Concurs fulger: Hai sa radem

Scris de Sebastian Bargau

Tinand cont ca n`am mai facut de mult un concurs, a venit timpul pentru unu.
Ideea e simpla: Puneti un comentariu cu un banc la acest articol. Nu conteaza ce banc, nu conteaza cat e de vechi, nu conteaza daca`i porcos sau nu. Important e sa ma faceti sa rad.
Concursul incepe din acest moment si se termina luni (08.12.2008) la ora 8 dimineata.
Nu este limita de comentarii, puteti pune cate bancuri doriti.
Adresa de e-mail trebuie sa fie valida pentru ca prin ea va fi contactat castigatorul.
Cel mai bun banc (din punctul meu de vedere) va primi ca premiu doua bilete la meciul Steaua-Fiorentina de miercuri 10.12.2008.
Castigatorul va fi anuntat luni la ora zece (pe blog si prin e-mail) si am rugamintea ca pana luni la ora 12 sa imi dea datele la care sa trimit prin curier biletele.

Spor!

concurs (428) Comentarii

Pe aceeaşi temă

428 Comments »

Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bah!
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.

Banana zise: – Prima oara?

Vibratorul: – Nu. Banana:

- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.
Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!
Nu vreau să particip la concurs, dar pun şi eu un banc:
„Iepuraşul se duse într-o zi la cofetărie.

– Tanti, vă rog mult, aveţi cumva un tort mare cât o masa si cu frişcă multă să-ţi vina sa vomiţi când îl vezi ?

– Ne pare rău iepuraşule dar nu avem aşa ceva. A doua zi:

– Tanti, vă rog mult, aveţi cumva un tort mare cât o masa si cu frişcă multă să-ţi vina sa vomiţi când îl vezi ?

– Ne pare foarte rău iepuraşule, nu avem aşa ceva. A treia zi:

– Tanti, vă rog mult, aveţi cumva un tort mare cât o masa si cu frişcă multă să-ţi vina sa vomiţi când îl vezi ?

– Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frişcă multă să-ţi vina sa vomiţi când îl vezi. Ia uite-l! Da’ iepuraşul:

– Bleeeoooaahhh. ”
Cel mai tare banc pe care l`am auzit eu. Putin cam sec pentru unii, dar totusi, prea tare…

Un tip merge pe strada si se intalneste cu un politist care tragea de coada un cal mort.

-Ce faci cu calul asta mort? il intreaba tipul pe politisit.

Politistul se opreste putin sa-si mai traga sufletul si-i raspunde:

-Pai stai, ca-i o poveste lunga. Totul a inceput acum vreo trei seri, cand a venit Dracu la mine sa jucam poker. Am impartit cartile, ne-am uitat fiecare sa vedem ce avem, am marit miza, in fine… La sfarsit, el are doua perechi, eu full de dame. Imi zice atunci Dracu: “Stiam ca ai full de dame”. Jucam iar, iar castig eu, de data asta cu un careu de decari. Dracu imi zice, la sfarsit: “Stiam ca ai careu de decari.” Eu deja ma enervasem putin. Mai jucam un joc, il bat iar, cu full de dame. El: “Stiam ca ai full de dame.” Eu ma enervez si-i dau una-n cap. Cum incepuse sa-i curga sange din tampla, Dracu se duce la baie sa se spele. Eu ii zic: “Bai, vezi ca dusul e stricat.” La care el: “Stiam ca dusul e stricat”. In fine, iar ma enervez, iar ii dau una.

-Bine, bine, intreaba tipul, dar ce legatura au toate astea cu calul mort pe care il cari dupa tine?

-A, pai stai sa vezi, ii raspunde politistul. In seara asta joc iar poker cu Dracu. Iar o sa-l bat numai cu full si careu, iar o sa ma enerveze cum ca stia dinainte, iar o sa-l bat, etc. Numai ca, atunci cand o sa intre in baie sa se spele, o sa vada calul in cada si o sa-mi zica: “Bai, ai un cal mort in cada.” Si atunci o sa-i spun si eu: “Stiam ca am un cal mort in cada. “
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
“E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt.”
Învăţătoarea la şcoală:

Copii, voi ştiţi ce reprezintă Moş Nicolae?

Bulă:

-Da. Un cur!

Învăţătoarea rămâne “stunned” şi după ce-şi revine cere explicaţii.

-Da’ de ce Bulişor?

-Pentru că în fiecare an îl întreb pe tata ce o să-mi aducă Moş Nicolae şi el îmi spune: “Un cur!”.
Bula la scoala/gradinita. Invatatoarea roaga elevii sa spuna nume de animale.
Ionel : pisica, iepure,cal
Invatatoarea : Bravo! Georgel ?!
Georgel: caine, oaie, vaca.
Invatatoarea : Bravo. Bula?!
Bula : lupusor, porcusor,pisicuta….
Invatatoarea : Bula, fara diminutive!!
Bula : Bine, VEVERĂ, BUFNĂ, LICURE!
ANUNT!! “angajam vanzatoare”.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam” Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: – manusi aveti?
V: pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- de piele, normale cu 5 degete
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: – cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Mde memoria&graba. Era cam aşa:

Învăţătoarea la şcoală:

Copii, voi ştiţi ce reprezintă Moş Nicolae?

Bulă:

-Da. Un cur!

Învăţătoarea rămâne “stunned” şi după ce-şi revine cere explicaţii.

-Da’ de ce Bulişor?

-Pentru că în fiecare an îl întreb pe tata ce o să-mi aducă Moş Nicolae şi el îmi răspunde: “Un căcat!”.
O femeie care vroia sa isi vanda masina , scrie pe o hartie numarul de telefon si il pune pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:
- Alo ,da!! Cine este??
- Aici e politia, suntem in spatele dvs., opriti pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!!
Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi cheama amantul si se distreaza toata saptamana… pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia:
- Ce-i chestia aia pe hol?
- O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel? Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
– Hai, bea! Statuia… nimic.
– Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata.
– Hai ma bea, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa
Un taran avea un porc, si cand creste porcu’ se hotaraste sa il vanda. Merge cu el in targ, si la un moment dat apare un domn:
- Bade, vinzi porcu’ asta?
- Vand.
- Da’ ce ii dai de mancare.
- Apoi… ce pica de la masa, ce mai ramane de la noi…
- Stooooop! Sunt de la Politia Animalelor, nu se poate asa ceva, cum sa ii dai la porc ce pica de la masa?! Amenda!
Pleaca taranu’ acasa nervos, dupa doua saptamani, merge iar la targ, ca, nah, trebuia sa vanda porcu’. Apare un tip:
- Bade, vinzi porcu’ asta?
- Da.
- Da’ ce mananca?
- Apoi… ii dau tarate, iarba, graunte, ce mai am si eu pe acasa…
- Stoooop! Sunt de la Politia Animalelor, nu se poate asa ceva, cum sa ii dai la porc iarba, ce ai pe acasa?! Amenda!
Pleaca iar taranu spre casa si dupa inca doua saptamani se hotaraste sa mai faca o incercare la targ. Apare un nene:
- Bade, de vanzare ii porcu’?
- Da.
- Da’, ce mananca?
- Apoi.. dragu’ badii, eu nu stiu. Eu ii pun in fiecare dimineata 10 lei in troaca si isi ia el ce vrea.
Vecinii lui Bula fac un copilas care, din nefericire, se naste fara urechi.
Parintii lui Bula trebuie sa mearga in vizita sa vada copilasul si, fiind oameni simtiti si mai ales stiind ce odrasla au, il instruiesc de acasa.
Tac-su:
–Bula, daca te prind ca spui ceva de urechile copilului, te bat de te usuc! Ai inteles? Nu spui nimic!
Ajung ei la vecini si Bula ramane uimit de copil si de faptul ca n-avea urechi.
Nu se poate stapani si o intreaba pe mama copilului:
-Da… la oftalmolog l-ati dus?
-Nu, de ce sa-l ducem la oftalmolog?
-Pai sa faca un control la ochi.
-De ce, Bula, sa faca copilul control la ochi?
-Ca daca o sa-i trebuiasca ochelari, a belit-o!
Se face o cercetare la nivel mondial cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia sarbatorilor de iarna. Printre participanti un american, un englez si un roman.

Operatorul de interviu: – Buna ziua! Ce aveti de gand sa faceti cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Americanul: – Pai o sa investesc intr-o casa.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Americanul: – Ma gandesc sa cumpar si o masina.

Operatorul de interviu: – Buna ziua! Ce veti face cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Englezul: – O sa-mi cumpar o masina noua, super dotata.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Englezul: – Cred ca o sa-mi iau si o barca cu motor pentru pescuit.

