostok la Marea Caspica si-a ramas aici, saracu , in inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din rezervor pentru cine stie ce afaceri, vangheaua mamii lui…” Si, cum sta Ivan sa se gandeasca, vede prin parbriz, in noapte, trei luminite. -Ba, ce noroc am, isi zice el, uite cine o sa m-ajute, sa-mi dea si mie niste motorina, c-am ramas fara, si asta numai si numai din cauza nesuferitului de Serioja… auzi, sa-mi fure motorina din rezervor, vangheaua ma-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu Kamazu busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica… Ia sa vedem, ma duc la primul bordei, na, ca nu-i vina mea ca deranjez la ora asta tarzie, fiindca numai din cauza lui Serioja, vangheaua mamii lui, eu, Ivan, am ramas in inima Siberiei, cu Kamazu si bustenii care trebuiau sa ajunga la Marea Caspica, si-o sa iasa un mujic si-o sa-l rog sa-mi dea o canistra de motorina, nu mai mult, fiindca numai din cauza lui Serioja… Iar mujicul o sa m-asculte rabdator pana la capat, apoi o sa maraie: “Ba, tu ai venit s-o fu*i pe nevasta-mea!” si-o sa-mi traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva decat de frig, incheie, trist, Ivan. Mai sta omul ce mai sta in cabina Kamazului; afara (si inauntru) se face tot mai frig; Ivan incepe sa-si sufle in pumni si sa clantane din dinti si incepe iar sa se gandeasca: -Bun, cu primul iglu m-am lamurit, ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa zbier: “Ajutor!!! Sunt eu, Ivan, care transport busteni cu Kamazu de la Vladivostok la Marea Caspica. Am ramas aici, in mijlocul Siberiei, fara combustibil, da asta numai din cauza lui Serioja -vangheaua mamii lui – ca numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu… Auzi, sa-i faca asa ceva celui mai bun prieten al sau, mie, Ivan, care strabat cu Kamazu toata Rusia… Si-o sa bat in usa si-o sa iasa un copilas care o sa se uite mirat la mine si, dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa strige: “Tata, vino repede ca iar a aparut unul care vrea s-o fu*a pe mama!” Bineinteles ca o sa apara mujicul de dupa usa si-o sa-mi croiasca vreo doua de ma face varza. Iar asta numai din cauza lui Serioja, vangheaua ma-sii, ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe spinarea celui mai bun prieten al sau, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu busteni de la Vladivostok la Marea Caspica… Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al doilea bordei si ramane sa dirdiie mai departe in cabina. Rabda ce rabda frigul si, cand nu mai poate, se hotaraste: -Fie ce-o fi, ma duc la al treilea bordei… Parca ce-o sa-mi faca? Zis si facut. Coboara Ivan din camion si incepe sa-si croiasca drum prin zapada inalta si prin viscol catre al treilea bordei. Ajunge, in sfarsit, obosit, la usa si incepe sa bata in ea. Usa se deschide si apare un mujic. -Ajuta-ma, omule, incepe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc saptamanal cu Kamazu busteni… Da, da, de la Vladivostok pana la Marea Caspica… Am ramas fara combustibil aici… in taiga… Da asta numai Serioja putea sa mi-o faca… Stii, face afaceri cu motorina, tocmai mie celui mai bun prieten al lui… Mie, Ivan, care ma chinui cu Kamazu , vorbeste Ivan tot mai taraganat si cu ochii la mujic. Si continua: -Stii, am nevoie de… na, am ramas fara… cu rezervorul gol… Ba!, se rasteste Ivan deodata, daca vrei sa stii, n-am venit s-o f*t pe nevasta-ta si… la urma urmei… ma cac in motorina ta!, incheie omul cu naduf si pleaca inapoi prin zapada inalta si prin viscol spre Kamazul lui cu care cara saptamanal busteni de la Vladivostok la Marea Caspica…
cel mai tare banc p kre l`am auzit eu ) .. si nu e k o injuratura .. : s-au nascut doi gemeni,pe unu il chema Usurel iar pe celalat Belimiaipula .La nastere Usurel plangea incet , Belimiaipula tare de tot.Pe la 7 ani au mers la scoala, Usurel facea un exercitiu odata , Belimiaipula de 10 ori.Pe la 14 ani au invatat sa munceasca, Usurel facea o capitza de fan pe o parte, Belimiaipula pe toate partile.Usurel ridica o furca cu o mana,Belimiaipula cu amandoua mainile.Pe la 25 de ani Usurel se imprieteneste cu o fata ,Belimiaipula cu toata lumea.Usurel face nunta in familie,Belimiaipula cu toate neamurile.Cei 2 frati imbatranesc,Usurel a fost fericit o perioada,Belimiaipula toata viata!
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul – “250$.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”750$.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “1000$.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea “conflictelor” cu ursul brun si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de mistret ( care nu ataca omul) si urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistret contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici ( gen veverita) in timp ce fecalele de urs brun contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!
Mos Craciun e mai nebun, Si-a futut toti renii in cur Si acum vrea sa i-o puna Celui cu mouse-ul in mana!! Sarbatori fericite
De cate femei e nevoie sa schimbi un bec?

De nici una. Da-o in mortii ei, sa mature pe intuneric.
Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu….
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
Era o blonda, o bruneta si o roscata trebuiau sa nasca.
Zice roscata:
- Eu o sa am fata ca am stat deasupra.
Zice bruneta:
- Eu o sa am baiat ca am stat dedesupt.
Zice blonda:
- Eu o sa am ied ca am stat capra.
Intr-un orasel de provincie se organizeaza un concurs de lins cadavre. Pentru a castiga, concurentii trebuie sa curete integral cadavrul.
Primul concurent, primul cadavru. Linge omul o jumatate de ora, apoi cheama comisia.
Comisia: Mai are niste jeg intre degetele de la picioare. Ne pare rau, sunteti descalificat.
Al doilea concurent, al doilea cadavru. Linge omul cu sarg cam o ora si apoi cheama comisia.
Comisia: Ati uitat de ceara din urechi. Ne pare rau, sunteti descalificat.
Al treilea concurent, al treilea cadavru. Dupa cateva ore de lins, cheama comisia.
Comisia: Dupa cercetarea amanuntita a subiectului, va declaram castigator. Dar avem o intrebare: unde ii sunt ochii?
Concurentul: Pai, stiti, cand i-am supt mucii din nas am tras, din greseala, si ochii…
Care este asemanarea dintre un inginer si un caine lup?
Amandoi au privire inteligenta dar nimeni nu intelege ce spun.
A fost odata un cacat obraznic,mare si motzat… Il dusmaneau cacatii toti ca el era cel mai cu motz. Odat’un caine jigarit s-a dat la el si l-a halit A stat o zi , l-a digerat Si apoi iarasi l-a cacat… …De data asta fara motz Radeau de el cacatii toti…
Morala: Sa nu te crezi ca esti motat c-ai sa ajungi curand cacat Si-ai sa traiesti de azi pe maine precum un biet cacat de caine…
[...] de prin bancurile de la concursul lui visurât [...]
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed, he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

While he’s in there, the husband whispers to his wife, “Listen this guy’s an escaped convict – look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn’t seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don’t resist, don’t complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you.

This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he’ll kill us. Be strong, honey. I love you.” To which the wife responds, “He wasn’t kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thinks you’re cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong, honey. I love you, too.”
Un hot iese la furat in noaptea de revelion. Stiind o casa ai carei proprietari erau plecati, se duce direct acolo. Deschide geamul, intra si incepe sa adune tot ce ii cade in mana.
La un moment dat, se aude: Iisus te vede!
Speriat, aprinde lumina si se uita in jur. Nici tipenie de om. Stinge lumina si isi continua treaba.
Se aude din nou: Iisus te vede!
Din nou aprinde lumina, dar nu vede pe nimeni. Stinge lumina si isi continua treaba.
Se aude iar: Iisus te vede!
Nervos, aprinde lumina, hotarat sa puna mana pe cel care isi batea joc de el. Uitandu-se cu atentie in camera, vede o cusca in care era un papagal.
Curios, intreaba: Cum te cheama?
Papagalul: Moise.
Hotul: Ce idiot si-a botezat papagalul Moise?
Papagalul: Acelasi idiot care si-a botezat dobermanul Iisus.
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti face prieteni magari.
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
fetele de la liceu invata 2 litere si 2 cifre…A8 si X5…,la facultate mai invata si altele…Q7 si X6…dar cu recesiunea asta nu tin minte decat 4 litere R.A.T.B
Un american, un francez si un belgian intr-un vas care se scufunda.
Americanul: “Sa salvam intai femeile si copiii!”
Francezul: “Mai da-i in pula mea de copii!”
Belgianul: “Crezi ca avem timp?”
Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de fumat. Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide. A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne. Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.. A doua zi, m-am lasat de baut. Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineata m-am lasat de citit !!!….
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte “Times”. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
Intr-o padurice, o vrabiuta statea intr-un copacel si privea o omiduta ce statea pe o frunzulita mai jos. Vrabiuta isi zice in gandul ei:
-Mama-mama ce grasuta si pufoasa e omiduta aia, daca o mananc, o sa ma fac cea mai grasuta si mai frumoasa vrabiuta din toata paduricea! Dar, daca stau si ma gandesc mai bine, astept sa vina ploaia, ploia uda copacul, copacul creste mare, la fel si frunzulita pe care sta omiduta, omiduta o manca, se face si mai grasuta si mai suculenta, apoi vin eu, o mananc si o sa fiu cu siguranta cea mai frumoasa vrabiuta din toata paduricea!
Mai jos, omiduta, la randul ei se gandea si ea:
-Mama-mama, ce frumoasa si apetisanta e frunzulita asta pe care stau, daca o mananc, o sa ma fac cea mai frumusica si mai grasuta si mai pufoasa omiduta din toata paduricea! Dar daca stau mai bine si ma gandesc, astept sa vina ploaia, sa ude copacul, copacul va creste, la fel si frunulita, iar eu o sa o mananc si o sa ma fac cea mai frumoasa si mai grasuta omiduta din toata paduricea!
Intre timp incepe sa ploua, ploaia uda copacul, copacul creste, la fel si frunzulita. Dar omiduta cade intr-o baltoaca, si vrabuita sta zgribulita pe o crenguta.
Morala: Preludiul lung face pasarica uda!
Un nene se duce la bordel şi dupa ce-şi termină el treaba pe acolo, plăteste prostituata cu care a petrecut noaptea dar când să iasă are un sentiment de vinovăţie ştiind că i-a dat bani falşi. Se intoarce cu capul in pământ la ea şi îi spune:
- Ştii, banii pe care ţi i-am dat erau falşi. La care prostituata spune:
- Lasă mă… tu să fii sănătos…
Trei motani se dadeau mari si se laudau cat sunt ei de lenesi:
Primul: – Aseara vine stapana la mine cu o punga din aia de mancare pentru pisici si mie mi-a fost lene sa ma ridic.
Al doilea: – Da ma, esti lenes ce sa zic, dar eu stateam astazi si la un moment dat vine un soricel la mine si ma tragea de mustati, de coada si mie mi-era lene sa ma ridic.
Al treilea: – Ma, voi n-ati auzit aseara un strigat puternic de se zguduiau peretii?
Ceilalti: – Da, ce s-a intamplat? Ne-am speriat de ni s-a ridicat parul pe spate!!
Al trilea: – Eu am fost, m-am asezat pe coae … si mi-a fost lene sa ma ridic…
Inaintea unei operatii, medicul: -Câti ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: – Fac 46 peste 2 saptamâni. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit.
Un barbat si o femeie in pat. La un moment dat se aud frane de masina in fata casei.
Femeia: -Fugi repede!
Isi i-a barbatul hainele si sare in sifonier. Dupa 15 min iese barbatul si zice:
Auzi ma nevasta, tare stresati mai suntem.
Intr-o zi vine Bula de la scoala:
- Unde-i sor-mea ca vreau s-o fut?
Toata lumea din casa s-a rugat de el, l-au implorat sa o lase in pace. Raspunsul a venit scurt:
- Am zis! si a futut-o.
Vine a doua zi de la scoala si intreaba de maica-sa. Iarasi toata lumea s-a rugat de el, ca e mama lui, ca e sotia lu’ taca-su… nimic.
- Am zis! si a futut-o.
A treia zi vine Bula de la scoala si intreaba de bunica-sa. Iar au inceput toti sa-l roage sa o lase in pace ca e batrana, ca abia mai respira… cand de-o data se aude
- A zis!
Întrebare: Ce faci înainte de a porni o Dacie?
Răspuns: O cruce…
Din jurnalul unui taliban:
Luni: -Ma bligdizezg ….
Marti: -A venid baiadu’ vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu’.
Miercuri: -Am omorad eu baiadu’.
Joi: – A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: -I-am omorad eu be dodzi .
Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: -Am omorad eu dod zadul.
Luni: -Iar ma bligdizezg….
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui…

Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.
Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, si aude o voce:
-Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, si iar aude aceeasi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveste!
-Care-i imbecilul care si-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
- Acelasi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus.
Ion, Vasile si Gheorghe au murit si au ajuns in rai. Fiindca au fost buni pe pamant, Dumnezeu le spune sa se plimbe prin rai si sa isi aleaga cate o femeie cu care sa fie fericiti , dar cu o conditie, sa nu calce pe vreun nor roz.
Merge Ion ce merge si din greseala calca pe un nor roz. Se uita in sus si vede o femeie foarte grasa si urata. Ion era foarte suparat pt ca acum trebuia sa ramana cu acea femeie.
Vine randul lui Vasile. Merge si el prin rai si la un moment dat il vede pe Ion cu femeia acea grasa si incepe Vasile si rade de Ion, si tot mergand si razand calca si el pe un nor roz. Cand se uita in sus vede o femeie exagerat de slaba si urata. Era numai piele si os. Era si Vasile la fel de suparat ca si Ion…
In final merge si Gheorghe prin rai in cautarea unei femei cu care sa fie fericit. Isi vede cei doi prieteni cu femeile lor si rade de ei si tot mergand el prin rai la un moment dat se uita in sus si vede o femeie frumoasa, un corp divin, ce mai un model…si de sus aude o voce: “Vai de mine, am calcat pe un nor roz!!!”
James Bond in padude. Vede un melc si ii zice:

“I’m Bond, James Bond.”

Melcu de colo, replica:

“Hi man. I’m melc. Melc codobelc.”
Pe cer zburand, o barza cu un scutec in cioc. In scutec, infasurat un mosneag.

La un moment dat mosneagu zice:

Hai frate odata! Recunoaste ca ne-am ratacit!
Ajunge Mos Craciun in Somalia… Il vede pe unu’ slab rau, slab de tot…
Il intreaba: ” De ce esti asa de slab, fiul mosului?”
” – Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni…”
” – N-ai mancat? Nici cadouri nu primesti!”
Erau 2 prietene care inainte sa se casatoreasca ieseau mereu in oras .
Intr-o seara suna 1 si ii propune o iesire celeilalte ,accepta , ies in oras mananca, beau , cand sa se intoarca acasa uneia ii veni sa se pise si ii zice prietenei “fata vreau sa ma pis undeva ca nu mai pot ” cealalta si ea vroia , zice una uite tu aici un cimitirul asta ar fii bine sa ne pisam , bine dar cu ce ne stergem? , pai eu am sa ma ster cu bichini si ii arunc , bine eu am sa ma sterg cu ce pot. ajung acasa totul bine dar a doua zii dimineata se suna sotii.

Alo bai ?
da.
ma sotia ta aseara cum a ajuns acasa.?
pai a ajuns fara bichini ma si is tare suparat.
Pai ma la tine e bine dar a mea a ajuns cu o pamblica in cur pe care scria “NU te vom uita nici o data fratii Lica”

Sper ca nu mai este bancul asta aici
nu il mai stiam chiar bine asa ca l-am reprodus cum l-am stiut
De ce are veverita coada in sapte?

Pentru ca in fata sta ia
Trei politisti se prezinta la examenul de grad.
Pe foaie o singura intrebare: “La ce temperatura fierbe apa?”
Isi bat capu, fac calcule complexe, pana la urma numai unul rapunde la intrebare.
Ceilalti 2 curiosi il intreaba:
Zi ma si noua , la cate grade feirbe?
Pai e simplu, la 100.
Phaiii, eu stiam ca la 90 de grade face unghi drept, da 100 de grade n-are nici domn’ capitan.
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu… Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2… Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
Un om ramane fara o mana intr-un accident.Se duce la spital si explica acolo ce a patit.
-Doctorul : Domnule, iti punem o mana cibernetica, pe care o poti comanda vocal, sau doar gandindu-te.
-DA! O vreau pe aia.
Dupa cateva ore, iese omul din operatie si doctorul ii spune sa fie atent, pentru ca mana face exact ce-i zice.
Ajunge omul acasa si vrand sa se uite la televizor, spune : Vreau sa ma uit la televizor.
Schimba canalele, tot schimba, iar la un moment dat ajunge la un canal porno.
Lasa acolo , i se scoala omului, si zice : ce-ar merge acum o laba…Trece mana si i-o face.Omul, nemultimit zice : Mama, dar ce-ar merge acum si-o muie !
Mana zicand -Daca tu vrei- il insfaca de cap si il apleaca la pozitie )
Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel pt. ca vroia sa futa si el ceva. Inauntru il vede pe badigard care-i arata o usa pe unde sa se duca . Intra si vede alte doua usi, pe una scria:cu bani putini,pe cealalta usa:cu bani multi. Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria:cu pula mare, pe cealalta usa:cu pula mica. Intra pe cea cu pula mica .Din nou vede doua usi, pe una scria:cu pretentii,pe cealalta:fara pretentii. Dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare:cu bani putini,cu pula mica si cu pretentii s-o futi pe mata!
Diriginta lui bula bolnava la pat. Vine ziua de salariu, directorul scolii il roaga pe bula sa ii duca salariul dirigintei acasa, binenteles ca bula a acceptat. Ajuns bula acasa la diriginta ii spune: Bula: Tovarasa diriginta daca va dau 3000 lei pot sa stau un pic cu dumneavoastra in pat sa ma joc cu degetul in buric? Diriginta: Da bula poti Bula imediat sare in pat, dupa un timp diriginta ii zice: – Bula vezi ca ala nu e buricul Bula: Da ce credeti ca asta e degetul
O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba: “-Ce mai faci, soro? …”
La care Pamantul zice: “-Nu prea bine, sa stii …”
“-Dar ce s-a întâmplat? Ce ai?”, întrebă cealaltă planetă.
“-Homo Sapiens … “răspunse Pământul.
“-Eh … nu-ţi face griji. Trec repede” – răspunse celalată planetă
Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. – Ioane, de ce eşti trist? – Am aflat că soţia mea are SIDA…(o pauza lunga)… Am glumit mă băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie si un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
- Coaie,hai prin spate ca pe aici sunt gabori!
Cum se poate spinzura un tip aflat intr-o celula goala?

Gindul ca trebuia sa se spinzure ii statea ca un cui in cap. Scoate cuiul si in felul acesta problema era pe jumatate dezlegata. O dezleaga pina la capat obtinind astfel o funie. Cu funia in mina isi da seama ca i s-a luat o piatra de pe inima. Ia piatra, bate cuiul in perete, leaga funia si gata!
Si o povestioara mai veche:

Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul.Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu,cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.
Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:
- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.
Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:
- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un icnit de durere. Canibalul aude si il mananca. Apare si al doile dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi “mancati” se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:
- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana…
Ziua unui pesimist:

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara…
Mic dictionar:

dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

belladonna
in limba italiana – femeie frumoasa; in engleza, matraguna – un foarte bun exemplu de sinonime;

boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

indiferenta
atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ‘se lasa greu’;

intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

prieten
definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

preot
cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘domnule’;

programator
cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

statistician
cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

usoara
termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. – Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging. Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. – Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina. – Ursule, toata ziua iti injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna. – Ba ma lasi ?!. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin padure…
3 copii numarau o bila
Paraschiva îi povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca
,stii să păstrezi un secret. Sambăta trecuta mai
precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si în fata usii, un
barbat tanăr, inalt si frumos ma întreaba: sotul dumneavoastră este
cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în
dormitor, ma pune pe pat si mi-o
pune sanatos. Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si
marti si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de
la sotul meu?
- Doamna învătătoare, sînt îndrăgostit de dumneavoastră.
– lonică… Eu nu-mi doresc copii!
– Nu-i nimic, doamna învătătoare. Voi avea eu grijă de asta.
Un concurs de maiestrii medicale – care medic a facut cele mai grele operatii. In finala ajung doi: unul roman si unul maghiar.
Maghiarul: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! > “Bravooo!!”)
Romanul: – Eu am pus, unui barbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si si-a dat si drumul!!
Maghiarul: – Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??
Romanul: – Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!
un batran cosea iarba din fata blocului, cand din senin un deltaplan se loveste de bloc si cade la picioarele batranului.
- Tara de cacat, atentate de cacat…
Intr-o zi leul regele padurii face sedinta.
-Mai animalelor, nu se mai poate trai in padurea asta, oriunde te uiti vezi numai cacat si pisat. Am luat bani din fondul padurii si am facut un WC. De acum toata lumea face in WC.
A doua zi geamul spart la WC. Leul nervos face iar sedinta.
-Cine a spart geamul sa recunoasca acum!
Iepurasul: Eu l-am spart.
-Cum iti permiti ma?
-Stai sa vezi ce s-a intamplat leule. Stateam eu la coada, urmam eu si aud din inauntru: Ba esti mic? Da. Ba esti pufos? Da. Ba ai blana? Da…… Si ma apuca si se sterge cu mine la cur si ma arunca pe geam.
-Aoleu saracu de tine, lasa ca punem alt geam din fondul padurii.
A doua zi aceiasi poveste. Leul face sedinta.
-Hai recunoasteti care l-a spart?
Iepurasul: Eu maria ta…tot asa stateam la coada si aud : Ba esti mic? Da. Ba esti pufos? Da. Ba ai blana? Da…… Si ma apuca si se sterge cu mine la cur si ma arunca pe geam.
Aoleu ghinionist mai esti iepurasule lasa ca punem din fondul padurii alt geam
A treia zi geamul spart din nou. Leul face sedinta:
-Ziceti repede cine a spart geamul!
Iepurasul: Tot eu!
-Cum ma?
-Pai in sfarsit stateam si eu pe WC si ii zic lui ala care urma dupa mine: -Ba esti mic? Si zice da si il iau si ma sterg cu el la cur.
-Asa si?
-Si era ariciul.
era un punct,si a disparut
banc, banc, maimuta e pe tanc
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- “Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?”
- “Da’ ce e aia facut amor?” Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- “Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…”
- “Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?”
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul…. Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
- “Da’ de ce facusi asta, mai omule???” zice Jane incovrigata de durere ??
- “Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”
O pãsãricã ºi un pãsãroi în cãlduri stãteau pe o creangã. Pãsãroiul þopãie 2 paºi spre pãsãricã; pãsãrica þopãie 2 paºi în spate. Pãsãroiul þopãie 3 paºi spre pãsãricã; pãsãrica þopãie 3 paºi în spate… dupã care cade în apã.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît pãsãrica e mai udã.
Un imparat avea 3 feciori ce o tineau numai in petreceri, venind criza financiara hotaraste sa numai le dea nici un ban. Vazand ca tatal nu se lasa induplecat fiul cel mare le povesteste ca a auzit ca este o comoara imensa pe insula muistilor canibali ce le-ar permite sa o tina in petreceri toata viata.
El fiind cel mai mare considera ca e cel mai in masura sa-si incerce norocul, pleaca el, ajunge pe insula vin e primul val de muisti, il prind, ii sug… si apoi il mananca, fiul mijlociu hotaraste sa plece si el in cautarea comorii, la fel ajunge pe plaja, primul val de muisti, ii sug.. si-l mananca.
Fiul cel mai mic nu stia ce sa faca, asa ca hotaraste sa mearga la baba dochia, cea mai inteleapta dintre toti sa o intrebe daca poate sa faca ceva, ajunge la ea ii explica problema, la care baba dochia ii spune ca e un singur lucru care ar putea sa-l faca, si anume, sa se frece de maini cand ii vede pe muisti, iar muistii or sa plece.
Auzind astea feciorul cel mai mic pleaca in cautarea comorii, ajunge pe insula, vine primul val de muisti, se freaca el de maini si muistii pleaca, merge el ce mai merge, da peste al doilea val de muisti intr-o padure se freaca el de maini si muistii se uita la el, se freaca el de maini si muistii se uita la el…SE FREACA EL DE MAINI SI MUISTII SE UITA LA EL..

