Copil fiind… (VII)

Cutreieram si paduri, ma urcam in copaci, jucam ascunsa, ma juleam sau imi spargeam capul, da` si prin ce momente penibile am trecut…

In ultimul episod am spus ca va urma aceasta serie de amintiri penibile care implica sexul. Inainte sa incep vreau sa intreb ceva. Am remarcat faptul ca unii vad aceste texte drept incercari disperate de crestere a traficului. Eu le consider materiale originale care creeaza continut de calitate in blogosfera si o metoda de divertisment (mie`mi place sa le scriu si cred ca voua va place sa le cititi). Daca este careva care nu le citeste pentru ca el considera ca le scriu doar pentru ca`s disperat ca nu mai am trafic sa spuna si ma opresc.
Acestea fiind lamurite, sa incepem.

Intamplarile legate de sex am ales sa le povestesc din trei motive. Primul ar fi faptul ca sunt nostime si ma fac si pe mine sa rad cand mi le amintesc. Al doilea motiv (si cel pentru care am ales sa le integrez in serialul “Copil fiind…”) pentru care le povestesc este faptul ca imi aduc aminte cat de superficial eram si cat de mult m`am maturizat (nu ma vedeam om insurat nici la 40 de ani). Al treilea si ultimul motiv care m`a facut sa le scriu este faptul ca m`am saturat de ipocriti. M`am saturat de adolescenti care se dau mari romantici si care vin cu dume de genul “Numai tu existi pentru mine!”. Asta`i o vrajeala. Numai ea exista pentru tine, si prietena ei, si sora colegului de banca, si tipa de la scara vecina, si Mihaela de la 10C… La 16-17 ani nu exista numai una pentru tine, toate exista pentru tine. Mirosul de pasarica pentru tine are acelasi efect ca mirosul de paine calda pentru un hamesit de foame. Lasati urme de bale ca melcul… Asa ca lasati vrajeala si recunoasteti ca`i asa.

Intamplarile din acest episod au avut loc in acelasi oras, de pe malul marii, in care am stat vreo doi ani.
Prima dintre ele este de fapt continuarea celor din ultimul episod si`l implica pe al doilea coleg de camera pe care l`am avut, pe mine si pe fimei`sa. Din fericire nu ne implica pe toti odata.
Cum spuneam acolo, taranu` isi arunca prezervativele pe geam sa nu stie lumea care se uita in cosul nostru de gunoi ca el fute. Am vrut sa`l intreb daca “lumea care se uita in cosul nostru de gunoi” ar avea de unde sa stie care`s prezervativele mele si care`s ale lui, eventual sa le arunce si p`ale lui si sa dea vina pe mine, sa afle lumea ca doar eu fut in casa aia, da` era mult prea prost si prea marlan asa ca am preferat sa`l ignor.

Ce n`am reusit sa inteleg niciodata este modalitatea prin care un marlete ca el a reusit sa aiba o relatie cu o femeie desteapta. Nu era urata fimei`sa, nu era nici frumoasa, dar era desteapta. Fata de scoala vietii pe care o avea taranetele, fimei`sa avea o facultate. Era finuta, cu bun simt si aveai cu cine vorbi. Nu era genul meu, preferam altceva, asa ca nu am vazut`o niciodata ca pe o eventuala aventura. Dar cand o vedeam stand langa acel taran ordinar simteam ca`mi explodeaza capul. In fine, asta nu mai conteaza. Dupa cateva luni de cand s`a mutat taranul, s`a mutat si fimei`sa la noi, femeie cu care era cica de cativa ani. N`am zis nimic, nu m`a deranjat cu absolut nimic faptul ca avea sa locuiasca acolo. I`am explicat cum sta treaba: camera mea, camera voastra, nu vii peste mine fara sa bati la usa, nici eu nu dau buzna, daca vezi usa deschisa la mine noaptea inseamna ca`s la baie (eu sau ea) si astepti in camera pana se inchide pentru ca`i posibil sa n`am haine pe mine, nu ma intrebi cine`i aia cu care`i venit aseara sau de ce e alta in fiecare saptamana si nici eu nu`ti spun cu cate pocnitori a fost barbat`tu cat n`ai stat tu aici. Reguli de bun simt zic eu.