Operatorul de interviu: – Buna ziua! Pe ce veti cheltui prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor de iarna?
Romanul: – Cred ca o sa-mi cumpar un pulover.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Romanul: – … Restul sper sa-l puna mama!
Blonda suna la support IT:
- Alo?
- Da.
- Vino pana la noi.
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta.
- Ce nu face?
- Nu mai are curent.
- Cum?!
- Da, nu mai are curent.
- Cum ati observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator.
- Ce?
- Imi apare pe calculator mesajul “Current printer is unavailable”.
Putin cam sec, da’ pe gustul meu :
Se trezeste o blonda intr-o dimineata plina de sudori.
si Sudorii se imbraca si pleaca la munca .
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. – Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: – Ce se intampla Bula ??? – Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: – Acu’ ce se intampla Bula ??? – Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci : – Bula, e scandalos !!! – Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control. – Bine, Bula ! Vede profu’ doi poponari in spate: – Da’ cu aia ce e Bula ? – I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. – Aha. In ultima banca unu facea laba : – Bai, Bula ! – Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor. )
Tot sec :
Era odata Mircea cel batran in lupta cu Baiazid. Si erau pe maluri diferite.Intr-o zi se scoala Mircea si striga la Baiazid:
-Baiazide?
- Ce e ma?
-Muie ma!
Baiaazid nervos la culme.A doua zi la fel:
-Baiazide?
-Ce e ma?
Muie ma!
Baiazid enervat la culme, se scoala si el a doua zi inaintea lui Mircea si striga:
-Mircea!
-Ce VREI ma?
-Muie ma!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
-Bade cat cosesti pe zi?
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gheorghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata
invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti, s-a dublat
productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut, eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade, unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of, m-am linistit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la
ca sa pot cosi si noaptea.
Doi melci se o urcă pe o broască ţestoasă. Ţestoasa zice: ţineţi-vă bine, decolăm!
Intra intr-un bar un batran cu un cacat in mana, si zice:
-Ba, uite in ce era sa calc.
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
Un marinar striga disperat dupa el:
- Unde pleci dom’le, nu vezi ca sunt si femei ?
- Lasa-ma in pace omule, mie de fu**t imi arde acum ?
Ariciul si Viagra

Intrebare: In ce se transforma un arici care ia viagra?
Raspuns: In buzdugan
Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da… superb…
- Da’ uite ce galben fain…
- Aha…
- Da’ uite ce verde misto…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa…iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!
Ce se intampla daca arunci o moneda intre 2 evrei?
Raspuns: Se bat pentru ea pana la moarte.
Si unul care mi-a placut mult

O tanara vede un anunt la rubrica Motociclete:
“Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”.
Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema.
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
- Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala.
La un moment dat, omului ii vine a f**e.
O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste
“Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua.
Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici…, spal eu vasele!
Intra o fetita intr-un pet-shop. Micuta, draguta, rumena in obraji. Se duce catre tejghea si il intreaba pe vanzator:
- Aveti iepulasi pufosi si dlagalasi?
Vanzatorul e topit! Iese de dupa tejghea, se aseaja pe vine in fata fetitei, o mangaie pe cap si ii raspunde, imitand-o:
-Avem iepulasi pufosi si dlagalasi! Ai vlea un iepulas pufos si dlagalas alb, unul gli sau unul neglu?
Fetita, legananduse ganditoare de pe un picior pe altul, raspunde:
- Cled ca pe pitonul meu il doale-n cul de cale!
O fetita ii zice mamei :
Fetita: Mami , ai zis ca ingerii au aripi si zboara!
Mama:Da, de ce intrebi?
Fetita: L-am auzit pe tata aseara zicand catre bona “ingerasul meu”, ea cand zboara?
MAma: Maine dimineata draga
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Ce se intampla daca arunci un copil intre 2 preoti catolici?
Raspuns: Cei 2 preoti se bat iar castigatorul trebuie sa-l infrunte pe Michael JAckson pentru a castiga copilul.
De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Pentru ca oaia nu putea aduce berea de la frigider.
De ce a inventat Dumnezeu bruneta?
Pentru ca blonda nu se descurca.
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: ” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o
Un grup de barbati stau la masa si se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA… (o pauza lunga printre colegi)…
- Am glumit, baieti. Ce v-ati îngalbenit asa???
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: – Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. – Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Vine Sir acasa: -John doamna este singura? -Nu Sir, este sus cu un domn. -John adu sabia. -Yes, Sir. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce: -John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
O clatita mergea prin desert….si-i curgea gemul ! =)))
Un student la Logica.
Domnule profesor.Daca va pun o intrebare la care nu stiti raspunsul imi mariti nota?
Profesorul: Da.
Studentul : Ce e ilogic dar legal,logic dar ilegal si ilogic si ilegal?
Profu’ : Nu stiu. –Ii mareste nota.–
Studentul ii spune raspunsul: Ilogic dar legal este ca dumneavoastra care aveti 56 ani aveti o sotie de 23 de ani.Logic dar ilegal este ca sotia dumneavoastra are un amant de varsta ei.Ilogic si ilegal este ca dumneavoastra ii mariti nota amantului ei.
De ce alearga porcii dupa olteni?
Pentru ca au taratzae-n cap …
Într-un bar, intră disperat un poliţist:

- Dom’le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!

- Păi, ai lăsat un pic geamu’ deschis?

- Da!

- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin

geamul întredeschis încearcă să le-agăţi.

- Mulţumesc, dom’le, m-ai salvat!

După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de
rîs.

- Ce rîzi, nene, ce-ai păţit?

- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu

o sîrmă… ha, ha, haaaa…

- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.

- Da, da’ mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!
Trei poliţişti stăteau de vorbă:

- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază

videocasete şi noi nici măcar nu avem video.

- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de

spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…

- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu

nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de

prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu

mă duc cu ea.
Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:

- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?

- Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa?
Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:

- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia,

aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel

de lîngă ea sînt eu.
În Italia se face un sondaj de opinie pe un eşantion de 1000 de subiecţi.
Întrebarea este: ” – Sunteţi de acord ca românii să fie expulzaţi din Italia ?”

– 18% dintre repondenţi au spus ” – Si ”
– 22% dintre repondenţi au spus ” – No ”

– restul de 60% au spus ” – Bă, da nu ne mai lăsaţi odată-n pace-n p*** mea ? “
I: De ce nu mananca elefantii mamaliga?
R: Pentru ca nu le da nimeni.
*******************************************************************************
Fetita negresa se duce la mama ei, care era alba.
- Mami, vreau si sa ma lamuresti cu o treaba.
- Sigur, draga mea
- Mami, tu esti alba, tata e al, eu sunt neagra. Cum vine treaba asta?
- Draga mea, la ce paranghelie a fost in seara aia, sa zici mersi ca nu latri.
********************************************************************************
Un cavaler trebuia sa plece in cruciada. Ii pune nevestei centura de castitate, il cheama pe cel mai bun prieten al sau si ii spune: “Uite cheia de la centura nevestei. Daca eu mor in lupta, sa ai tu grija de nevasta mea.”
Pleaca omul de la palat, merge ce merge si la un moment dat, se uita in spate si vede un nor gros de praf care se apropia repede de el. In scurt timp, il ajunge din urma prietenul cel bun.
- Ce s-a intamplat, de ai venit asa dupa mine?
- Frate, vezi ca mi-ai dat alta cheie, asta nu e buna.
********************************************************************************
Un cavaler trebuia sa plece la razboi. Il cheama pe fierarul cetatii sa ii puna nevestei centura de castitate. Ciocaneste fierarul cat ciocaneste si dupa ce termina, il intreaba pe cavaler: “Stapane, punem si botnita?!”
Stii bancu cu Statuia?
Statu’ ia tot.
Doua pule intr-un restaurant stau la bar si beau bere. La un moment dat intra un vibrator. Pulele speriate, zic: “Hai sa fugim ca a intrat Robocop”!
Se intalneste Gheo cu Ion.