P.S. Nu-i cu intentie:D, dar asta e unul dintre cele mai bune bancuri pe care le stiu , e mai funny live sa o faceti;))
o girafa statea in varful unui brad cu un laptop in brate ( naviga pe visurat), trece iepurasu …
-hey balerino cat e ora ??
-mata-i dinozaur
Bula: Aseara am avut un vis umed.
Strula: Si cum era?
Bula: Pai m-am pisat pe mine de ras cand am vazut-o pe ma-ta cazand pe scari!
marko,un ungur din transilvania avea nevoie disperata de bani,asa ca ce se gandeste el:se duce la biserica ortodoxa sa fure banii din cutia milei.ajuns acolo este prins de catre preot asupra faptei,iar acesta ii zice:”mai marko asculta bine la mine,daca te mai prind vre-odata incercand sa furi bani din cutia milei te botez ortodox cu nume de roman.
mai trec cateva zile si marko,nefacand intre timp rost de bani,se mai duce inca o data sa incerce sa fure banii din cutia milei.este prins de preot care de data asta il boteaza ortodox cu numele ion.
suparat nevoie mare acesta se intoarce acasa si le spune la parinti ceea ce i s-a intamplat.acestia il iau la injuraturi,la bataie si il dau afara din casa.
plin de sange si de namol,sta el se gandeste putin si se duce la bunici.acestia,vazandu-l in starea in care se afla il intreaba ce s-a intamplat.dupa ce le spune patania,primeste acelasi tratament ca si de la parinti.
suparat foc ungurul nostru se duce la carciuma de la marginea drumului sa-si incece amarul in bautura.acolo da de gheorge,caruia ii spune:”mai gheo,acum te inteleg de ce ai tu asa boala pe unguri..ca eu sunt roman de-abia de juma de ora si imi vine sa imi bag **** in toata natia lor de unguri
Pentru a incerca sa transforme lumea intr-un loc mai bun, Dumnezeu la El a chemat cate doua exemplare din fiecare specie care traieste pe Pamant (lei, tigri, sacali, om etc.).
- Ia spuneti, voi, cei care locuiti pe Terra, cum pot face eu ca viata voastra sa fie mai buna si astfel sa traiti intr-o armonie totala.
- Pai, Doamne, spune sfios leul, noi, leii, am dori sa avem dintii de doua ori mai mari pentru a putea apuca prada mult mai bine.
Zis si facut. Tuturor leilor de pe Pamant li s-a dublat lungimea coltilor.
- Doamne, zice si albina, noi, albinele, am dori, daca se poate, inca un ac, pentru ca astfel viata noastra sa fie mai lunga putin si sa putem produce ceva mai multa miere.
Zis si facut. Albinele aveau acum 2 ace.
Si tot asa pana cand se ajunge la om. Reprezentantii speciei umane erau 2 barbati: unul de vreo 30 de ani, in puterea varstei, si un septugenar.
- Doamne, spune umil tipul de 30 de ani, noi, barbatii, am dori, daca se poate, sa ne asezi pula in frunte, pentru ca atunci cand vedem si noi o tipa buna, sa nu ne mai incurcam in haine. Pac, dam cateva capete si toata lumea e multumita.
- S-a facut, zice Dumnezeu.
- Doamne, zice atunci septugenarul, rogu-te sa nu faci asa ceva. Nu de alta, da’ de la o varsta-n colo, risti sa ai tot timpul coaiele in ochi.
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
Inainte sa se prabuseasca avionul, pilotii vin la pasageri si spun:
- Vom cadea in mare, luati vaselina asta pentru crocodili si ungetiva.
La care pasagerii:
- Daca o folosim nu vom fi mancati?
Pilotii:
- Ba da, dar mai in scarba.
?: Cum se numeste o blonda vopsita ?
R: Inteligenta artificiala.
Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Bahluilui si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos…
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie…
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
Un banc foarte bun pe care nu pot sa nu-l zic mai departe.
O femeie isi spala baietelul de 3-4 anisori. Cand ajunge in dreptul coitelor baiatul o intreaba:
-Mama astia sunt creierii mei?
-In curand puiule, in curand.
Ca tot lucram noi cu calculatoare sa va spun si eu un banc, si ca tot nu avem noi zapada de sarbatori

Doi maniaci ai calculatoarelor vorbeau pe net:
Unul: – Bai, ai vazut mah ce ninge afara?
Celalalt: – Nu. Da-mi link-ul sa vad si eu!
Vine tiganul acasa intr-o zi cu un fier de calcat de firma, nu un stift. Piranda, innebunita, il intreaba:
- Aoleu, nebunule, ce-ai facut? Cat ai dat pe el? Sau l-ai furat cumva?
- Nu, fa, cum sa-l fur? L-am castigat la un concurs.
- Ce concurs?
- Pai, era la un magazin promotie: care poate duce pe sula pana la iesire un obiect expus in magazin, pleaca cu el acasa, fara sa plateasca nimic. Iti dai seama ca pentru mine a fost floare la ureche.
Piranda, auzind asta, incepe sa se dea pe langa tigan, sa-l imbie, sa una-alta. Insa tiganu’ de colo:
- Auzi, fa, stai cuminte, ca sunt in cantonament pentru maine. Am pus ochii pe-un frigider.
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de “fssss-pac” pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar “pac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: “fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face “fsss”, dar de ce se mai aude şi “pac”?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Un cowboy intra intr-un bar scoate pistoalele si incepe: poc poc poc….omoara pe toata lumea in afara de chelnerita. Se duce la la ea si ii zice:
Singurica, singurica?
Un doctor de la spitalul de nebuni face rondul de seara. Intr-unul dintre saloane un pacient sta pe podea cu o bucata mare de lemn in brate. Nimic deosebit. Numai ca in camera mai era un individ atarnat de tavan cu capul in jos.
– Ce se petrece aici? intreaba doctorul.
– Dar tu nu vezi? pufneste cel de pe podea. Incerc sa sparg bucata asta de lemn exact pe jumatate.
– Dar ce-i cu ala atarnat de tavan?
– Aaa, e cel mai bun prieten al meu, dar stiti, e cam tacanit, se crede bec.
– Si daca e cel mai bun prieten al tau, nu crezi ca ar trebui sa-i spui sa se dea jos? S-ar putea accidenta foarte tare!
– Si eu ce fac? Lucrez pe intuneric?!
Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si deodata zice:
– Trebuie sa-mi schimb fundul! Asta s-a crapat!
O tipa ii povesteste prietenei:
- Draga, sa vezi, azi seful meu a zis un banc atat de comic ca am cazut din pat.
Pentru batrini, cel mai bun inhibitor sexual e propria goliciune…
Un tigan se cearta cu nevasta!
Tiganu’ ) – Fa mai tii minte cand ne-a prins taicatu in pat!
Tiganca) – Da, normal…
Tiganu’ ) – Si mai tii minte ca m-a pus sa aleg: sa te iau de sotie ori la puscarie?
Tiganca) – Da, bineinteles…au trecut 20 de ani
Tiganu’ ) – Ei, daca alegeam puscaria acum eram liber…
Sade baciu’ in mijlocul mioarelor p’un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

Sub privirile neclintite ale lu’ nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

“No, apai sa nu’ti fut eu gatzii mati”..
De ce au spermatozoizi coada?

Ca sa ii poti scoate mai repede dintre dinti!
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Încearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem.
În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…
O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa vada care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii
zice:
Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?
Două blonde elegante:
- Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos si rămîi surdă?
- Da’ ce? Pînă acu’ ai rămas mută?
3 blonde ajung la Nil si nu reuseau sa ajunga pe aprtea cealalta a Nilului deoarece era plin de crocodili , dau ele la pescuit prin pestisorul de aur si le zice daca imi dati drumu va indeplinesc cate o dorinta pe rand , zis si facut
Prima blonda , Eu vreau sa imi dai viteza mare cand inot ca sa ajung repde sa nu ma mancance crocodili. bine , ii da viteza mare ajunge pe la mijloc o prind crocodili si o mananca

a doua blonda , eu vreau sa dai o marga , se urca in barca pe la mijloc ii sparg crocodili abrca si o mananca

A treaia blonda sta pe ganduri si zice , Eu vreau sa ma faci brundeta . Si trece podu
Un politist ajunge la sectie entuziasmat cu un CACAT in mana .

Bucuros si cu un zambet mare pe buze le zice colegilor.

Baeti ia uitati in ce era sa calc!.