Intr`o seara de vara, seara d`aia cu 30 de grade la 2 noaptea, ies sa ma pis. Deschid incet usa sa vad daca`i foiala prin casa, dupa care ma duc la baie. Ma pis si eu ca omu`, trag apa si ma intorc in camera. Pun mana pe clanta de la camera si`mi aduc aminte ca`mi uitasem ochelarii pe etajera in baie, asa ca ma intorc sa`i recuperez.
Cand ies din camera, asa cum m`a facut mama, dau nas in nas cu nevasta`sa lu` ala. Si aia tot in pielea goala.
Tinand cont ca pentru astfel de situatii nu`s modele de conversatii, ne`am cam uitat unu` la celalalt vreo 10 secunde, dupa care am spus:
“Salut! Si tie` ti`e cald?”
Aia tacea si se uita.
“Te uiti in ochii mei, te rog?”, continui zambind.
S`a fastacit aia toata, si`a acoperit cu mainile ce avea expus si a taiat`o in camera.
Pe mine m`a pufnit rasul, m`am dus la baie, mi`am luat ochelarii si m`am intors in camera razand in continuare.
Ce`a urmat a doua zi nu va mai povestesc… Mi`a luat mult sa`l conving pe imbecil ca ultima mea intentie era sa`i vad femeia goala si tot nu cred ca am reusit. Mai nasol a fost ca de cate ori ma vedea aia punea ochii in pamant si zambea usor, dupa care pleca. Cumva ma simteam bine, chiar daca nu eram eu frumusetea pamantului (dupa cum se poate vedea), da` aratam muuult mai bine decat taranetele ala… Pacat ca tot cu el a ramas…

Urmatoarea aventura s`a intamplat dupa vreo 8-9 luni de cand ajunsesem in orasul ala. Imi facusem deja ceva prieteni si, cum e si normal, au inceput sa ma invite pe la chefuri.
Intr`o seara ma trezesc cu un tip la usa care venise sa ma scoata la o bere. Am iesit in oras, am stat la o bere cand, la un moment dat, ii suna telefonul. Vorbeste omul la telefon dupa care ma intreaba:
“Vii la un chef in seara asta?”
“Ce`i p`acolo?”, il intreb si eu, satul de homoteci unde ma duceam si ma trezeam intre 30 de baieti si o singura tipa la care se dadeau toti.
“Ce sa fie… Muzica, bautura si femei, ca de obicei”, imi raspunde omu`.
“Mai… Muzica si bautura cred, da` femei de obicei nu`s p`aici…” ii raspund circumspect.
“Stai mai linistit ca sunt! E majoratul unei tipe, si`a chemat aia toate prietenele… Vor fi femei mai multe decat baieti, crede`ma ca am mai fost… O sa fie pe alese”, imi raspunde tipul zambind.
Ok, m`a convins.
Am mai stat cat am mai stat la bere, sa nu ne ducem primii, am trecut pe la benzinarie si am luat un mutunache si vreo doua sticle de bautura si am plecat spre chef.

Omul avusese dreptate. Erau mai multe femei decat barbati, dar ce femei… Toate erau frumoase ca munca. Colectie de cosuri, eczeme, fara tate, fara cur, iar daca le vedeai la lumina ziceai ca`i petrecere de Halloween. Dupa zece secunde mi`am dat seama de ce a insistat omul sa vin, ca nu aveau alea baieti… Cine naiba se baga de bunavoie in cusca cu maimute? Eu eram candidatul perfect. Abia mutat in oras, nu stiam lumea, nu stiam cine vine… Am muscat`o.
“Bai, eu plec, mi`am adus aminte ca am o treaba…” ii spun omului sa scap naibii de la zoo.
“Hai mai, nu fi nesimtit… Mai stai si tu vreo ora macar”, imi zice tipul.
“Bai, mai stau o ora”, ii zic si pun mana pe o bere. “Da` sa stii ca te arunc de pe dig cu un stabilopod legat de gat daca ma violeaza vreuna din astea…”
Ala incepe sa rada si pleaca, lasandu`ma singur cu turma.