Ion: Salut ma Gheo ma…ce mai faci ?
Gheo: Bine ma Ioane. Uite mi-am luat si eu un sconcs.
Ion: Un sconcs ma ? Pai si unde doarme ma Gheo ma ?
Gheo: No…la picioare ma Ioane!
Ion: Pai da nu pute ma ?
Gheo: Pute ma Ioane ma. Da….s-o obisnuit si el!
Doi lupi se pregatesc sa atace o stana de oi. O bufnita ii aude si ii paraste ciobanului. Asta se pregateste, isi bate niste cuie in bata si faca o gaura in strunga ca sa atraga pe lupi acolo. Se lasa noaptea. Cei doi lupi ajung la stana, gasesc gaura din strunga, iar unul din ei se si repede. Ciobanul, pe faza, il plezneste peste ugra de0i trasnesc maselele. Lupul se retrage repede si duce laba la gura. Celalalt il intreaba: Ce e, ma, ce s-a intamplat? Astalalt: Ba, intra tu primul ca pe mine ma pufneste rasul!
Dupa vacanta de vara Bula se duce la scoala. Intra profesoara in clasa si intreaba:
-Ion, ce ai facut in vacanta ?
-Bine doamna profesoara am lucrat cu tata la casa.
-Vasile, tu ce ai facut in vacanta ?
-Am fost plecat la bunici.
-Bula, tu ce ai facut in vacanta ?
-Am taiat lemne cu tata si un lemn ma lovit drept in p**a.
-Vai, Bula cand o sa te intrebe inspectorii sa spui si tu mai pe ocolite.
Vin inspectorii si ajung la Bula:
-Ia zii Bula, ce ai facut tu in vacanta ?
-Am taiat lemne cu tata, un lemn a sarit a ocolit magazia si ma lovit in p**a.
Se casatoresc 2 de la sat, iar dupa noaptea nuntii trebuiau sa arate cearsaful sa vada toti ca mireasa a fost virgina. Cum nu era nu stiau ce sa faca.
- Hai sa dam cu cerneala!
Cauta aia ce cauta cerneala a’ nu gasesc numa verde.
Dimineata se aduna toti in fata caseim ies astia si le arata cearsafu, si masa lu mire cand il vede:
- Mama ce dotat ii fiu-meo, i-o bagat-o de io spart fierea!
uniunea europeana a amendat statul roman pentru modul barbar in care taie porcii de craciun, de aceea guvernul Romaniei a introdus pe piata porcul EMO, care se taie singur!
Doua blonde se plimbau. La un moment dat se opresc, iar una dintre ele gaseste pe jos o oglinda. O ia in mana, se uita si ii spune prietenei:
– Tu, mi se pare atat de cunoscuta fata asta din poza! Dar nu imi dau seama cine e…
La care, cealalta blonda ia oglinda si exclama:
– Bineinteles ca ti se pare cunoscuta. Eu sunt in poza!
Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: – Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!
La o scoala erau copii de diferite religii. Intr-o zi vine inspectorul si pune o intrebare:
-Copii daca imi spuneti care a fost cel mai important om de pe pamant ii dau 100$.
Incepe romanul:
-Ceausescu!
-Nuuuu.
Urmeaza francezul:
-Marie Curie!
-Nuuuu.
Ultimul isi incearca norocul si musulmanul
-Iisus!
La care inspectorul zice:
-Da asa e, dar cum de ai zis tocmai tu Iisus cand voi credeti in Allah?
-Pai, in inima mea si in sufletul meu, eu cred in Allah dar vedeti dumneavoastra… Afacerile-s afaceri!
De ce moare neuronul din capul unei blonde?
R: de singuratate
best ever:
Trei broaste pe 3 nuferi. Prima, oac ! A doua oac ! A treia oac oac !!! Prima scoate un pistol si o impusca pe a treia. A doua o intreaba pe prima: Ce avusesi fei cu aia? Prima raspunde: Stia prea multe …
De ce se tin leii in cusca?
R: daca i’am tine in acvariu, s’ar ineca
Doamna invatatoare: copii, stiti cum ati venit pe lume?
Bula: pe mine m’a adus feribotul.
Doamna invatatoare:de unde stii tu asta Bula?
Bula: l’am auzit pe tata cand ii zicea mamei: “nu mai feri botu’ ca mai facem un prost ca Bula!”
In plin razboi in Irak, un irakian a vrut sa se duca prin tabara americana, pentru a spiona. Era echipat cu grenade, cu munitie de nu mai aveai sa pui pe el nimic. Pe drum vede un tanc american venind spre el. Irakianul incepe sa alerge, arunca grenade, tancu nimic, nicio zgarietura. Mai alearga, se mai opreste mai trage cu arma, mai arunca o grenada, tancu nimic. Intr-un final isi epuizeaza irakianu toata munita, se opreste si isi spune in gand:”asta e ma calca tancul ma calca, macar am servit tara cu mandrie si cu drag pana acum” si inchide ochii. Tancul se apropia din ce in ce mai mult, si chiar inainte irakianului se opreste. Din tanc iese un alt irakian care il intreaba pe celalalt: “Bre am vazut ca nu mai ai munitie nu vrei sa cumperi?”
Heard between Putin and Bush at a U.S. navy dock..
Putin: Our brand new submarine only need proviant and torpedos, and can be under water on duty for three full months. Mr.Bush thought a bit and bragged: our new submarine class only need proviants and torpedos, and can be under water on duty for a half year! Suddenly upmerges an old rusty submarine covered with shell and seaweed.Up comes this dirty bearded guy shouting: sieg heil, haben sie diesel?

===========================

Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba:
- Ce zici? Putem sa facem sex?
- Nu, raspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
- Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
- Da?, intreba hipiotul.
- Da!, raspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu.
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
- Sunt Dumnezeu, zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. Fa sex cu mine!
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. “Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
- Ha-ha, tipa el. Eu sunt hipiotul!.
- Ha-ha, tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz!
Ce se intample cand doua blonde alearga una spre alta?
R: se sparge oglinda
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.

- Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10 metri deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.”

La care tipul din balon nervos zice:

- Cu singuranta esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.

Si inginerul:

- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu: habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in cacatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!
Un tip intra la bar si cere doua pahare cu cate 50 de coniac.
- Mai asteptati pe cineva?
- Nu. Tocmai am terminat armata, unde am avut un foarte bun camarad. Ne-am promis la despartire ca de fiecare data cand vom merge la baut, fiecare din noi va bea si pentru celalalt.
Azi asa, maine asa, intr-o zi intra tipul, barmanul ii pune doua pahare, la care individul spune grav:
- Nu, te rog numai unul.
- Ce s-a intamplat, a patit ceva prietenul dumneavoastră?
- A, nu, el e ok, spune tipul, insa m-am lasat eu de baut

Un evreu prinde un contract de 10 mil. $.Disperat evreul se urca in masina si pleak la firma sa-l semneze…Ajuns in parcare,disperare totala…nici un loc liber.
Sta evreul se gandeste si incepe sa se roage:
-Doamne daca faci sa-mi gasesc un loc de parcare,donez la cea mai apropiata biserica 100.000 $…
Da evreul inca o tura prin parcare,nimic…Disperat evreul se roaga din nou:
-Doamne daca faci sa gasesc un loc de parcare donez 1 mil $ la cea mai apropiata biserica…
Nu termina bine de zis si il vede pe unu care iese din parcare…la care evreul:
-Gata Doamne nu mai trebuie,am gasit deja!

Marie iese din casa si-l striga, cat o tinea gura, pe Ion care era pe celalalt munte la coasa:
- Ioaaaaaaaneeee! Haaaai la masaaaaa!
Intre timp trece un turist si vazand el asta ii zice Mariei:
- Luati binoclul asta si uitati-va, poate nu-i Ion acolo.
Maria ia binoclul se uita si zice (incet):
- Ioane, hai la masa!

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis,fiica dvs este gravida in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt si va loviti la coate.
Alinut si Alina merg pe un pod. Podul se darama. Alinut moare. Alinuta supravietuieste: s-a agatat cu ochiul de un cui.
care este diferenta dintre un harciog si un vultur?
R: amandoua sunt animale subterane cu exceptia vulturului.
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: – Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: – Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare “Magar”. Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Pe Fasia Gaza s-a impus o restrictie: De la ora 12AM pana la 11:59AM circulau pe fasie doar familiile ale caror nume incepeau cu A pana la K. De la 12.00PM pana la 11.59PM circulat celelalte familii. la fiecare suta de metrii de fasie erau pusi cate 2 gardieni care ii impuscau pe cei care mergeau pe fasie, si care nu indeplineau conditiile. Intr-o zi un cuplu, cu unu nume de familie care incepea cu C, se grabeste sa treaca fasia, deoarece mai aveau doar 10 minute din timpul acordat. Unul dintre soldati scoate repede arma si ii impusca. Celalalt il intreaba:
-De ce i-ai impuscat? Ca mai aveau timp sa treaca?
-Nu mai aveau timp ma, pentru ca ii cunosc eu si stau departe!
Q:Care e diferenta dintre un pedofil si un profesor?
A:Pedofilul iubeste cu adevarat copii!
Q:Ce le spune un profesor kamikazee elevilor sai?
A:Pay attention i’ll show you only once!
O musca a incercat sa se penseze si si-a smuls capul…
Ştiţi ce avea Scufiţa Roşie în coş? Puroi!
Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta
cu vaselina si o scoat in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena sa. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fata parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic.
Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi “ritual” cu mama ei, nimeni nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
Un sarac si un bogat cumpara cadouri pentru sotiile lor. Cei 2 povestesc despre ce au cumparat unul fiecaruia.
Saracul:
-What present did u buy for your wife?
-I bought her a diamond ring and a brand new Mercedes! If she dosent like the diamond ring she can take a ride whit the Mercedes and she will be happy. How about you?
-I bought her some shoes and a dildo. If she dosent like the shoes she can fuck herslef!
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa … As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat?
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic … era tare entuziasmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
De ce isi bat dinamovistii copii in seara de Craciun?

Raspuns:Pt.ca merg cu Steaua !!! ))
Un om avea doi caini, unul alb si unul negru, iar pentru a ii deosebi i-a taiat coada unuia:D
Cica Bula este luat in clasa intai. El se opune, strigand:

- Doisprezece ani?? Pentru ce??
Din cauza crizei financiare femeile vor fi nevoite sa se marite din dragoste.
Vine Bula morocanos acasa de la scoala. Il intreaba taica-su ce s-a intamplat:
Bula: – Tata, am luat 2 la romana!
Taica-su ii f**e o palma peste ceafa.
A 2-a zi, iarasi vine Bula suparat de la scoala. Taica-su il intreaba iar ce s-a intamplat:
Bula: – Tata, am luat 2 la mate!
Taica-su ii mai f**e una peste ceafa.
A 3-a zile, vine Bula bucuros acasa. Tatal, curios, ce i s-a mai intamplat.
Bula: – Tata, am luat 10 la muzica!
Taica-su iar ii f**e o palma peste ceafa.
Bula: – Dar de ce ma bati, am luat 10!!
Tatal: – Dupa ce ca iei 2 la romana si mate, iti mai arde si de cantat!
Se duce unu` la munte; la muntele ala venea ecoul dupa 5 minute si vroia sa auda si el ecoul
Se duce in varf striga “Luate-ar dracu`” … nu se aude nimic
Se duce mai jos striga…”Luate-ar dracu!!!!!!!!!” mai jos… nimic….
Se duce mai jos… poc cade-ntro prapastie…. striga “AJUTORRRRR!”

vine ecoul “luate-ar dracu!!!!! Luate-ar dracu!!!!!!!! Luate-ar dracu!!!!!”
Un tip stand la coada la o casa, observa o blondina super sexy si ea la coada, ceva mai in spate. Blondina il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos…. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si evident o abordeaza:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de stripteasse cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

–

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

–

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai
dumneavoastra…

–

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

–

Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul.
Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie.
Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua!