Scuze pentru greselile de ortografie din bancul de mai sus .
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice …
- Mai bine ma duc in padurice …
- Mai bine arunc o grenada …
- Mai bine te duci in padurice !
Bula la scoala, este intrebat de profesoara
-Mai Bula, daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una, cate mai raman?
-Niciuna, doamna profesoara, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
-Bine, raspunsul corect era doua, insa imi place cum gandesti…
-Permiteti o intrebare, doamna profesoara :spune Bula…
-Zi mai Bula…
-Intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata, una o linge , alta o musca , si celalata o suge .
Care din ele este casatorita?
Sta profa’, se gandeste si zice intr-un sfarsit:
-Aia care o suge ….
-Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi

“ultimul banc )”
A woman took her sick duck to the vet and was told: ‘Sorry Madam- your duck is dead.’ The woman found this devastating news difficult to believe. At this point, in walked a black labrador. It took one look at the duck, then at the vet, and confirmed that the duck was truly dead. After this, a cat walked in , laid its paws on the duck and said: ’yes, this duck is dead.’ The vet turned to the woman and said: ‘That will be £40 please.’‘What?’ exclaimed the woman, ‘£40 just to tell me my duck is dead?’
‘Well’ , said the vet, ‘if you had believed me in the first place it would only cost you £20 – but you had the lab test and the cat scan ‘.
Bula in prima zi de scoala. Se striga catalogul. Cind ajunge la Bula, asta “prezent”, Gavrilescu pe jos de ris.
“Ce ai Gavrilescule?”
“Doamna, ha ha ha, daca la Bula in loc de B punem P iese ha ha ha ce iese…”
Bula in gind “las’ ca ti-o platesc”.
Cind ajunge la Gavrilescu, Bula pe jos de ris.
“Ce ai ba?”
“Doamna, ha ha ha, daca la Gavrilescu ha ha ha mai punem niste litere in fata ha ha ha iese dute-n pu*a mea Gavrilescu”
Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?
-Nu vezi, pasc oile…
-Vezi ca esti obraznic, poate iti f.. una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f… pe toate, eu doar le pazesc…
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…”
Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pula?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura…

Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pula moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi, Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi, Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.

- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Scufita Rosie mergea prin padure si plangea din toti rarunchii. Se intalneste cu vanatorul care o intreaba:
-Scufita Rosie ce s-a intamplat de plangi asa?
-Vaiiiiii…am fost violata de lupul cel rau.
Vanatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune:
-Mda azi nu ai o zi tocmai buna…
Se duce unu in la restaurant si se aseaza la masa.Vine chelnerul :
-Buna ziua ,domnule! Cu ce va servim?
-Pai as vrea specialitatea zilei…apropo ,care e?
-Macaroane cu branza!
-Adu-mi 2 portii!
Pleaca chelnerul,revine in 5 min cu cele 2 portii…mananca omu’…la un moment dat gaseste un floc in macaroane:
-Chelneeeeeer!
-Da,va rog!
-Ce-i asta ? si-i arata flocul.
-Aaaaa…un floc.
-Nenorocitilor vreau sa discut cu patronuuuuul!Unde e?Si-o ia omul prin restaurant dupa patron….chelnerul ii explica : nu e patronul dar e bucatarul daca are reclamatii…Omul se indreapta spre bucatarie ,da cu usa de perete si cand colo… in mijlocul bucatariei bucatarul invartea cu p**a intr-o oala imensa .
-Pai bine ba,bucataru’ lu’ peste, se poate sa n-aveti voi un facalet in ditamai shandramaua asta de bucatarie?
-Domnule …facalet avem ,mai prost stam cu branza!
Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat, Bula il intreaba pe Strula: ” ma…ia vezi a ce are gust degetul meu…a nisip sau a cacat?” Dupa “degustare” Strula raspunde: “a cacat, ma Bula”…la care Bula:”ma gandeam eu…de unde dracu nisip in cur?”
Un militzian opreste un sofer noaptea…Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou’ cu actele omului in mana, nu ii
gasea nodu-n papura… In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom’le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina…
- Bine, o masina, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo…..? Vad ca nu stii… Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea;
de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta…
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da’ vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha,
bulan, cur, balcoane, tot tacamu’; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
Alinuta, o fetita simpatica, eleva in clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun in mijlocul sufrageriei.
- Mamico, ce brad frumos… e pentru mine?
- Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, citi copii am eu?, raspunde mama.
- Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca sintem de abia in iunie?…
- Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata…
Un orb pipaia cu mana o razatoare: Cine dracu a scris prostia asta?
Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul mãnãstirii. Rãmîne fãrã var în gãleatã. De lene sã se dea jos de pe schele, urlã la unul dintre cei nouã mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul mãnãstirii, fumînd, cu sticla de bere lînga el, rãspunde, cu o lene colosalã în glas:
- Mache love, not var…
Un tip îsi astepta nevasta sã vinã acasã. Se face ora zece seara, nevastã-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcã vãd, vine acasã si o întreb unde a fost. Iar ea îmi rãspunde cã a fost la vreun film cu o colegã… O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastã-sa tot nu apãruse.
- Sã vezi ce-mi povesteste, cã a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cînd a trecut timpul… O calc în picioare!
Ora douãsprezece. Nevastã-sa tot nu venise.
- Sigur o sã-mi toarne o poveste , cum cã a fost la o colegã la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor în bãtaie!
Pe la ora unu noaptea apare si nevastã-sa.
- Unde ai fost pînã la ora asta? urlã sotul furios.
- Unde sã fiu, am fost sã mã fut.
- Poftim, uite ce-o întreb eu si ce-mi rãspunde ea!
Accident pe autostrada, in care sunt implicati doi soferi… in urma impactului, unul e mai grav ranit, celalalt nu prea grav… la sosirea echipajului de politie, soferul mai putin grav ranit tocmai i-o ardea pe la spate celuilalt… ce faci aici? – striga politistul surprins de faza… acord primul ajutor – raspunde activul… pai nu asa – zice politistul… trebuia sa incerci gura la gura… pai asa am inceput si noi – vine raspunsul… dar pe urma ne-am cam incins
O familie se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
Copii zbiara fericiti: – URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!
Apple Computer a anuntat azi ca a dezvoltat un nou model de chip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor. Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tatele lor in loc sa le-asculte.
Vine Ion acasa si o gaseste pe Maria cam suparata.
-Ce e ma, Marie?
-Ce sa fie Ioane, il stii pe vecinu’ Vasile?
-Da.
-A venit azi pe la mine, m-a intrebat cand vii tu acasa, ce mai fac…
-Asa, si?
-A venit mai langa mine, a inceput sa ma pipaie, io i-am zis sa ma lase in pace…
-Asa, si?
-Si bine ca am avut prezenta de spirit sa-i iau pula in gura ca altfel cred ca ma futea!
Un individ ghinionist rau de tot aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte. Sta tipul, se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
- Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !
“I’m having problems with my hearing”, a man said to his doctor. “Hmmm”, said the doctor. “Can you describe the symptoms?”
“Sure”, said the man. “Homer is fat and yellow, Marge has big hair…”
Meri in Clisma!

Dragul mosului baiat,
Iti spun clar si raspicat,
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la cur cu ea.

Si ma pis pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti.
Si daca-mi mai scrii vreodata
Iti rup fata c-o lopata.

Nu il mai cauta pe mosu
Ca iti face curul rosu.
Mosu a plecat din tara
Ca e criza financiara.
Tinand cont de vremurile prin care trecem… acest banc ar trebui sa aiba un succes real…
Imi doresc sa fie inteles de majoritatea celor prezenti pe blogul tau;)!

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: “Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi”.
Angajatul de culoare: “Fac parte din minoritatea protejata de lege”.
Angajatul de sex feminin: “Sunt femeie!”.
Cel mai in varsta subaltern: “Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!”.
Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: “Cred ca sunt gay…”
O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna. Blondei i se face mila si merge la el.
- Esti bine?
-Da.
-Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
-Da, dar trebuie sa stsau aici.
-De ce?
-Pentru ca sunt portar la fotbal.
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala…
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
Un iepure alerga vesel prin pădure, când vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai înnebunit? Într-o zi frumoasă, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii!
- Ai dreptate, spune cerbul, şi începe să alerge cu iepurele. În timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care stătea cu nasul în cocaină.
- Hei, spune cerbul, aici în mijlocul naturii ţi-ai găsit sa iei cocaină? Hai mai bine să alergi.
- Ai dreptate, răspunde vulpea, şi începe să alerge cu iepurele şi cerbul. Puţin mai încolo îl întâlnesc pe lup cu seringa în mână.
- Hei, în mijlocul naturii, şi tu te droghezi? Vino să alergi cu noi, să-ţi oxigenezi plămânii.
- Da’ mai duce-ţi-vă naibii, spune lupul, de fiecare dată când iepurele ia extasy, noi începem să alergăm ca idioţii!
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in pizda matii de bozgor ”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil!!
Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Manca-ti-as !!! De unde pula mea ai tu sac de dormit Lacoste?!
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si acesta incepe sa tipe: -”ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!” Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -”De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???” Barbatul raspunde foarte calm: -”Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine….”
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor?
- Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!
ion catre vasile: mah vasile futi nu futi vremea pulii trece
vasile catre gyurri: mah gyurri futi nu futi vremea trece mah pula
- Ce zici când îţi vezi televizorul plutind în întuneric?
- Las-o jos, ţigane!
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom’ doctor am sida, ce sa fac, ma
puteti ajuta?
- Da baiete….bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de
prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana
mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci
si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt !
- Si o sa-mi treaca domn doctor?
- Nu flacau, da’ macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu cum se foloseste curu’ !
Cu regret va anuntam ca azi a murit Adi Minune…
s-a spanzurat de un bonsai
Intra Oedip intr-un bar.
- Hi all!
- Hi motherf****r!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajuns in padure vede un urs Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si …. DA …. o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ….. nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Varşovia, 1934. Bătăi în uşă:
- Cine e?
- Oameni buni!
- Câţi sunteţi?
- Fünfzehn!
Un beţiv în autobuz, se uită insistent la o blondină.
– Urâto, zice betivul.
Fata se uită cu dispreţ.
– Urrrrâto, zice iar beţivul. Fata nu-l bagă în seamă. A treia oară zice beţivul:
– Urrrâtoooo!
– Beţivule, zice fata enervată! La care beţivul:
– Da, da’ mie mâine-mi trece…
Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari… s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!
Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
-Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni…
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: – N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Un roman si un tigan case indentice atat la exterior cat si la interior…..dupa cativa ani de vecinatate acestia buni prieteni se intalnesc:
R: Daca maine imi vand casa i`au pe ea 5 mil $.
T: AAAA, pai daca tu iei 5 mil eu i`au 7 mil $.
R: Bah tigane da cum se face asta…avem case identice si tu iei mai mult ca mine????
T: Da bah romane da yo nu am vecini tigani.
Ionel si Gigel in tren. IOnel are o gaina si Gigel un papagal. VIne controlorul le verifica biletele si acesta le atrage atentia calatorilor ca orice vietate tre` sa aiba bilet. Ionel i`a repede gaina si ii rupe gatu. Papagalul lu` Gigel speriat: GIgeleee doar nu te face pe tine 20.000
Un american, un francez si un tigan la concursul de “cea mai buna privire la departare”. Primu americanu se pune la linie…se cruceste se uita…pe statuia libertatii e o furnica…se duce comisia verifica…corect americanul avea dreptate.
Francezul se cruceste se uita..pe turnul eiffel este un fir de par…se duce comisia vereifi….corect, francezul avea dreptate.
Vine si tiganu` se aseaza la linie, se cruceste se uita….nimic…la sefu de comisie: Sefu` hai te rog to lasa`ma sa mai fac si yo un pas. NU se poate..comisia nu accepta asa ceva..nu ar fi un concurs corect. Hai sefu` mancati`as..doar unu` mic.
Dupa lungi negocieri comisia accepta si tiganu mai face un pas. Iar se uita se cruceste si tot nu vede nimic. Mai incearca sa induplece comisia sa`l mai lase sa faca un pas..dupa alte lungi negocieri aceasta il lasa.
Mai face tiganu un pas se cruceste se uita si zice: Aiiii ce par am in cur.
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu’; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa’.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni…
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui…
-Tu esti patronul?
-Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi…
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur. Tipa:
-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”

Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
“Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”
Un barbat avea instrumentul de 4m si nevasta il ameninta ca daca nu isi scurteaza instrumentul divorteaza.Barbatu speriat se duce repede la un doctor si ii spune:

Barbatu: Doctore ete cum sta problema nevastea vrea sa divorteze de mine daca nu reduc din lungimea penisului.