M`am retras intr`un colt si am inceput sa beau bere. Veneau pe rand sa ma invite la dans. Ma scuzam si eu ca omu`, ba ca ma doare un picior, ba ca ma rod adidasii, ba ca tocmai am dansat si`s obosit… Chestii d`astea. Care cum facea poze ma trageam cu fata la perete, sa n`apar p`acolo…
La un moment dat vad ca tipu` cu care eram disparuse.
“Sa vezi c`a plecat si m`a lasat singur intr`un film cu zombi”, mi`am zis si am inceput sa ma enervez, sa fac spume.
Daca am vazut asa, hai sa plec. Ma fofilez usor pana la usa si, cand sa ies, ma trezesc ca`i incuiata usa. Sa mor acolo. Deja ma si vedeam cu maimutele pe mine cum vor sa ma violeze. Frate, jale. Trei baieti si 15 fete nefutute si toate c`o mancarime intre picioare de nici cactusul nu le rezolva. Nu ma vedeam scapat nefutut d`acolo. Nu eram eu frumusetea pamantului, da` aveam o pula functionala si cred ca asta era tot ce conta. Plus ca`mi era si frica sa mai beau, ca ma mai imbatam si ma trezeam langa vreo frumusete d`aia si aveam cosmare toata viata…

La un moment dat, cand a inceput sa cante Joe Cocker – You can leave your hat on, am realizat ca daca nu fug acum, nu mai ies d`acolo. Dar unde naiba sa fug? Usa era inchisa, de pe geam nu`mi venea sa sar, baia era ocupata, asa ca m`am refugiat intr`un dormitor.
Am intrat incet, sa nu auda nimeni usa, cu speranta ca nu vor remarca disparitia mea. N`am aprins lumina si m`am asezat bajbaind pe un fotoliu de langa usa.
Ce naiba fac? Ideea salvatoare mi`a venit destul de repede.
Am pus mana pe telefon si am sunat un prieten, fost campion la kickboxing. A raspuns omul si, in soapta, ii spun:
“Bai, sunt la un chef, vino si ma scoate!”
“De ce mai? Te`ai certat cu careva si iese cu scantei?”, raspunde tipu` somnoros.
“Nu mai, vino si ma scoate! Cred ca vor sa ma futa!”
“Cine? Sa mai iau pe careva cu mine sau ma descurc singur?”, ma intreaba omul nervos in timp ce se imbraca.
“Nu mai! Nu vrea nimeni sa ma bata, da` cred vor sa ma futa astea de pe aici…”, ii raspund tot in soapta, auzind pasi pe hol.
Ala incepe sa rada cu lacrimi.
“Si ce mai, te temi ca nu faci fata?”, continua printre hohote.
“Nu ma! Nu mi`e frica de asta! Da`s urate toate cu spume! Toate hidoasele din oras s`au intalnit aici! Si dac`o vezi p`aia a cui e majoratu` nu mai dormi trei ani. Le intrece pe toate! Nu stiu cine naiba poa` s`o futa p`aia, ca eu n`as fute`o nici daca mi`ar depinde viata de …” si tac pentru ca se aprinde o veioza in camera.

“Hmm… Nu`i a bine! Se pare ca nu`s singur in camera…” zic clipind des in incercarea disperata de a`mi obisnui ochii cu lumina proaspat aprinsa.
N`a durat mult pana am inceput sa vad si, sincer, dupa ce am inceput sa vad, saritul de la geam mi se parea o optiune cat se poate de realista…
In pat erau, dezbracati, chiar sarbatorita si tipul care ma adusese. Ala tacea malc, ea scotea fum pe nari.
Au urmat scuzele mele, apoi urletele si injuraturile ei, apoi eu am tacut. A urlat aia cat a urlat pana cand imi spune:
“Iesi afara! Sa nu te mai vad in viata mea!”
“Sincer, sunt de acord! Hai sa nu ne mai vedem in viata noastra!”, ii raspund, dupa care pun mana pe clanta usii de la dormitor si ma intorc spre ea: “Da` te rog, da`mi cheia de la usa de la intrare… Ca plecam de mult daca era deschisa si evitam distractia asta…”