–

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
- Cat costa tabloul asta ?
- Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
- Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
- Imi pare rau…nu e de vanzare
- Cheama-l pe seful tau !

Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
- Cat costa tabloul asta?
- Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
- CAT ???
- Bine, 40 de milioane de euro
- Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
- Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !

Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva:
“Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”
Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!

–

Stefan cel Mare la razboi:
-Maria Ta, vin turcii, cata frunza, cata iarba.
-Pi cai ostenii mei! Care n-aveti cai, pi curand

–

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat…

–

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta ?
D-na:
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
-Si cum se numeste parfumul asta ?
D-na:
- Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!

–

Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-ti! Petre”

–

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa o usoara ezitare, vanzatoarea intreaba:
“Ce e baieti, ploua afara?”

–

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au cacat in ei.

–

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!
Ce zice o blonda cand se trezeste sub ugerul unei vaci??
R: -Hai baieti….care ma duce acasa?
SCURT TARE:
care este diferenta dintre un cuib si un wc?
in cuib stau oule iar in wc atarna… ahahaha
stiati ca:
“porcul râma dar râma nu porc”?
sau ca
“pasarica te furnica dar furnica nu te pasarica”?
Era odata un tip si-o tipa ce erau casatoriti si tare se mai iubeau ei … Ea era mai nespalata din fire, asa ca sotului ii venea greu s-o accepte in pat, avand in vedere faptul ca inca nu se consumase casatoria lor. Nemaisuportand mirosul care venea de la ea, intr-o zi, tipul ii spune :”Draga mea, eu nu mai pot! Te iubesc, esti frumoasa, esti desteapta, dar PUTI!!! Si stii, vreau si eu sa te iubesc cum nu te-o mai iubit nimeni pana acum, asa ca, uite, te rog frumos, pentru mine, du-te si fa o baie, si apoi vino in pat.” Cu chiu, cu vai, tipa merge la baie, si da drumul sa se adune apa in cada. In timp ce era asezata pe marginea cazii si se gandea ca ea trebe sa faca baie, ochii ii cad pe un odorizant de camera cu miros de brazi. Se da din abundenta cu el pe tot corpul, isi stropeste fata si mainile cu un pic de apa, si se intoarce in camera infasurata in halat. Se aseaza in pat langa sotul ei, si ii spune : “Ei, acum iti place cum miros?” La care tipul :”Da, mirosi ca un cacat intr-o padure de brazi!”
A pirate walks into a bar. Says the barkeeper :” hey you’ve got a steering wheel on your crotch”. To which the pirate replies:”Arrrr, it be drivin me nuts.”
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
Merge Tarzan prin jungla. La un moment dat gaseste o bata pe jos. O ridica si zice:
- buna bata; la care bata:
- buna Tarzan.
Un tip se duce la un salon de tatuaj. Cere sa i se tatueze un Ferrari pe sula.
Gagiul din salon zice:
- Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe sula, da’ ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, si ei ii tatuez un garaj in jurul pizdei. Asa, cind va futeti,
sa aveti senzatia ca parcati Ferrari in garaj.
Originala idee, nu?
- Nu se poate – raspunde tipul – sunt poponar, n-am nevasta.
- Pai atuncia va tatuez un tractor pe coaie.
- Tractor? De ce?
- Pai, sa aveti cu ce tracta Ferrari-ul cind se infunda in cacat….

si inca unul …. scurt….
Intrebare:De ce put basinile?
!?!
Ca sa se bucure si surzii de ele.

si inca unul….

Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am
pacatuit parinte …
- Zii fiule … zii …Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti
si-i intrau parinte …
- Zii fiule … zii …Dumnezeu iarta!
- …si avea un maieu transparent … fara nimic … se vedeau sfircurile
parinte …
- Zii fiule… zii …Dumnezeu iarta !
- … si … ce mai AM PACATUIT PARINTEE ….
- CUM fiule?… CUM?…
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canon fiule, canon … timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa
de trei ori pe zi !
- …? Dar de ce atita parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.

si ultimul…..

Bula la ora de biologie. Profesoara intreaba.
- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:
- Broaaaaasca.
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un greier. Ce este maro si sare
prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioaaaara!
- Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula, agitat, cere permisiunea sa puna si el o intrebare:
- Ce este tare si se ia in gura, dar moale si lipicioasa
cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme. La care Bula raspunde:
- Corect dar putea fi si o guma de mestecat!

GATA! deocamdata
Erau doua vaci … si una era maro….
Intr-un bar intra un tip masiv. Se uita urat la barman si urla:
- Barman, un metru de whiskey.
Barmanul, pierdut, incepe sa-i explice ca au la pahar, la sticla, dar nu la metru.
Tipul urla:
- Comentezi? si il ia la bataie pe barman.
A doua zi, aceeasi poveste.
Barmanul, simtind ca situatia se va repeta daca nu gaseste o solutie intreaba in stanga si dreapta pana cand gaseste o solutie: sa sape o groapa de 1m pe 1m adanca de un metru si sa o umple cu whiskey.
Asa ca in a treia zi cand tipul urla ca vrea un metru de whiskey, barmanul il invita pe tip in spatele barului, unde sapase groapa si o umpluse cu whiskey si spune:
- Poftiti!
La care tipul zambind zice:
-Te crezi smecher?! Pune-l la pachet!

***************
Un tip era pe patul de moarte. Isi cheama sotia si ii cere sa-i dea cutia aflata sub patul lui. Ii da o cheie si ii spune sa deschida cutia. Sotia deschide cutia si gaseste patru cartofi si 10000 de dolari. Il intreaba:
- Ce-i cu astea?
Tipul raspunde:
- Draga mea, de fiecare data cand te-am inselat am pus un cartof in cutie.
Sotia se gandeste “Nu-i asa de rau, doar de patru ori”, dar curioasa ca orice femei intreaba:
- Si cu banii ce-i?
Tipul raspunde:
- Pai cand se aduna un kilogram il vindeam
1. Un muncitor a cazut de pe o schela si si-a rupt gatul. Singurul martor al incidentului era un copil care se juca pe acolo.Vin politistii si-l intreaba:
-Ce faci copile?
-Uite ma joc nene.
-Esti de mult aici?
-Da.
-Ai vazut cum a cazut nenea?
-Da.
-Pai si de ce a cazut?
-Pai l-a batut Dumnezeu.
-De ce ?
-Pai a injurat.
-Cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeul ma-tii de copil nu mai scutura schela!!!!!!!!!!

2. Tatal lui Bula gol, in camera lui, isi punea un prezervativ.Deodata intra Bula peste el in camera. tatal lui vizibil jenat ca sa nu-i vada fiul erectia se apleaca si se preface ca se uite pe sub pat dupa ceva.Bula il intreaba:
-Ce faci tata?
-Uite am vazut un sobolan in camera, s-a ascuns sub pat si acum il caut.
La care Bula:
-aha……….si…..ia zi… vrei sa-l futi?
2 IT-isti intr-o zi la serviciu…
1: Ce ai frate? te vad cam agitat…
2: Ce sa am nimic.. am avut un vis urat
1: Ce ai visat?
2: pai visam si eu frumos 10 1 0 0 1 0 0 0 1 si deodata 2
- De ce latră câinii la roțile mașinilor?
…
- Tu ce ai face dacă WC-ul ți s-ar învârti?
@webtech: te-ai uitat prea mult la Futurama, e o replică a lui Bender
mi-am mai amintit unul…

Englezii, francezii și Românii la finala celor mai buni vinuri din lume.