Doctorul: Pai cat e instrumentul de lung?

Barbatu: Cam 4 metri.

Doctorul: Hmmm mai o operatie nu am cum sati fac dar stiu o metoda buna.

Barbatu: Zi doctore ca sunt disperat!!!.

Doctorul: Te duci in padurea din afara orasului si mergi cam 1 km prim madure si vei dau de un lac acolo se afla o broasca fermecata daca o saruti si o intrebi daca vrea sa fie sotia ta si daca broasca oracaie,atunci ti se va micsora instrumentul cu 1 metru.
Barbatu fericit ii multumeste doctorului si repede se duce la lacul fermecat dupa broasca.
Ajunge la lac gaseste brosca si o pupa si o intraba:

Barbatul: -Vrei a fi sotia mea?

Borasca : Oac
Barbatu se uita in pantaloni si vede ca sa micsorat cu 1 metru.Barbat se gandeste si constata ca tot mare era si o mai intraba incodata pe broasca: -Vrei sa fi sotia mea?

Broasca: Oac

Barbat se uita vede ca a ajuns la 2 metri si se gandeste daca ajunge la 1 metru e perfec.
O mai intreaba inca o data pe broasca: – Vrei sa fi sotia mea?
La care boasca: Oac,Oac OAc,OAc,oAc,oac…
Se tot spune că Papa Benedict al XVI-lea ar fi făcut parte din trupele Germane SS, iar Papa Ioan Paul a fost în lagărele naziste aşa că este un banc:

Undeva prin Polonia, într-un lagăr nazist un soldat îi puse unui deţinut pistolul la tâmplă, gata gata să-l omoare. Îl pune pe deţinut în genunchi şi deodată soldatul aude o voce ” -Nu-l împuşca…”, soldatul mirat îi şi nervos îi împinge pistolul în tâmplă, iar deodată iarăşi aude ” -Nu-l împuşca… El va deveni Papă”. Soldatul îşi aruncă pistolul pe jos, speriat, şi întreabă vocea ” -Şi eu ? şi eu ce-o să devin ?” şi vocea răspunde ” -Şi tu vei deveni Papă !”

Soldatul: Papa Benedict al XVI-lea
Deţinutul: Papa Ioan Paul
Pentru a doua zi Bulă avea de făcut ca temă o propoziţie cu ”posibil şi imposibil”. A doua zi invăţătoarea îi întreabă pe elevi pe rând, ajungând la Bulă zice: ” -Hai Bulă să văd ce propoziţie ai făcut” la care Bulă ” – Staţi doamna învăţătoare că o spun eu nu trebuie să o cititţi dumneavoastră” şi începe: Ieri dimineaţă pe la ora 7:45, când veneam la şcoală, am văzut-o pe doamna profesoară de engleză ieşind din Direcţiune încheindu-se la fustă, iar după 1 minut a ieşit şi domnul director încheindu-se la şliţ… acum… posibil să se fi f***t dar imposibil să se fi pişat !
După primirea salariului poliţiştii se uită pe chitanţă şi văd: Total: 1 miliard şi ceva . Unu dintre ei se miră şi tot îi întreabă pe ceilalţi: ” -Cine e mă, TOTAL ăsta ? că are ditamai salar…” şi deodată toţi încep să facă scandal că TOTAL are salariul de 1 miliard şi ei îl au de 20 de milioane. Un poliţist mai curajos merge la şef să-l întrebe cine e TOTAL, intră în biroul şefului şi-l întreabă ” -Şefu` cine e TOTAL ăsta, de are 1 miliard salar ?” şefu` mirat, se uită… se gândeşte… şi după vreo 5 minute ” -Păi bă… pff… TOTAL ăsta e…. SEFU` ăla mare, ŞEFU meu !”. Iese poliţistu ăsta din biroul şefului şi pe scări toţi îl aşteptau şi ăsta le spune ” -Păi… bă…. TOTAL ăsta E ŞEFU` lu ŞEFU` nostru !!! ” la care toţi ” – Ahaaaaaaaaaa”
La căsătorie Mărie şi Ion au făcut un pact ca de fiecare dată când se înşală cu cineva să-şi pună câte un bob de orez într-un borcan. La nunta de aur, după 50 de ani de căsătorie a venit momentul să-şi arate de câte ori s-au înşelat.
Mărie: -Noh Ione să văd de câte ori ai umblat la alte femei !
Ion scoate un borcan cu un pumn de orez în el şi zice: ” -Tu Mărie, io recunosc, am umblat la multe femei şi te rog să mă ierţi. Da amu scoate şi tu borcanu să văd de câte ori ai umblat la alţi bărbaţi !” la care Mărie zice: ” -Hăhă… de unde creză că ai mâncat sarmale ?”
După 60 de ani de căsătorie Ion zice:
Ion: – Tu Mărie mai ştii când ne-o prins tatătu` n pat şi te călăream ?
Mărie: – Da mă, ce vremuri !
Ion: – Şi mai ştii că o zis că dacă nu te iau de soţie mă reclamă la poliţie ?
Mărie: -Da mă, ce vremuri !
Ion: – No vezi… astăzi trebuia să ies din puşcărie !
Invatatoarea le spune copiilor la scoala sa faca o propozitie cu „a ţese”.
Mariuca ridica mana:
- Mama imi tese un pulover
- Bravo Mariuca ai nota 10.
Andrei ridica mana:
- Bunica mea tese la razboi
- Bravo Andrei ai nota 10.
Bula ridica mana:
- Mama mi-a luat chiloti cu 3 marimi mai mari.
- Pai si unde e „a tese” in asta?
- Pai nu-’ţese pula din ei?
O cunostinta a unui director de spital de nebuni se duce sa-i faca o vizita pritenului sau chiar la locul de munca.
Intrand, este intampinat de toti nebunii cu suturi in fund.
Cu chiu cu vai ajunge la director si-l intreaba:
- Dar de ce au inceput toti sa-mi dea cate un sut in fund la intrare?
- Asa se saluta ei
- Si de ce ultimul mi-a dat trei suturi in fund?
- Ala era balbait
Doi nebuni in camera:
- Bai pot sa-ti bat un cui in cap?
- Da dar ai grija sa nu dai pe langa
Doi nebuni voiau sa iasa din camera dar nu puteau deschide usa.
- Bai … hai ca imi fac eu avant si sar cu capul in usa ca sa ies prin gaura cheii
- Bine bai.
Isi face nebunul avant din coltul camerei, intra in usa cu viteza si nu se alege decat cu unu cucui de toata frumusetea, dupa care usa se deschida usor spre el.
Al doilea nebun se apropie de usa si-i zice:
- Ba da prost ai mai fost. Cum voiai tu sa iesi pe gaura cheii daca era cheia bagata e partea cealalta?
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
“Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”!
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl vede şi îi spune:
- Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmblonăvi!
- Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!!!!
- Şi mânca atât de multe bomboane?
- Nu, DAR IŞI VEDEA DE TREABA LUI !!!
Un om intra intr-un bar cu un strut in urma lui.Cum se aseaza chelnerul vine sa ii ia comanda.
Omul spune :
- As vrea sa coman o bere. Apoi se intoarce catre strut si il intreaba:
-Si tu?
-Si eu tot o bere as vrea, raspunde strutul.
Chelnerul vine cu cele doua beri si spune
-Costa 8.40 lei.
Omul baga mana in buzunar si scoate exact 8.40 lei. A doua zi, cei doi revin in bar si omul cere iar o bere iar strutul acelasi lucru. Din nou omul baga mana in buzunar si scoate suma exacta pentru plata. Omul si strutul isi fac un obicei in a veni la bar in fiecare seara.
-Ca de obicei? intreaba chelnerul
-Nu, pentru a schimba voi comanda un whisky dublu.
-Pemtru mine la fel, zice strutul.
-Costa 10.25 lei.
Din nou omul baga mana in buzunar si scoate suma exacta, pe care o pune pe bar. Chelnerul nu-si mai poate stapani curiozitatea.
-Domnule, imi permiteti sa va intreb cum reusiti sa scoateti de fiecare data suma exacta din buzunar?
Omul incepe sa rada:
-Acum multi ani faceam curat in podul casei cand am gasit o lampa veche.Am frecat-o si un duh a iesit din ea si s-a oferit sa imi indeplineasca doua dorinte.
Prima mea dorinta a fost de a putea intotdeauna plati ceea ce vreau sa cumpar ducand mana la buzunar si gasind in el suma exacta.
-Bine gandit, spune chelnerul, alti oameni ar fi cerut un milion de dolari, dar asa veti fi bogat toata viata.
-Exact, cat am nevoie pentru un ziar sau pentru o masina, suma exacta este acolo, spune omul.
Atunci chelnerul intreaba:
-Domnule, dar cu strutul ce e?
-Ei, aici am dat-o in bara, pentru a doua dorinta am cerut o pasarica / cu picioare lungi care sa fie tot timpul de acord cu mine…