O alta intamplare s`a petrecut intr`o vara cand, dupa o zi intensa de plaja si de agatat turiste, am scos, impreuna cu niste prieteni, niste proaspete achizitii la o terasa.
Ne`am hahait, am dansat, am stat la o bere, un suc, ceva cocktail`uri, ca oamenii.
Pe la vreo unu noaptea, satui de bagat limbi in gat tipelor, am cautat sa le convingem ca`i timpul pentru ceva mai mult.
Tinand cont ca regula de aur era “Nu duci turista la tine acasa pentru ca nu mai scapi de ea, plus ca vede unde stai si vine si anul urmator!” le`am propus tipelor sa le aratam cum se vede marea noaptea sub clar de luna de pe dig, dintre stabilopozi.
In conditiile in care si alea umezisera scaunele de pofta, n`a trebuit prea multa munca de lamurire, asa ca am plecat pe dig sa le aratam ce frumos arata marea noaptea, mai ales cand n`ai haine pe tine.

Am ajuns acolo, si`a gasit fiecare locul din care se vedea mai bine, si hai sa le explicam cat de romantici suntem noi.
La un moment dat, in focul pasiunii, aud la cativa metri distanta:
“Bai Sebi!”
Din nefericire eu nu raspund in astfel de momente. In astfel de momente nu ma cheama Sebi, nu ma cheama nici cum si mai ales nu ma cheama nimeni. In astfel de momente nu cunosc pe nimeni si nici nu vreau sa fiu intrerupt. Din nefericire (pentru el) omu` continua.
“Baaaaai Sebi!”
Eu nimic. Poate daca era mai aproape… Da` nici asa. Am treaba, teoretic scrie “Nu deranjati” pe stabilopodul meu, asa ca se considera ca nu aud.
Dar de auzit, dupa cateva secunde, s`a auzit o piatra cum loveste un stabilopod la alti cativa metri de mine.
“Bai Sebi! Da`mi si mie un prezervativ, ca p`ale mele le`am uitat la bar…”, zice omul dupa ce aruncase piatra sa ma faca atent.

M`am oprit si m`am uitat in directia in care auzisem piatra. De acolo se ridica un monstru. Un calau de vreo doi metri, ras in cap si dezbracat pana la brau. Isi trage pantalonii si zice:
“Futu`ti mortii ma`tii de nenorocit!”
Liniste. Era intuneric, nu se vedea prea bine. Dar s`au oprit si gafaielile, si gemetele, si icniturile… Si parca s`a oprit si marea.
Al nostru ma confundase cu altu` care`si adusese femeia sa`i arate marea noaptea sub clar de luna. Din nefericire ala nu era vreun sfrijit ci un animal la vreo suta cincizeci de kilograme.
“Futu`ti gura ma`tii, prezervativ iti trebuie?”, spune animalul si cauta un drum printre bolovani catre el.
“Lasa mai, daca n`ai n`ai… Fut si fara…”, raspunde omu` nostru cu juma` de gura…

In acel moment chiar daca ar fi fost furtuna nu s`ar fi auzit de rasetele noastre. Am realizat atunci si cat de multi “romantici” sunt pe digul ala, pentru ca din toate partile se auzeau rasete. Femeilor le`a placut cel mai mult portia asta de ras pentru ca, conectate fiind, spasmele provocate de ras le aduceau o placere extrema…
Totul s`a terminat cu o alergatura pe plaja si cu oboseala de pomana. Animalul nu l`a prins pe prietenul nostru pentru ca fugea ala de manca pamantul si nici n`a mai stiut pe unde si`a plantat femeia, astfel incat, dupa ce s`a intors, s`a auzit:
“Nu aici in pula mea!”
La care el a raspuns:
“Scuze… Alina unde esti?”
Din fericire, femeile vroiau inca o portie de ras, asa ca au raspuns vreo 6 in cor:
“Aici!”