Englezii:
- La noi strugurii se cultivă pe câmpii și pe dealuri cu pantă până in 30 de grade, iar vinul care iese este atât de bun încât îți face p*** de 20 cm.
Se ridică Bulă și întreabă:
- De lungă sau de lată?
- De lungă…

Francezii:
- La noi strugurii se cultivă pe câmpii și pe dealuri cu pantă până in 45 de grade, iar vinul care iese este atât de bun încât îți face p*** de 30 cm.
Se ridică Bulă și întreabă:
- De lungă sau de lată?
- De lungă…

Românii:
- La noi strugurii se cultivă peste tot, câmpii, dealuri, munți. nu contează, iar vinul este atât de bun încât atunci când il bei ți face pula cât un pepene.
Se ridică Bulă și întreabă:
- De… de lungă sau de lată?
- De dulce, boule…
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: – Şi dumneavoastră sunteţi rănit? – Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!
Nu ma intereseaza premiul, dar pentru ca meriti cel putin un zambet pentru serialele foarte amuzante, iti las si eu un banc (mult mai reusit cand e povestit, decat cand e citit, dar.. fie!):

Vine un taran la un psihiatru:
- D-d-d-dom’ d-d-d-doctor, s-s-scapati-ma de bal-bal-bal-balbaiala a-a-asta c-c-ca-mi o-o-omor pu-pu-puii!!
- Pai ce legatura au puii cu balbaiala?
- D-d-d-dom’ d-d-d-doctor, e-e-eu s-s-sunt crescator de-de-de pui, a-a-am o-o-o suta de pu.. de pu.. de pui!!
- Asa, si?
- P-pa.. p-pa..p-pai di-di-di-dimineata i-i-i-ii c-c-c-chem sa…sa..sa ma-ma-manance: Pi pi pi!! ies zece pui, p-pi-p-pi pi pi! ies do-do-do-douazeci de p.. de p.. de pui, p-pi-p-pi pi pi! ies o su.. o su.. o suta de p..de pui a-a-afara..
- Asa, si??
- S-si..s-si.. s-si seara i-i-i-ii bba-bba-bbag l-l-la l-loc i-i-i-in co.. in co.. in cotet: P-pu..p-pu..p-pui pui pui!! intra z-zece, p-pu..p-pu..p-pui intra ddo-ddo-ddouazzeci, p-pu..p-pu..p-pui i-i-intra n-no-n-no-n-nouazeci s-si n-noua de pu.. de pu.. de pui, n-nu-n-nu-n-numai u-u-u-unu’, ‘ttu..’ttu..’ttu-i m-m-m-ma-ma ma-sii, n-nu..n-nu..n-nu vrea sa i-i-i-intre..
- Asa, si???
- S-si..s-si..s-si io mma..mma..mma e-e-e-enervez s-si..s-si..s-si-i strig: Du-te-n pi..pi..pi!! si ies toti puii afara!!

..stiu, dificil de citit, in scris nu are acelasi farmec, precum am spus.. Dar.. sper sa va fi placut!

John
Intrebare: Ce e mai amuzant decat un bebelus aruncat intr-un tomberon?
Raspuns: Un bebelus aruncat in doua tomberoane.
Intrebare: De ce este o moldoveanca virgina la 12 ani?
Raspuns: Fiindca fuge prin casa mai repede decat tatal si fratele ei…
Un neamt, un rus si un romana participa la concursul “Barbatul anului”. Proba: sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 7 minute.
Germanul calca tacticos camasa, apuca sa manance jumate de paine si se termina timpul.
Rusul se apuca de femeie, mananca trei sferturi de paine si se termina timpul.
Romanul o pune pe femeie sa calce, i-o trage pe la spate si in timpul asta mananca si painea. Romanul e declarat castigator
Interviuri
Germanul: Asa e la noi, mai intai muncim, apoi mancam iar daca ne ramane timp ne mai si distram. Daca nu, o luam de la capat.
Rusul: Asa e la noi. Mai intai ne distram, mancam apoi si nu ne mai ramane timp de munca.
Romanul: Asa e la noi. Daca nu-l f*ti pe ala care munceste, nu poti sa castigi o paine
Care este diferenta dintre un crocodil ?
Unul e mai lung !
Moare Elvis si ajunge la poarta Raiului. Acolo il astepta sf. Petru:
- Bai Elvis, tu nu poti ma sa intri in Rai
- Hai sfinte Petre ca am fost om bun in genreal, nu am omorat sau alte alea, am mai luat eu niste droguri dar nu cred ca e grav
- Mai Elvis nu se poate sa intri in rai, tu ai cantat Rock’n Roll, si cine a cantat Rock’n Roll nu intra in Rai.
Se mai roaga Elvis de sfantul Petru, dar asta nimic, asa ca se da batut si pleca. Uitandu-se pentru ultima oara la Rai il vede pe Stefan Baniac Jr. dupa gard. Se intoarce furios catre sf. Petru:
- Cu asta ce e in Rai? EL de ce e in Rai si eu nu am voie?
La care Sf. Petru:
- Dar ce ma, el a cantat Rock’n Roll?
Si unu sec.

O musca pe campie, Baz, baz baz pana cand la un moment dat nimereste in gura unui cal. Incepe asta sa bata cu pumnii disperata in dintii calului: “Deschide gura, da-mi drumul de aici nenorocitului, deschideeeeee!” Dar degeaba… calul plecase!
Pentru ca administrez un blog pe teme spirituale, am sa va spun o gluma ce se “asorteaza”.

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine. raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica

Tacsu: – Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica

Goghi: – Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po sa stau in pula, si mi-a pus 2.

Tacsu: – Bravo Goghi, bine ai facut!

A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.

Tacsu: – Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura

Goghi: – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus:

Cocosel cu gatul gol

bate toba prin ocol

Bate dimineata tare

Nu lasa copii sa doarma, fututul de cocos.

Tacsu: – Brava Goghi chiar ca e futut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma

A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

– Am luat 2 la matematica azi …..

– Ce s-a intamplat?

– Pai m-a intrebat profesorul ‘Cat fac 3 x 2?’ si eu am spus ’6′

– Pai .. e corect.

– Stiu, dupa care m-a intrebat ‘Cat fac 2 x 3?’

– Si care pula mea e diferenta?

Asta am spus si eu…

Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scaoala de tot.

-Pai de ce?

– Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie

– Pai ce pula mea cauta profu de geografie acolo?

– Pai asta i-am intrebat si eu
La camin, doi studenti se duc sa faca baie, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blondine. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
− Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
− Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
− Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
− Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
− Acum e randul meu, zice a treia blondina, si incepe sa traga, sa traga si sa traga… Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
− Ia uite, are si sapun lichid.
Trei femei se plimbau pe strada.La un moment dat, una din ele zice:
-Am gasit in portofelul sotului poze cu femei dezbracate?
-Si ce-ai facut?o intreaba celelalte.
-Le-am rupt si le-am aruncat.
A doua femeie spune:
-Eu i-am gasit prezervative in portofel.
-Si ce-ai facut?
-Le-am gaurit si le-am pus inapoi.
Cea de-a treia femeie lesina.
Vine o bruneta la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
− Nu va suparati, pot sa intru?
− Desigur!
− Pot sa ma dezbrac? Zice bruneta cam tematoare.
− Bineinteles!
− Pot sa ma asez pe masa?
− Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, bruneta isi face curaj si intreaba:
− Dar nu veniti sa va uitati la mine?
− Ba da, doamna.
Vin cei doi, se uita si exclama:
− WOW!!!
− E chiar asa grav domnilor doctori?
− Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu…
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!
- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.
- Dom’ doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
- Următorul…
- Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig…
- Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.
Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mîna premierului şi o şterge.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva!
Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too!
Iliescu:
- Sorry three!
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: “Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri”.
Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creştinii. Slabi, bătrîni, urîţi, prăpădiţi, tremurînd din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sînge, praf pînă la cer. Cînd se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipînd alene cîte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
- Voi ce fel de creştini sînteţi?
- Noi? Creştini democraţi!
Iliescu intră împreună cu nevasta într-un restaurant din Londra şi comandă un cotlet. Chelnerul îl întreabă:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebună?Iliescu răspunde:
- Vaca nebună să comande ce vrea.
Un banc mai mult vizual ce am sa incerc sa-l reproduc:
Vin turcii pe meleagurile lui Stefan cel Mare. Stefan trimite un ostas sa vada care e situatia.
-Maria Ta…turcii sunt atat de mari. (si arata un centimetru cu mana intinsa.)
-Bine…nu-i nimic.
Dupa un timp Stefan il trimite iar pe ostas sa vada care e situatia.
-Maria Ta, turcii sunt atat de mari. (si arata o marime considerabil mai mare decat prima data.)
-Bine…e inca bine.
Dupa alte cateva minute Stefan il trimite iar pe ostas sa evalueze.
-Maria Ta, turcii sunt atat de mari. (si arata cu mana jumatate din inaltimea lui)
-Bun, e bine.
Dupa 5 minute iar aceeasi sarcina pentru ostas:
-Maria Ta, turcii sunt atat de mari. (si arata cu mana cat e el de inalt)
-Bine ostas…la atac!
-Pai nu pot Maria Ta…ii cunosc de cand erau atatica. (si arata un centimetru cu mana intinsa)
——————————————————————————————————————————–
Era un tip timid care s-a dus intr-o zi la discoteca si acolo vede o tipa care i-a placut lui mult. Dar de cate ori vrea sa intre in vorba cu ea se intimideaza. O vede ca se duce la baie si isi propune sa o astepte si cand iese de la baie sa intre in vorba cu ea. Vede ca iese, isi ia o atitudine de machi si zice:
Ce faci frumoaso…te-ai cacat?
De ce au votat românii iar cu ~~comuniştii~~ pesedistii? Ca să poată cere azil politic!
Alinuta merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa si violata de Lup. Dupa ce ii da drumul acesta o intreaba:

-Ce ai sa ii spui bunicutei?

-Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.