-
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfarsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in p… de bozgor ”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu
coinfluente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:
– Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
– Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa. A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la
director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful il lasa, ca sa nu faca scandal. Se duce insa la ceilalti angajati si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
– Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu…:)
ntr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Căpitan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâmată. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel se joacă cu tine cum doreşte el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu’ Cocoş. Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj!
Vrei ce va nou? Urmareste un video-banc ft reusit:D!
Basescu si Boc stateau la un sprit dupa numirea lui Stolojan la functia de premier cand Base are o idee geniala:
- Mai Boc ce ai zice daca te-as pune in locul lui Stolojan!
- Nu vreau sefu’, stiti ce nevasta rea are!
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Se duce iepurasul la bar si spune:
-Un metru de tuica!
Barmanul:
- N-am cum domne…”un metru de tuica”?
Iepurasul:
- Poc,poc,buf!Mort.
A 2 zi:
- Un m de tuica!
Barmanul nou:
- Cum?Adica?
Iepurasul:
- Poc,poc,buf!Mort si-asta.
A 3 zi:
-Un m de tuica!
Barmanul i-a intins pe tejghea un m de tuica.
Iepurasul:
-Mersi ,acum ,impacheteaza-l!
Ion venea cu vaca de la pascut. Pe drum se intalneste cu un vecin care era cu maisna
-ce faci mai ioane ?
-iaca si eu ma indrept spre casa…
-pai hai ca te duc eu leaga vaca de masina si hai sa merem.
Leaga Ion vaca de masina si pornesc la drum. La un moment dat vaca alerga cu limba scoasa in partea stanga speriat soferul il intreaba pe Ion:
-ce are vaca ta de elearga cu limba scoasa?
la care Ion ii raspunde calm si linistit:
-stai mah fara grija ca intra in depasire!
Scufita Rosie plangea in padure rezemata de un copac, dupa ce lupul cel rau o violase…..’cine ma mai ia acumaaa….’plangea scufita.Lupul fumand tacticos la cativa metri de scufita:’..daca te speli,te mai iau eu odata…’
Merge un om calare la trap prin padure. Dupa ce merge o bucata buna de vreme ajunge la o poienita intunecoasa unde aude o voce:
- Gheorghe, dute acasa Gheorghe ca au venit hotii, fura tot ce ai si dau foc la casa!
Cand aude o ia la galop pana acasa. Aici totul era in regula, nevasta-sa statea linistita si croseta in fata semineului iar copii se jucau in camera. Ca atare omul nostru pleaca din nou la plimbare prin padure. Cand ajunge din nou in poienita se aude aceasi voce:
- Gheorghe, dute acasa Gheorghe ca au venit hotii, iti fura tot, iti violeaza nevasta si dau foc la casa!
Galopeaza acesta pana acasa unde totul era in regula, nevasta tocmai se pregatea sa faca de mancare iar copii se jucau pe langa ea.
Pleaca din nou calare in padure, ajunge in aceasi poienita, din nou vocea:
Gheorghe dute acasa ca hotii iti fura tot din casa, iti violeaza nevasta, omoara copiii si iti dau foc la casa!
La care sta el si se gandeste un pic dupa care spune: “Dar pe mine nu ma cheama Gheorghe”.
Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup:
-Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
-Eu? De unde si pana unde?!?
-Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
-Aiurea, faci misto de mine…
Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea…
-Felicitari, ursule, felicitari!
-Pentru ce?
-Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
-Eu? De cand?!?
-Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui… asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
-Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut!
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pula?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pua moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
- Lasa Gigel ca e bine

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.

- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu
Un om si-a pus in gand sa traverseze desertul. Pentru assta s-a dus la cel mai apropiat magazin de camile.
Ajunge acolo si afla de la vanzator ca mai are numai o camila.
- Ok o cumpar!
- Bine. Dar sa stiti ca aceasta camila pleaca de pe loc cand o injurati si se opreste cand vorbiti frumos.
- Da. Nu-i nicio problema.

Cumpara ala camila, pleaca cu ea si la un moment dat se apropie de o prapaste.
- Ho nebuno…stai handicapat-o, proasta dracu’; aa…se oprea cand voream frumos. Frumoasa mea, iubita mea, opreste-te te rog ca altfel mori si tu.
Camila se opreste la 3 centimetri de râpă.
- Asa fa futute-n gura!
In jungla sunt prea multe animale, iar leul se decide sa organizeze un concurs de bancuri, animalele care zic cele mai proste bancuri vor fi omorate.
Se strang toate animalele din jungla si incepe concursul. Vine iepurasul, zice un banc traznet, toata lumea rade, numai girafa nu. Merge leul la girafa:
-Da tu de ce nu razi girafo?
-Nu stiu!
Atunci leul il omoara pe iepuras. Vine ariciul, zice un banc pocit, nimeni nu rade numai girafa da. Merge leul la girafa:
-Mai girafo de ce razi? Nimeni nu rade numai tu!
-Vai, ce banc traznet a zis iepurasul!
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze: – Eu, Ramses al IIlea… Scribul incepe si el sa picteze hieroglife. – Cel mai mare dintre conducatori… Scribul noteaza. – Si cel mai viteaz… Scribul deseneaza si el. – Si cel mai viril… Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba: – Cum se scrie viril, cu doua p*** sau cu trei???
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Cand Dumnezeu a creat pizda femeii a chemat 3 mesteri….un instalator, un blanar si un tamplar.
Care a facut treaba cea mai buna???
-?????
-Instalatorul?…..
-Nu, pentru ca din cand in cand mai are scurgeri
-Blanarul?…
-Nu,..pentru ca mai pierde par.
-Tamplarul……De ce?
- Ti-au ramas vreodata aschii in limba?
Cum se mai numeste cacatul in Romania?
Produsul Intern Brut
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?
avand in vedere ca va trebui citesti multe bancuri m-am gandit sa iti dau cateva si audio sa te relaxezi cu ele
http://fisierulmeu.ro/23NTZDWHZZBJ/Glume-si-Bancuri-2008-www-RadioFLy-ws-9-wma.html
banc cu piranda si tiganu
http://fisierulmeu.ro/23V49EPGO8QH/Glume-si-Bancuri-2008-www-RadioFLy-ws-10-wma.html
alt banc cu tiganu si piranda
http://fisierulmeu.ro/236IVT5QG5OL/Glume-si-Bancuri-2008-www-RadioFLy-ws-11-wma.html
http://fisierulmeu.ro/23RK3WPIMAPN/Glume-si-Bancuri-2008-www-RadioFLy-ws-12-wma.html
http://fisierulmeu.ro/23TBF327V31I/Glume-si-Bancuri-2008-www-RadioFLy-ws-13-wma.html
http://fisierulmeu.ro/23511FFZ44NT/Glume-si-Bancuri-2008-www-RadioFLy-ws-15-wma.html
http://fisierulmeu.ro/23V38TRYMVOS/Glume-si-Bancuri-2008-www-RadioFLy-ws-23-wma.html
http://fisierulmeu.ro/23Z6LD08J1KT/Glume-si-Bancuri-2008-www-RadioFLy-ws-34-wma.html
sebi mult spor la citit si ascultat si nu uita de stradania mea
noapte buna iti doresc
Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti, bolnav daca:

1.În fiecare dimineata îti faci un backup.
2.Ultimul tau gând înainte de a adormi este : `Shutdown complete`
3.Cauti butonul `Cancel` dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6.Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4.
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste…
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio – raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio` – insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- `Sa traiesti, Sefu’!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?…`.
Un tip si-a luat amicul în masina sa se laude cu Dacia lui cea noua.
- Ce parere ai c-am prins deja peste o suta douazeci? Ah, ce-mi place viteza! Sa zbori! Te simti multumit ca traiesti, nu?
- Multumit? Mai degraba uimit!
Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
7UP!
In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati.

Se intoarce Sf. Petru si da raportul:

- Studentii de la Medicina invata pe rupte, studentii de la ASE invata pe rupte, studentii de la Politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.

Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie.

Vine Sf. Petru si ii zice: – Studentii de la Medicina nu stiu altceva decat sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica petrec de zori.

In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.

- Studentii de la Medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica se roaga.Dumnezeu: – Bun, p-astia ii trecem!
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino incoa la mine! Si acum: Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino la mine!
Iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Acum cine se pune cu noi trei?
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute’n pizda matii, tu tii cu ursul?
stazi la validarea guvernului Boc s-au facut publice numele celor zece experti japonezi angajati la guvern ca secretari ai ministrilor pentru iesirea tarii din criza:
1. Nimika Nuymoka – externe
2. Yaspaga Shidute – finante
3. Wreypostu Daybanu – aparare
4. Undeypliku Katesparg – mediu
5. Skimbaley Inparay – comert, turism
6. Winoakuma Kosuma – transporturi
7. Furatzara Kutotu – justitie
8. Bagabany Labayatu – sanatate
9. Totkumita Madeskurk -educatie
10.Nufurytu Furyo – interne
Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul

(cafea, croissant, paine, unt si marmelada).

Un francez, mestecandu-si guma, se asaza langa el.

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru,

francezul il apostrofeaza:
- Voi mancati toata painea la masa?

Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.

Francezul facand un balon din guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul.

Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam,

o transformam in croissant si o vindem in Romania .

Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?

Romanul:
- Evident.

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania .

Atunci, romanul intreaba:
- Voi, francezii, faceti sex?
- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, desigur.
- Noi nu, raspune romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat

si le vindem in Franta.
Ursu’ iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f…. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursu’, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile – unde da peste arici. Ariciu’, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursu’ – intorcandu-l pe toate partile – “undeee-i pizda ma?!?! Unde ai tu, ma, pizda?!” Dupa cateva momente de panica, ariciu’, cu vocea gatuita de frica, zice “nenea.. io n’am pizda!..” Ursu’, continuand sa-l rasuceasca febril – “Pe unde vorbesti ma?!?!”"
Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that three Brazilian soldiers were killed in Iraq. To everyone’s amazement, all of the color ran from Bush’s face, then he collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering. Finally, he composed himself and asked Rumsfeld: “Just exactly how many is a brazillion?”
Un tip intra intr-un bordel.

- Vreau sa o vad pe Alicia!

- Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.

- Ok. Unde e?

Urca cu ea. A doua zi:

- Vreau sa o vad pe Alicia!

- Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.

- Ok. Unde e?

Urca cu ea. A treia zi:

- Vreau sa o vad pe Alicia!

- Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.

- Ok. Unde e?

Dimineata Alicia il intreaba:

- De unde esti?

- Craiova.

- Parintii mei sunt si ei din Craiova.

- Stiu, parintii tai au murit in accident de masina saptamana trecuta. Partea ta de mostenire este de 9000 euro; iar eu sunt avocatul ce trebuia sa ti-i dea si iata-i, i-ai primit.
Un banc mult prea tare, incat nu m-am putut abtine sa nu vi-l arat si voua:

Sotul pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: “Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S.: Vai, daca ai sti ce cald e aici!!”
ANUNT!! “angajam vanzatoare”. se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam” Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: – manusi aveti? V: pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? – de piele, normale cu 5 degete V: le purtati la palton sau la jacheta? – la palton, ca vine iarna V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: – cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri ,acuma-mi dai hartie igienica?
Se intalnesc 3 femei la un congres: o americanca, o frantuzoaica si o romanca. Ele spun ca nu se observa nimic in casa facut de sot. Isi propun sa se intalneasca dupa 3 luni sa vada ce au putut face fiecare in legatura cu sotii lor.Dupa 3 luni se intalnesc:
Frantuzoaica:
-La mine in prima zi nu sa obsrvat nimic,a doua zi a vazut ca nu este suc sa dus sotul si a cumparat. A trei a zi a cumparat si suc si lapte pt copil.
Americanca:
In prima zi nimic, a doua a zi a vazut ca nu este bere sa dus si si-a cumparat, a trei a zi a cumparat si lapte pt copil.
Romanca:
-La mine…in prima zi nu sa vazut nimic…a doua zi asa si asa…si a treia zi am inceput sa zaresc cu un ochi.
Odata mama lui Bula i-a dat acestuia 2 lei. Acesta mergand cu banii in buzunzar se pune jos sub un pom cu mere.
Vazand-o pe Alinuta trecand, Bula ii zice:
- Daca te urci in pom si imi dai un mar iti dau un leu.
Se urca fata ia banii si pleaca acasa. Acasa Alina se duce la mama sa si ii spune ca a primit 1 leu fiindca s-a urcat in copac si i-a dat un mar lui Bula. Speriata mama ii zice:
-Fato, vroia sa-ti vada chilotii, de asta te-a pus sa te urci!!!
A doua zi iarasi Bula o pune pe Alina sa se urce in copac pentru 1 leu. Fata se urca si Bula de jos zice:
-Oauuuuu!
Acasa iar fata ii zice mamei ca a mai facut 1 leu.Mama suparata ii zice:
-Iar ti-a vazut chilotii, proasto!!La care fata:
-Stai linistita mama ca l-am pacalit, de data asta nu mai aveam chiloti pe mine!!!!!!!
Bula in pauza scrie mare pe tabla ‘Eu Bula sunt cel mai tare barbat’.
Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula.
- Bula dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei.
La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei le spune colegilor.
Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama?
Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.
O blonda banuieste ca sotul o inseala si isi cumpara un pistol. Intr-o zi vine mai repede acasa si il gaseste pe sot cu una in pat. Scoate pistolul si il incarca dupa care si-l pune la tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige:
- O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi , te iubesc, numai pe tine te iubesc!
- Taci idiotule ca tu urmezi!
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba
ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”.
Seful o consoleaza:
“De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de
lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai
uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude
plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”
Pe o sosea mai putin circulata are loc un accident frontal intre doua 4X4.
Dupa cateva minute reusesc sa se extraga din vehicole si soferii, adica un barbat si o blonda super sexy.
Se privesc buimaciti cateva secunde insa barbatul se dezmeticeste rapid luand initiativa si incepe sa filtreze la greu profitand de situatie.
- Mi se pare extraordinar ca nu avem nici unul nimic, spuse barbatul.
- Intradevar, confirma blonda, masinile noastre sunt irecuperabil distruse…
- Ar fi pacat sa credem ca este vorba de o simpla intamplare, revenii barbatul din nou la atac.
Blonda nu raspunse plecand privirea…
- Cred ca este un semn al destinului, continua barbatul de data aceasta apropiindu-se, sigur pe el.
- Cred ca da, raspunse blonda. Propun sa sarbatorim!
Vazand mirarea de pe chipul celuilalt continua:
- Am o sticla de sampanie in porbagaj pentru ocazii speciale, adauga intinzand cheile barbatului.
Acesta se executa scotind sticla, destupandu-o dupa care band insetat … Dupa o ragaiala buna se apropie de blonda oferindu-i sticla.
- Multumersc nu, raspunse aceasta, eu astept politia.
O blonda se plange unei amice:
“Draga, este un obsedat sexual, unu’, Mailer-Daemon, care de cate ori trimit un mail la cineva, se baga in seama si imi raspunde….”
O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa
parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se
dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile
si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia
banii si pleaca.
La care unul din dealeri: – Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt: – Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
O blonda si prietena ei se plimbau prin oras. La un momentat dat tipa ii spune blondei:
- Fata ! Ala de vizavi nu e prietenul tau?
-Aaaaa ! Ba da , raspunde blonda.
-Pai fa-i cu mana!
-Aaaa NU ! Cu mana isi face singur .
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- Ok, si acum ce sa fac?
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune:
-Ma,Ioane,du-te si adu alea 2 sape!
-Bine,parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat!zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua,parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta
îl consulta, dupa care îl întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori…
-Saptamânal?
-Ah, nu … Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se
trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la
prea multa masturbare…
Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul. – Ati intarziat la vreo intalnire? intreaba blonda. – Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere. – Super-inteligent? continua blonda, deosebit de curioasa. – Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii. – Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit? – Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs. -Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu merita banii. – Al dracului ceas… Se pare ca a luat-o cu o ora inainte…
Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale: – Draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde: – Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana…
O tanara intra intr-un bar goala pusca. Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba: – Nu ai mai vazut femei goale? – Ba da, dar sunt curios de unde scoti bani!
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: “Te deranjez daca stam putin de vorba?” La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: “Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine?” Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: “Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.” La care tipul raspunde in gura mare: “Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!”
Barbatul: Nevasta, nu ai chef de sex? Nevasta: Nu pot ca maine merg la ginecolog, Dupa 5 minute: Da la dentist te duci??? asta a fo ultimul
Cica avea o tiganca un puradel de vreo 5 ani. Se duce ea intr-o zi la macelarie:
- Domnu macelar am si eu puradelu asta sa tot aiba vreo 5 primaveri. Da de cantarit nici ca l-am cantarit pana acum. Nu mi-l pui si mie pe un cantar d-al tau sa-mi zici cate kile are.
- Sigur fa, da-l incoa sa-l pun pe cantarul ala mare din magazie. Stai aici ca ti-l aduc imediat.
Sta tiganca cuminte, dupa vreo 5 minute apare macelaru si spune:
- 7 kile juma dezosat.
[...] via: http://cosmylyviu.blogspot.com in cadrul Concursului de la Visurat [...]
Dupa o vizita la doctor , Nicolita se intoarce la Bambu cu o fata extrem de palida.
Un stelist observandu-i figura deznadajduita il intreaba:
- Ce ai patit Nicolita ?
- Am fost la doctor si mi-a zis ca nu pot sa mai joc fotbal.
- E pe dracu !?! te-o fi vazut si doctoru` jucand …
Iepurasul fugea mancand pamantul se intalneste cu vulpea
- Iepurasule unde fugi mah asa speriat?
- Pai a dat leul porunca:aia care avem 3 oua,ni le taie!
- Pai si ce mah,tu ai 3?
- Ei,am 3 pe dracu! da’ intai ni le taie si dup-aia ni le numara!
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste…
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio – raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio” – insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- “Sa traiesti, Sefu’! – ii spune respectuos. “Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?…”
- Bula, ti-am spus sa fii atent cand da laptele in foc.
- Am fost, mamico, era 9,30!
Elena Udrea intr-o benzinarie se blocheaza afara din masina.
Se duce in benzinarie si cere o sarma celui de acolo sa o bage pe langa geam si sa deblocheze usa.
Acesta ii da sarma si Elena pleaca la masina.
Dupa cateva momente tipul iasa afara si se uita perplex la ea.
Langa el mai apare unul si zice:
Ma eu inteleg ca aia blonda e proasta da aia din masina de ce arata tot timpul: mai la stanga…. mai la dreapta…
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!1
-Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a
intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea …
-Si atunci ati inebunit….???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
-Atunci ati inebunit….?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su’si….
-Ati inebunit….????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit….???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
-! Si atunci ati inebunit..?????
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit ?????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos .
-Si ce ati vazut????
-ERAM LA PARTER
Unul in engleza, in romana nu prea are sens, saracul…sper sa fie ok.

War does not decide who is right – only who is left.
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !
- Stewardesa !

- Da Domnule

- Vreau sa fac o plangere impotriva liniei aeriene. De fiecare data primesc acelasi scaun, nu pot vedea filmul care ruleaza la bord si nu am nici parasolare la geamuri asa ca nu pot dormi

- Capitane, taci din gura si aterizeaza avionul !!!
Ajung 3 barbati in rai , la poarta era Sf. Petru :
- Ce face`ti ma , unde va grabiti ?uite cum facem …voi ca pacatosi nu aveti ce cauta aici ,dar ala care avut moartea mai interesanta din voi poate trece .Incep astia a povesti :

(#1)-Frate ,dupa o zi lunga de munca ajung si eu acasa si credeam ca gasesc si eu masa facuta , femeia in fata la tv..ea era in dormitor cu altu …cand dau sa ma apropii de dormitor ala deja atarna cu mainile de geam, probabil vroia sa fuga si arunc cu frigideru dupa el dar mi s-a agatat camasa de frigider si ma tras si pe mine jos unde am crapat.

(#2)-Eu lucram ca alpinist utilitar la un bloc ,puneam izolatie dar mi s-a rupt coarda , am picat si m-am agatat de geamu la un dobitoc care a aruncat cu frigideru dupa mine .

(#3)-Eu eram in pat cu sotia altuia …numai cand am auzit usa de la intrare, mi-am dat seama ca era sotul si m-am ascuns in frigider..
Q: De ce emigreaza in Romania indienii?
A: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia!
> Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o
> noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul
trecea…nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi
in fata lui.
> La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
> Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce
> inchide usa, se uita spre cel de la volan…si incremeneste..La volan nu
era NIMENI
> Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun,
fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o
curba… tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact
cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
> Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data
cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un
> moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare
> din masina.
> Intra in primul bar care ai iese an cale si, ud si
> inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor
> din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe
ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era
beat.
> Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei
ii zice celuilalt
> Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi
o impingeam ?!?
Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica

Tacsu: – Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te
ridici la bara ai 2 la educatia fizica

Goghi: – Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un
picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po
sa stau in pula, si mi-a pus 2.

Tacsu: – Bravo Goghi, bine ai facut!

A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la
literatura.

Tacsu: – Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la
literatura

Goghi: – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am
compus :

Cocosel cu gatul gol,

Bate toba prin ocol,

Bate dimineata tare,

Nu lasa copii sa doarma, fututul de cocos !

Tacsu: – Brava Goghi chiar ca e futut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma

A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

– Am luat 2 la matematica azi …..

– Ce s-a intamplat?

– Pai m-a intrebat profesorul ‘Cat fac 3 x 2?’ si eu am spus ’6′

– Pai .. e corect.

– Stiu, dupa care m-a intrebat ‘Cat fac 2 x 3?’

– Si care pula mea e diferenta?

Asta am spus si eu…

Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scoala
de tot.

-Pai de ce?

- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de
matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de
geografie

- Pai ce pula mea cauta profu de geografie acolo?

- Pai asta i-am intrebat si eu !
Doua prietene blonde stau de vorba la birou.
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur.
Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu
si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
A doua zi, la birou… blonda cea bolnava
apare foarte zambitoare.
- Ei, cum te mai simti? intreaba prietena.
- Extraordinar… ai avut dreptate,
remediul recomandat de tine functioneaza perfect…
doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta.
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l
intreaba
-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers
se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat
productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il
vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa
pot cosi si noaptea.
Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se
uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoastra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in
strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul
inghite cireasa.
-’Tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa
noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un
borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta!
-Si eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi in cur si zici ca esti gogoasa!
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de
golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al
patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.

Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul
unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a
luat iubitei o casa noua!

Al doilea:
- Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui
mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a
facut iubitei cadou un Ferrari!

Al treilea:
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa!
De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!

Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu
de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca
destul de bine… De la ultimii trei iubiti a primit o casă noua, un
Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol…
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta
pe loc, orbit de frumusetea ei.
“Dar nu stim minic unul despre celalalt”, spune ea
“Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o
linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere intr-o
superba statiune in Hawaii.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica
de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura
surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare
perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum
nimic nu s-ar fi intamplat.
“Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de
reperezentatie.
“Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste
incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50
de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand
niciun fel de oboseala.
“Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de
rezistenta la inot”
“Nu”, spune ea, “a, fost curva in Memphis dar lucram pe ambele maluri ale
fluviului Mississippi”
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pu*a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pul*a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pu*a moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pu*a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce pu*a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Cat de inadecvate sunt povestile din ziua de azi pentru copiii nostri? De exemplu: Scufita Rosie.

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care
locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si “Cei 3 purcelusi” sau “Capra cu 3 iezi” observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) “elibereaza” cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:”Alba ca Zapada” – auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.
In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati.