Ultima aventura din acest episod s`a intamplat tot in orasul de pe malul marii, dupa patania de pe dig. In principiu, dupa acea intamplare, am cam fost siliti sa mutam locatia si sa schimbam vrajeala, pentru ca incepuse sa vina politia si sa ne trimita acasa. Cu amenda cu tot…
Asa ca, intr`o seara, mi`am dat seama ca am un loc ideal in care imi pot duce turistele agatate pe plaja in cursul zilei, pentru a ne bucura de romantism.
Il stiam pe Nicu care lucra la centrala de la Hotelul Siemens. In schimbul a cateva beri, o punga cu alune si un pachet cu tigari bazinele de la Siemens erau ale noastre pe timpul noptii.
Trei bazine mici cu apa sulfuroasa incalzite (aveau vreo 1.4m adancime si erau pentru mosnegii care veneau la tratament acolo) si bazinul mare cu apa sarata de la etaj imi apartineau noaptea si puteam face in ele ce vroiam.

Intr`o seara, iau turista de pe plaja, o duc la masa, o plimb apoi si prin vreo trei discoteci pe unde ma stiam cu lumea si nu plateam intrarea si, pe la vreo 2, hai sa mergem sa`i fac o surpiza. L`am sunat pe Nicu, i`am zis ca vin, a deschis omu` usa, a pornit incalzirea la bazine si s`a facut nevazut.
Am intrat cu tipa prin centrala, am lasat la locul stiut sacosa cu bere, alune si tigari, si hai sa o duc la bazine.
Aia era in culmea fericirii si plina de adrenalina. Faceam ceva ilegal, era o nebunie.
Am trecut printre toate tevile si boilerele, am luat cheia de sub cosul de gunoi si am deschis usa la bazine si hai sa facem baie.

Am scos de sub dulapul de haine din vestiar punga cu lumanari d`alea ornamentale, am luat vreo 5-6 si le`am aprins pe marginea unui bazin d`ala mic cu apa incazita. Feeric. Romantism extrem. Who cares, i just wanted sex.
Aia umeda toata saraca.
“Stii, eu n`am costum de baie…”, imi spune.
“Oh, yeah!!!!”, imi spun in gand. “Nici eu… Da`i pacat sa nu facem o baie… Uite ce calda`i apa…”, ii zic.
Baga tipa mana in apa, se inmoaie toata.
“Pai cum facem?”
“Hai sa facem dezbracati, ca nu`i nimeni p`aici sa ne vada…”, imi dau si eu cu parerea, de parca atunci imi venise ideea.
“Bine, da` sa nu te uiti!”, imi spune tipa.
Da, bine… In fine.
Se dezbraca aia, isi pune hainele intr`un colt langa ale mele, intra in apa, sar si eu si incepem sa ne relaxam. Ne`am relaxat noi vreo cinci minute, da` lumanarile alea parca erau fermecate, asa ca a inceput distractia.
N`a tinut 20 de minute distractia ca s`aude o usa.
Am stins repede lumanarile si le`am aruncat de pe margine sub o bancuta de langa bazin.

Se aprind luminile si apar vreo 20 de babe si mosnegi. Sa murim acolo. De pe hol se aude vocea unei asistente:
“Aveti o ora de tratament, apa e calda, sa va fie de bine!”, dupa care se aude usa inchizandu`se si pasi care se departau.
In mai putin de 30 de secunde, toti mosnegii si babele erau in bazinul ala de 60 de metri patrati. Sa murim acolo. Noroc ca apa sufluroasa nu`i transparenta, asa ca eram cumva acoperiti. Stateam intr`un colt si abia suflam.
Eu eram verde, ea era neagra de nervi. Ne`au salutat pe rand toti care au intrat in bazin. Am raspuns zambind si injurand ca Nicu n`a spus nimic de tratamentele astea nocturne…
“Si voi tot pentru tratament sunteti aici?”, ma intreaba la un moment dat o baba binevoitoare.
“Aproximativ…”, ii raspund cu jumatate de gura.
“Buna`i apa asta”, continua baba.
“Era buna…”, raspunde turista aproape in soapta.
Am stat o ora nemiscati intr`un colt pana au terminat mosnegii tratamentul… Am iesit ultimii si dusi am fost.

Fiecare in directii diferite, bineinteles…