-De patru ori…? se mira lupul

-Da’ ce… te grabesti?
- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri rîdea de el tot Senatul.
Cati oameni lucreaza aici? – Cu seful, 10. – Dar fara sef? – Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.
Infidelitate. El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi. – Cine a fost? – intreaba el. – Sotul. – Atunci plec. – Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu – casa, tata- casa, mama- casa, sor ‘ mea casa…. De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ……..
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ‘ mea blana……. De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge…
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? tata pe picior mare…mama pe picior mare… Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare……..
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge …… se opreste deodata brusc si exclama:

DA ‘ EU DE CE DRACU ‘ SA FUG?
EU – CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ‘ MEA CU CURUL GOL…..
Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
- Caline, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva?
- De la cine să mai luăm?
Referitor la bloggerul nostru vestit PITICU`

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
− Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea…
Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
− Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:

- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu picioare lungi si cioc rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom’le ca nu fute tata asa ceva!
Bula si Strula se duc la vanatoare de lei. Stau ei si`asteapta, la un moment dat, vad un leu, incearca sa`l impuste, rateaza, raman fara munitie si fug spre cabana. Intra Strula primu` si se incuie. Bula ramane pe afara si incepe sa fuga in jurul cabanei sa nu`l prinda leu. La un moment dat, iese Strula pe geam:
- Bulaaa, alearga mai repede ca te prinde.
Asta relaxat, mergea la pas:
- Sa i`o trag, am 3 ture in fata lui!!
*
In curte arau doi copii, pe unul il chema Ionica, pe celalat il chema maica-sa in casa.

*
Pe o stanca, sus, erau doi vulturi, unul era plesuv, celalat era sa cada…
Why is 6 afraid of 7?
Because 7 ate 9!
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? întreaba Bula.
- E simplu, Bula. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, ma-ta.
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
“Oh Doamne, sunt pierdut.” gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
“Ce sa fac cu bradul, Mosule?”, intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.
O pisica hipioata se plimba pe strada. O baba o vede si ii zice:
- Pis, pis, pis.
- Peace, maica, peace !
Ursul merge prin padure. Il intalneste pe iepuras si-l intreaba:
-Iepurasule, nu vrei sa vii cu mine, sa ne dam cu motocicleta?
-Ba da, raspunse iepurasul si se urca pe motocicleta. Mergeau cu 80km/h, cand ursul il intreaba:
-Iepurasule, nu ti-e frica?
-Nu.
Cand circulau cu o suta la ora, ursul intreaba din nou:
-Iepurasule, nu ti-e frica?
-Nu.
Se opresc, iar iepurasul se duce acasa. A doua zi, el vine cu motocicleta lui, o Honda:
-Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Mergeau cu 150 la ora. Iepurasul intreaba:
-Nu ti-e frica ursule?
-Nu.
-Mie imi cam e, spune iepurasul, nu ajung la frana
‘Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
2 obsedati de net: primul: “Bah, ai vazut ce ninge afara?” Al 2-lea: “Nu, da-mi si mie linku”
Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis
Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bah!
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:„Ce vârsta aveti?” 85 de ani,raspunde senin batrânelul.Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul”,îi explica functionarul.„A, nici o problema, vin cu tata!” Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?” „110″, replica batrânul.Haideti,va rog,”, insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.” Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?” „140″, veni raspunsul. „140?”, striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?” La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii de la spate!
O pustoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde.
Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate :
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si sanii!
Pestisorul de aur, prins in undita: – Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru
Un nebun recent iesit din azil, se aseaza pe banca in parc, langa o femeie care citea ziarul. Dupa ceva timp, femeia se ridica si pleaca. Nebunul – dupa ea! Se uita stimabila in spate, vede nebunul, mareste pasul. Nebunul – dupa ea! Vazand ca nu mai poate scapa, incepe sa mearga si mai repede, si mai repede, cotind foarte des si incercand sa se piarda prin multime. El dupa ea, ea fuge, el si mai tare dupa ea, ea fuge si mai tare… si tot asa, pana cand femeia se impiedica si cade:
Nebunul:- FEMEIE!!!!
-…
-ESTI VIE??!
-…da!
-SI DE CE NU FACI STRUGURI?!?
la un concurs”pizda cea mai mare” se prezinta 3 femei .. o italianca.. o romanca si o tiganca .. italicana prima pune pe masa o portocala si zice: uite portocala nu e portocala .. romanca pune un pepene si zice : uite pepenele nu e pepenele .. tiganca pune o nuca pe masa si zice : uite nuca nu e masa
intr`o seara .. un italian agata o romanca si se duc la un hotel .. intra italianul la dus .. si knd iese o vede p romanca ungandu`se cu crema .. italianul intreaba :
-per che ??
-per aluneca
italianul .. isi infasoara lantul pe pwla .. romanca uimita il intreaba :
-per che ??
-per non derapa
Un doctor ginecolog, batran, cu n ani de practica, se trezeste intr-o dimineata… satuuul si superscarbit de toate pizdele pe care le-a vazut / pipait in viata lui… si mai ales pe care o sa le mai vada… hotaraste sa se lase de “meserie”, sa se pensioneze, sa… orice, numai sa scape de pizde. Se imbraca, merge la cabinet… pfoai, se ia cu mainile de cap cand vede ce de femei il asteapta pe ziua respectiva. Se apuca el de treaba, ce sa mai faca ?, si consulta, si consulta, si consulta… Intr-un final, seara tarziu, dupa ce termina cu ultima pacienta, evident, e si mai scarbit decat dimineata. “Macar am terminat pe azi”, isi zice el, isi ia haina, da sa plece, cand il opreste asistenta:
-Dom’ doctor, daca ati terminat cu ele, stiu ca e tarziu, ca sunteti obosit, dar poate vreti va uitati si la mine, ca ma cam doare jos…
Doctorul incearca sa o amane, sa scape, dar asistenta e foarte hotarata, ca o doare, ca o ustura, ca “va rog”, ca har si ca mar… pana la urma se resemneaza doctorul si o consulta si pe asistenta, ii da o alifie, pleaca fericit acasa.
In fata usii, il ia vecina:
-Vai, dom’ doctor, ca v-am tot asteptat, am o problema, va rog, ca va pricepeti, uitati-va la mine-n…, ca ma cam doare si ma jeneaza ceva acolo… stiti dvs…
Iar incepe bietul doctor sa caute o iesire, ca sa mearga la cabinet, ca o baga peste rand la un coleg…. degeaba, pana la urma trebuie sa o controleze si pe vecina, la fel, ii recomanda o alifie, fuge in casa, incuie usa dupa el, se prabuseste intr-un fotoliu…
Apare nevasta-sa:
-Vai, barbate, bine ca ai venit, ca asa ma doare in pasarica si mi s-a umflat, hai draga, ia vezi care e problema ?
Doctorul deja e intr-o stare de nedescris, dar… ce sa faca ? se uita si la nevasta-sa, ii da si ei o crema, se arunca in pat, isi pune perna peste cap… il trage cineva de mana – fiica-sa care, evident avea o problema la pasarica. Iar discutii, “cum sa ma uit la tine-n…, doar esti fiica-mea, nu pot, lasa-ma…”, fiica-sa o tine pe a ei, ca nu mai poate pana maine, chiar o doare, mai bine i se uita taticu’ decat un strain… n-are doctorul incotro si se uita si la fiica-sa in pizda… ii da si ei o alifie.
Il lasa si fiica-sa, cand apare soacra-sa. Pana sa zica baba ceva, doctorul sare la usa, iese din casa si fuge pana in parc…. liniste, pace, noapte, aer curat… sta, si priveste in gol… si sta… cand iese dintr-un tufis o tiganca batrana si grasa:
-Domnu’, da cinci lei, ca-ti arat pizda !
La birou:
- Ce faci?
- Nimic.
- Pai nimic faceai si ieri?!?
- Inca n-am terminat.
Un pescar la baltă. Aruncă undiţa-n apă, stă vreo 3 minute şi pac! ceva muşcase. Scoate omul undiţa şi vede un peştişor de aur.
- Pescarule, pescarule, dacă-mi dai drumul, îţi îndeplinesc orice dorinţă ai avea!
- Păi, zice pescarul, dacă-i aşa, vreau să aibă şi România o autostradă cu 16 benzi.
- A, păi să vezi, pescarule, face peştişorul de aur, că nu e asa de simplu. E mult de muncă, e vorba de măsurători complicate… nu vrei să-ţi pui altă dorinţă?
- Dacă nu se poate asta, aş vrea să pot înţelege modul de gândire al femeilor.
La care peştişorul:
- Câte benzi ziceai că vrei să aibă autostrada aia?
iepurasul gaseste 50 oua. ca sa nu se strice iepurasul se gandeste sa-si faca o omleta mare din 50 oua. dar nu avea tigaie asa de mare. doar ursul avea tigaie mare si iepurasul porneste catre el. singura problema era ca ursul era viclean si ii va cere iepurasului oua in schimbul tigaii. se gandeste iepurasul si zice ca ii da ursului un sfert din oua ca oricum el e micut si se satura cu 3 sferturi. merge ce merge si iepurasul se gandeste ca ursul e tare viclean daca ii cere jumatate din oua ce face? pai oricum el e micut si se satura cu jumatate de omleta. merge ce mai merge si se gandeste iepurasul ca ursul ar putea sa-i ceara 3 sferturi din oua. iepurasul sta se gandeste si isi da seama ca oricum e bine ca se satura cu 1 sfert din oua ca oricum el e micut. merge ce merge si ajunge la urs. bate la usa, deschide ursu, la care iepurasul: stii ce ursule, ma cac pe tigaia ta!
tot laptele batut din lume e batut de chuck norris
Era un om care a cazut de pe o schela. Vine politia sa cerceteze si vede un copil peacolo. Il intreaba:
-Mai baiete stii ce s-a intamplat aici?
-Da, a cazut omu de pe schela
-Si de ce a cazut de pe schela?
-Pentru ca a injurat de dumnezei
-Si ce a zis?
-Poi…fututi dumnezaii matii de copchil nu mai scutura schela
Un caine dadea târcoale unui copac.
De ce s-a oprit ?
Nu mai avea târcoale.
———–
Un arab facea curatenia de primavara si iese pe balcon sa-si scuture covorul. Tocmai atunci trecea pe sub balcon un om. Se uita in sus, vede arabul cum scutura covorul si-l intreaba :
-Ce ma? Nu mai porneste ?