Se intoarce Sf. Petru si da raportul:

- Studentii de la Medicina invata pe rupte, studentii de la ASE invata pe rupte, studentii de la Politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.

Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie.

Vine Sf. Petru si ii zice: – Studentii de la Medicina nu stiu altceva decat sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica petrec de zori.

In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.

- Studentii de la Medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica se roaga.Dumnezeu: – Bun, p-astia ii trecem!
Doi politisti numarau o bila …
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta…
Un copil ajunge in rai si se plimba prin rai cu Sfantul Petru, la un moment dat ajunge intro camera unde erau multe ceasuri, si copilul zice:
-De ce sunt asa multe ceasuri si arata ore diferite?
-Acestea sunt ceasurile minciuni, de fiecare data cand zici o minciuna mai trece o ora.
-Dar ceasul lui Gigi Becali unde este?
-E la Dumnezeu in birou il foloseste pe post de ventilator.
Erau 3 betivi mergeau in 4 labe pe calea ferata … unu dintre ei zice : moam da cate trepte are scara asta , altu zice : ma prostilor tinetiva de balustrada ca urcam mai usor …. iar ultimul : stati ma nu va mai chinuiti ca vine liftul !!!
Era o iarna grea, geroasa, Mos Craciun era bolnav, renii erau gripati, elfii erau in urma cu lucrul si colac peste pupaza, venise si soarca in vizita. Cand ii era supararea mai mare, apare si ingerasul cu un brad in brate.
- Mosule, mosule, am gasit cel mai frumos brad din toata padurea. Unde il asez ?
- Nu stiu mai ingerasule, lasa-ma ca-s oboist si suparat si bolnav.
- Hai mai Mosule, spune-mi… unde sa-l asez?
- Lasa-ma ingerasule ca mi-a venit si soacra in vizita.
- Mosule, dar uite ce frumos e. Nu e pacat sa nu-l asez undeva la vedere.
Mosul, infuriate ii mai cere de cateva ori ingerasului sa-i dea pace.
- Hai mai Mosule, unde sa-l pun ?
- Sa ti-l bagi in fund! Raspunde mosul suparat la culme !
Si de atunci ingerasul se aseaza in varful bradului de Craciun.
Un individ preia conducerea unei firme aflate in pragul falimentului. In scurt timp reuseste sa o redreseze si sa faca profit. Predecesorul sau ii lasa 3 plicuri pe birou si il sfatuieste sa deschida pe rand cate un plic de fiecare data cand firma va intampina probleme.

Dupa un an, profitul incepe sa scada vertiginos. Disperat, omul nostru deschide primul plic

“Fa reduceri de personal. In felul asta vei avea mai putine cheltuieli.”

Totul revine la normal. Afacerea merge ca unsa.
Dupa inca un an, iar apar probleme. Omul nostru deschide urmatorul plic.

“Investeste in echipament de ultima generatie si vei vinde mai mult”

Directorul se conformeaza. Solutia functioneaza.

Dupa inca un an, vine criza. Increzator, omul deschide si ultimul plic:

“Pregateste 3 plicuri”
-Cum se numeste dentistul arab?
- BLEND AHMED
-Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
-Fiecare a incercat cate o parola.
Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada).
Un francez, mestecandu-si guma, se asaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru,francezul il apostrofeaza:
- Voi mancati toata painea la masa?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon din guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam,
o transformam in croissant si o vindem in Romania .

Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania .

Atunci, romanul intreaba:
- Voi, francezii, faceti sex?
- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, desigur.
- Noi nu, raspune romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat

si le vindem in Franta.
Un puşti spiona o pereche care făcea dragoste într-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termină cei doi treaba, puştiul se duce după bărbat şi îi spune:

-Nene, acum ştiu unde stai, am văzut ce ai făcut şi, dacă nu-mi dai 10 lei îi spun soţiei tale. De voie, de nevoie, omul îi dă banii ceruţi şi scapă de puşti. După ce ajunge acasă, puştiul îi povesteşte mamei cele întâmplate. Mama îl ceartă şi-i spune să meargă la biserică să se spovedească. La biserică îl întâmpină popa, la care puştiul:

-Hopa, acum ştiu şi unde lucrezi!
Vecinul merge la ţigan:
- Ţigane, puradelul tău mi-a furat un pui. Îl cheamă ţiganul pe puradel:
- Bă! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tată, ciordiles…
- Auzi mă ce zice ăsta… că nici nu l-o văzut!
Gheorghe Funar stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intenţia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravită !
-Nem to dom.
-Apăi bea, dar încet, că-i rece.
Bulă şi cu Ştrulă erau prieteni. Pleacă Ştrulă în Germania şi îşi cumpără un aparat de făcut laba. Îl vede şi Bula, pleacă in Germania şi îşi cumpără şi el unul.
Ajunge acasă, şi-l pune, are un orgasm, două, nu se mai oprea…
Îl suna Bula disperat pe Ştrulă :
-Bai Ştrulă , zi-mi cum se opreşte aparatul de făcut laba, că mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton roşu?
-Nu.
-Atunci, ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreşte!
-Vasilica,ce-i tatal tau?
-Gunoier.
-Nu se spune gunoier,ci functionar la Salubritate.
Petrica,ce-i tatal tau?
Gropar.
-Nu se spune gropar,ci functionar la Pompe funebre.
-Bulisor ce-i tatal tau?
-Disc-jokei la Mistic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.
Legile Competentei

* Competenta contine semintele incompetentei:
competenta+competenta=competenta
competenta+incompetenta=incompetenta
incompetenta+incompetenta=incompetenta
* Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de icompetenta.
* In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
* Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
* Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
* Expert poate fi oricine din afara orasului.
* Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
* Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
* Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
* Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
* Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
* Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
* Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
* Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
* Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
* Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
* Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
* Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
Intr-o seara in pat,un moderator de forum o ia pe a lui nevasta cu el in pat.Trec vreo 2-3 minute,atmosfera se incinge haine zboara.Moderatorul se pune in pozitia de “atac”.
-Sotia: Vai mai iubi,nu ma simt asa bine…
Moderatorul ii arde o palma scurta.
-Sotia: Pentru ce a fost asta?
-Moderatorul: WARN PENTRU OFFTOPIC !!!!!!

Acesta a fost bancul,succes la ceilalti !
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile
Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

***
- Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o…
Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat
sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
“Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!” Socat,
minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune: “Mergi la ruleta!” In transa deplina, tipul
se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste: “Mizeaza totul pe 12!” Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte… Pica pe 33.
Vocea interioara: “Vai, sa-mi bag p**a! Scuze!”
Psihoterapie prin telefon:
Daca suferi de tulburare obsesiv-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramâi pe fir sa îti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce îti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu îti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care îl tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.
Se casatoresc Ion si Maria. Numai ca Mariei ii era cam frica sa faca sex cu Ion si se plange mamei lui. Aceasta ii zice: – Lasa ca ii spun eu sa te ia incet, sa fie grijuliu.
Ajunge Maria seara acasa si se pun pe treaba. Si ion isi introduce “obiectul” 2 cm. -Maria: mai!!!
Ion mai baga 5 cm – Maria: mai!!!
La care Ion: pai e toata.
Maria pune mana sa verifice si da de “cele doua bijuterii” ale familiei si zice : “Ioane tu i-ai facut nod.
Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,…
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom’le, lasa-ma cu texte d’astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele la nivelul de jos ofiteri,si la nivelul de sus subofiteri.
La un momendat se aud urlete la nivelul de sus, se duce sefu sa vada dece se aud urletele.
DECE URLATI? la care un subofiter raspunde NOI NU AVEM SOFER!!
Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si v-o vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Un tip avea o prietena pe care o chema Wendy . Din dragoste pentru ea isi tatueaza pe penis (cand acesta era in erectie ) Wendy , dar atunci cand nu acesta nu era in erectie aparea doar WY . Se duce asta in Jamaica la o baie publica si langa el un tip negru care avea pe penis tot WY si i zice : Auzi , si tu ai prietena pe care o cheama Wendy ?
Tipu negru :
-Nu . De ce ma intrebi ?
-Pai eu am o prietena pe nume Wendy si din dragoste pentru ea mi-am scris numele pe penis , iar cand acest nu este in erectie pe el apare doar WY si ma gandeam ca si tu ai facut la fel .
-Aaaa…nu . Pe penisul meu scrie( in erectie ) : Welcome to Jamaica . Have a nice holiday !
O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa…dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite

Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala…

La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica.

Citind primul e-mail…cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:

To: Draga mea sotie

From: Sotul de care tocmai te-ai despartit

Subject: Am ajuns!

“Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.

P.S.: E cumplit de cald aici!”…
Trei prietene stau de vorba. Prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara…
Celelate:
- ??
- Fotografii porno…
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative…
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina…
Un betiv iese din bar si vede un geep 4×4 iar el scrie cu cheia =16.Iese patronul barului din bar si vede scrisul pe masina se duce sa o vopseasca si sai scrie vopsitorul = 16 .A doua seara parcheaza iar masina in fata barului betivul iese din bar vede iar gipul si vede 4×4=16 scrie cu cheia =16 !!!
[...] Concurs: Castiga doua iPod Shuffle de 1Gb » visurat.ro Profesoara ii intreaba pe copii daca au remarcat ceva schimbat la ea zice ionut ce picioare sexy aveti ma porcule zice invatatoarea pt asta te exmatriculez 1 saptamana il intreaba pe costel el ii raspunde ce sani mari aveti ma boule pt asta te …… Dar daca stau mai bine si ma gandesc, astept sa vina ploaia, sa ude copacul, copacul va creste, la fel si frunulita, iar eu o sa o mananc si o sa ma fac cea mai frumoasa si mai grasuta omiduta din toata paduricea! … [...]
Intr-o zi moare un cunoscut gamer. La portile Raiului i se spune ca nu se poate sa intre pentru ca nu a produs nimic in viata si prin urmare este trimis in Iad. Dupa doua saptamani se duce Sf.Petru in Iad sa vada cum mai este treaba pe acolo. Ajuns acolo este pustiu iar Diavolul este ascuns dupa tronul lui.
Sf.Petru – ce ai patit mai diavole ?
Diavolul – Sfiiiiinte ce nebun mi-ai trimis pe cap !!!!
Sf.Petru – dar ce s-a intamplat?
Diavolul – mai stii gamer-ul ala de acum 2 saptamani ? Ei bine de 2 zile incoace a terminat de omorat toti dracii si bestiile de pe aici si acum urla in gura mare :” UNDE ESTE IESIREA SPRE NIVELUL DOI !!!!!”

ps – sper sa nu fi fost postat, daca da imi cer scuze ( unuia ca mine, destul de gamer, mi s-a parut pur si siplu mortal bancul ).
30% dintre barbati , dupa sex se imbraca si pleaca;
30% dintre ei, isi aprind o tigara;
insa 40% dintre ei dau ALT + F4
La o petrecere, copilul spune:
-Vreau la WC
-Mama: Vine mama cu tine!
-Copilul:Eu vreau cu buni, vreau cu buni . Nu vreau cu tine.
-Mama: Taci ma ca avem musafiri,ne faci de ras!
-Copilul din nou: Vreau cu buni vreau cu buni!
-Mama: auzi , dar de ce vrei tu cu bunii?!?!
-Copilul: Lu buni ii tremura mana! )