————
De ce au elefantii ochii rosii ? – Ca sa se ascunda in cires.
Dar de ce nu vezi elefanti in cires? – Ei, vezi ce bine se ascund? :>
Sper sa mi-l amintesc exact cum era :

Un om de afaceri se gandeste sa-si angajeze un sofer, fiind foarte ocupat si nici nu era foarte bun sofer. Da un anunt ici colo, si vine un nene pe la vreo 30 de ani. Ca sa vada ce poate omul de afaceri ii propune sa mearga la o tura prin oras sa vada cum se descurca. La primul semafor : ROSU, soferul accelereaza, la un pas de accident. Asta inlemnise in scaun :
-Ce faci ma, vrei sa ma omori?
-Domne eu sunt meserias.
Merg mai departe, iar rosu. Asta calca acceleratia taie fata la la vreo cateva masini, omul de afaceri :
-Ba esti nebun, vrei sa ma omori?
-N-auzi ma ca sunt meserias? Stiu ce fac.
Mai merg, al 3-lea semafor verde. Pune asta frana brusca, opreste la semafor. Omul de afaceri il intreaba :
-De ce nu treci ma, nu vezi ca e verde?
-Pai daca trece vre-un meserias ca mie? )
Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar… Ardeleanul îl vede si-l întreaba: – Ma oltene da ce faci cu oasele cele? – Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti! Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste… – Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste… – Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!
- Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o…
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci… capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!
2 politisti faceau rondul de seara. la un moment dat unul dintre ei scobindu-se sub o unghie cu dintii ii intinde degetul celuilalt si-l intreaba:
- ba ia vezi, are gust de pamant?
ia ala degetul, gusta si-i zice:
- nu oai, are gust de cacat.
- ma miram si eu, de unde pula mea sa am pamant in cur?
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !
Sot si sotie stateau seara la tv. Plictisit la culme, barbatul se adreseaza sotiei:
- Draga mea, spune-mi ceva care sa ma inveseleasca si sa ma intristeze in acelasi timp!
Sotia, cu un ochi la telenovela si cu unul la el ii zice:
- Ai cel mai mare penis dintre toti prietenii tai!
Pentru ca mi-e lene sa-l rescriu mai artistic, dau numai un copy-paste la asta, pentru ca e de moment:

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii, cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun, copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: “Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pisdele alea de la posta au mancat-o… !”
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta
despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta
pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si
Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce
cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru
mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus.
Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru mine…
Doua calugarite erau in masina, cand PAC, sare un vampir pe geam. Una din ele zice ” DAI CU APA!”. Da maicuta de la volan drumu’ la apa, dar vampirul nu cade. Maicuta de la volan zice “HAI SA-I DAM CU STERGATOARELE” si da drumu la stergatoare.Nimic, vampirul ramane acolo, facand mutre hidoase.Dupa cateva secunde, una din ele zice “DA-I CU CRUCEA” si celalalta maicuta scoate capul pe geam si zice ” DA-TE JOS IN CRUCEA MA-TII DE VAMPIR”
Sper sa nu-l mai fi scris cineva ca n-am stat sa le citesc pe toate

“La birtutu’ din padure vulturul tragea la masea, dupa un timp isi zice ca ar fi timpul sa mearga acasa, achita nota, iese afara si incepe sa dea din aripi: Fâl-fâl-fâl -fâl ………Zbang, vulturul aterizeaza fortat in nas, se ridica el, se scutura, isi ia avant mai mare mare: FÂL-fâl-fâl-fâl-fâl-fâl ….. Zbang de pamant iar vulturul, nervos, se ridica, isi masoara pasi, da mai aprig din aripi FÂL-fâl-fâl-fâl-fâl–fâl-fâl-fâl-fâl ……. ZBANG ….. vulturul resemnat: La naiba, iar merg pe jos acasa.
TI LE RECOMAND!

Bancu 1:
Stire de ultima ora: situatia financiara este atat de grava in acest moment incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste!!!

Bancu 2:

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

Bancu 3:

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

Altele :

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSS UMFLATA ..

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With – with !

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota si inlemneste: 30 de arginti
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?
- Nu, Doamne, am dat toti banii la saraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?
Acelasi raspuns.
- Petre?
Petre ridica din umeri, nu are.
Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?
- N-am, Doamne, dar am o idee!
Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!
Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată,

începe cu o întrebare de complezentă:
- Doamnă Jones, spuneti-mi dacă mă cunoasteti…
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare

dezamăgire pentru mine.
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini!
Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mită si e cam betiv…. Competenta sa ca avocat este

pur si simplu îndoielnică.
A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – cand naste servitoarea…
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:

-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in

broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca

bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…)
Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala
nevestele:
Francezul zice : -Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal
zice ca nu, si eu o intreb dar cu … si zic orice nume, ce ai facut ?
si ea imi povesteste !
Americanul zice: -Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal
zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi
povesteste totul !
Romanul zice: -Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea
incepe: “eu curva? dar nevasta-ta care……”
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune
proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva… eu nu stiu sa fac nimic, nu am
nici cea mai mica idee…
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai
relaxata, deschide picioarele si restul fac eu…
- O nu, prostut mic…. sa ma fut stiu…. m-am referit la gatit,
spalat, calcat…
Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare,
pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba “Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?”
Una din blonde, dupa un timp de gandire: “Are doua cocoase”.
Cetateanu’: “Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase”
Stau blondele si se mai strofoaca
“Aaa, stim, are 2 pizde!”
Cetateanu : “Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???”
Blonda: “Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: “Uite o
camila cu doua pizde!’”
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum
statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?
-Nu vezi, pasc oile….
-Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc….
HAI stOAIA… =))))
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: – De cate ori v-ati inselat nevestele? – Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. – Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. – Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. – Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. – Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? – Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role
HAI stOAIA…=))))
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Manca-ti-as !!! De unde pula mea ai tu sac de dormit Lacoste?!
as spune eu unul cu mircea badea, dar nu cred ca exista; toate sunt adevarate.
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune: – Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Era pe la ora 4 dimineata cand Vasile aude: -Vasile, bah Vasile!!! Se scoala Vasile buimac… -Cine’i bah acolo? -Sunt eu Ion. -Ce vrei bah? -Ai vopsea verde? -N-am bah Ioane …imi pare rau Pleaca Ion si Vasile se duce sa se culce…Cand deodata vasile aude iarasi: -Vasile!!! Bah Vasile!!! sunt tot eu Ion -Ce mai vrei bah Ioane? -Ti-am adus vopsea verde..
Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum: – Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine! – Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă. Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip: – Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească. Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit. A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune: – Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine! Ea îi răspunde: – Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în cur. Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune: – Surpriză! Sînt tipul din autobuz. La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune: – Surpriză! Sînt şoferul autobuzului!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: – Ospatar, un rom aici. Ospatarul: – Te-am vazut da-te dracu!
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: – Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei? Ea zice: – Da! Sergentul se intoarce si striga: – Companieee, inainteee mars!
I: De ce are ciocanitoarea cioc?
R: Pentru ca altfel s-ar da cu capul de copaci…
Un evreu striga de zor pe strada…Heil Hitler! Heil Hitler!
Il vede rabinul, si-l apostrofeaza: Ma, da’ tu nu stii cine-a fost Hitler? Nu stii ce-a facut natiei noastre?
Evreul zambeste cu gura pana la urechi: Rabine, am castigat la Lotooooo! Heeeeeil Hitleeer!
Rabinul: Si ce legatura are cu Hitler?
Evreul, ridicand maneca dreapta: Bine, da’ numerele cine mi le-a dat?
Care e diferenta intr-o paine si un evreu?
Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor…
I:Cum se numeste locul unde sunt o multime de evrei, dar nici o sinagoga?
R: Lagar…
- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un
gratar… sa beau un sprit…. si cine stie poate sa fac si sex.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap…”
Fara haz:
3 neveste isi povestea una alteia cat de porci sunt barbatii lor.
- Fata, barbatu-meu e scarbos tare. Ma fu*e si cand sunt pe stop.
- Asta nu e nimic, al meu ma si fu*e, imi da si limbi.
- Ce va vaitati atata? Al meu ma fu*e, imi da limbi si apoi iese in strada plin de sange pe fata si sperie copiii!

Era odata un iepuras.

Doi crocodili sarmosi crosetau apa minerala intr-un bec, la care vine mama lor ursoaica si zice: “Nu mai da cu pietre-n geam ca nu e bicicleta ta.”
1) Cum se numeste partea dintre pizda si cur?Shnitzelpt, ca se bate cu oua.
2) Cum se mai numeste sperma de tigan? Esenta de (r)rom.
Un avocat trece cu masina pe culoarea rosie a semaforului. Politistul il trage pe dreapta si il intreaba:
-Stiati ca e rosu, de ce nu ati oprit?
Avocatul ii raspunde ca nu a oprit, dar a incetinit, la care politistul ii raspunde ca nu e totuna a opri cu a incetini. Cum sunt mai toti avocatii (se cred mai inteligenti ca toti), incepe sa-l ia la misto pe politist si-i spune ca daca poate sa-i faca diferenta dintre a opri si a incetini, el ii da si actele si ii plateste si amenda.
Politistul il roaga pe avocat sa iasa din masina, dupa care incepe sa-i dea bulane pe spinare.
Dupa un timp, politistul il intreaba pe avocat:
-Vreti sa incetinesc sau sa ma opresc?
Soarecele vroia să treacă granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu’… Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
____________
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
____________
Daca Chuck Norris are 5$ si tu ai 5$, Chuck Norris are mai mult ca tine .:)
Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:”Dr. John vindec toate bolile din lume”. Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”. Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”. Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient : Dom’ doctor orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac?
Bulă : Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Păi dom’ doctor asta-i câcat.
Bulă : Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom’ doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
Bulă : Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom’ doctor dacă-mi dati iar câcat …
Bulă : Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom’ doctor am o mare problemă. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoală.
Bulă : Se rezolvă si asta.Asistenta te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic.
Bulă : Da e adevărat dar stati linistit se rezolvă. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom’ doctor dacă-mi dati iar câcat te f*t si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
Bulă : Pacient recăpătat potenta .
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare… Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!…tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
I: Care este cel mai “veninos sarpe” din lume?
R: Cel mai veninos sarpe din lume este:
NUME: “Expecteria pantalonius” (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat in corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutilă si fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva săptămîni.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele să devină foarte agresiv si să înceapă sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în intregime de cel care execută mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. După mulgere, sarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar dăunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura. A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui. Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”. Mirat, intra acolo, merge la director si-l intreaba cum vine aia “smecher”. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu. Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana, dupa ce o asezase pe birou. Tatal lui Bula se codeste de cateva ori, dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul. Cand sa loveasca, directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic. Si-i zice: -Ei, ai inteles, acu ? Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i de acest liceu. Bula pune si el intrebarea: -Ce e aia smecher? Ducindu-l in gradina tatal lui spune: -Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mana. Si negasind un loc unde sa puna mana o pune in cap. -Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula. In cele din urma, dupa cateva insistente, Bula se hotareste si loveste. Tatal lui Bula ia mana, dar… Apoi mama lui Bula ii cheama la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa il intreaba: -Unde este tatal tau? -E! Face pe smecherul in gradina!
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pine in virful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Ba, ia mai dute in p***a matii, tu tii cu ursul?
Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos…
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci…
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter…
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.
Cica un OZN a aterizat la olteni si primarul unui sat îi sfatuieste pe locuitori ca, în caz ca vad un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat si nu prea mult.
Gheorghe era la coasa; coseste el ce coseste si vede ceva mic, verde, si cu ochii bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosas, cosesc…
La care creatura din iarba zice:
- Eu, Ghita, padurar, ma cac!
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?
Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ……… In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje … stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? … E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena…
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- “Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca asupra “robotului” cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune: – Paracetamol. – Bravo,si la ce se foloseste? – Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: – Siropul de tuse. – Bravo,si la ce se foloseste? – Pai cand tusesti. Spune si Bula: – VIAGRA. Invatatoarea uimita: – Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest “medicament”? – Pai…. stiti… la diaree… – Cum? – Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: – “Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
“Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.”
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
“Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar… cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat.”
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune: – Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine. – A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem. – Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza. – E OK, cred ca pot face fata. – Si se va face si sex. – A…ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac? – Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
Regele si regina tare isi mai doreau un prinţ. Si cum la tinerete nu au putut avea parte de acest vis, la batranete iata ca a Dumnezeu a trims un semn din cer. Si uite ca se naste printul. Petreceri mari, chefuiala. La botezul acestuia petrecera a tinut 3 zile si 3 nopti. Si cum se face ca la acest botez apar 3 ursitoare.
Prima zice:
-O sa fii un baiat curajos, viteaz si nimic nu iti va sta in cale!
La care copilu zice:
-Îngâ, îngâ…
A doua ursitoare:
-O sa ai o nevasta frumoasa!
Copilul:
-Îngâ, îngâ…
A treia ursitoare:
-O sa mori de tanar!
La care copilu zice:
-Îngâ, îngâ… în-gâ-tu-matii!!!
Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa? – Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. – Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? – Nu, raspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele, ai? – Nu. – Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? – Nu. – Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. – Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu…
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW…Vrabiuta cu viteza spre BMW… se izbeste de masina…cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune în colivie, îi pune niste pâine, îi pune niste apa… Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita în jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede pâinea… – Hai, sa-mi bag pana!….! L-am omorât pe ala cu BMW-ul!
Il suna Bush pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam
America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata
catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, raspunde Base, tu stii ca poporul roman este totdeauna gata
sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, zise Bush, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative
cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, il linisteste Base.
- Minunat, se bucura Bush, da’ ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si
diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!” nu-si putu stapani un
gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel.
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu
producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de
prezervative si sa le expediem la Washington .
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda!, raspunse omul.
- Mai e o mica problema, zise Base, prezervativele sa fie cu dunga
albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, spuse Base, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil “MADE
IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.
Andreea isi bicicleta si se plimba prima fata blocului. Mama o privea pe fereastra.
-Uite mama, fara o mana.
Mama zambea.
-Uite mama, fara maini.
Mama zambea…
-Uite mama, dara dinti!
Cele trei puteri constituţionale în stat sunt legislativul, executivul şi Mircea Badea.
Un politist in parc opreste o babuta care isi plimba cainele fara lesa si botnita:
- Doamna, de ce scoateti cainele la plimbare fara botnita ?
- Pai… mi-e mila de el, e bolnav, in curand o sa moara, macar sa se bucure si el putin…
- Da ? Ce boala are?
- Turbare !
Hai sa dau si eu cateva din colectie. Garantez cateva rasete bune:

1. There were 3 men and they all died in a car crash and went to hell. When they got there the devil asked them all in turn a question.
To he first he said “what was your biggest sin on earth?” and the man replied “Oh man I just love alchol and being drunk man” so the devil showed the man to a room full of alchol of every type and description and he put the man inside and said “see you in 100 years” and locked the door.
To the second man he asked the same question and the man replied “oh man I just love to have sex with the ladies, I was really unfaithful to my wife man”. So the devil took the man and showed him to a room full of hundreds upon thousands of georgeous and beautiful naked women. The man ran inside and the devil said “see you in 100 years” and locked the door.
The third man’s answer to the question was “oh man I just LOVE weed! Im high all the time man and I can’t live without it!”. The devil showed the man to a room packed with the most amazing grade-A bud you’ve ever seen, stacked to the roof! The man went inside and the devil locked the door after saying “see you in 100 years”.
100 years later the devil came by to let the three men out. He opened the door to the first man’s room and found the man collapsed on the ground, passed out with empty bottles laying around him and puke all over him. He was a mess.
The devil opened the 2nd man’s door and the man came running out of the room and cried “IM GAY! IM GAY!”. Finally the devil came to the third man’s room and opened the door. Sitting in the middle of all the bud, in the exact same position the devil had left him in was the man. He looked up at the devil and with a single tear rolling down his cheek he asked ; “hey man, got a light?”

2. Alright, so it was getting a little crowded in Heaven, so God decided to change the admittance policy. The new law was that, in order to get into Heaven, you had to have a really bad day when you died. The Angel at the gate said to the man, “Before I let you in, I need you to tell me how your day was going when you died.”
“No problem,” the man said. “I came home to my 10th floor apartment on my lunch hour and caught my wife half naked. I knew she was fucking some bitch, I glanced out onto the balcony and noticed that there was a man hanging off the edge by his fingertips! Well, I ran out onto the balcony and stomped on his fingers until he fell to the ground. But wouldn’t you know it, he landed in some trees and bushes that broke his fall and he didn’t die. This pissed me off even more. I wanted to kill the fucker! So I unplugged my refrigerator, pushed it out onto the balcony, and tipped it over the side. It plummeted 10 stories and crushed him! The excitement of the moment was so great that I had a heart attack and died almost instantly.”
The Angel considers this, and let’s him in cuz it WAS a bad day….The next dude comes up, and is asked the same question. So the dude replies, “But you’re not going to believe this. I was on the balcony of my 11th floor apartment doing my daily exercises. I was really pushing hard, and I guess I got a little carried away, slipped, and accidentally fell over the side! Luckily, I was able to catch myself by the fingertips on the balcony below mine. But all of a sudden this crazy man comes running out of his apartment, started cussing, and stomps on my fingers. I fell and fucking hit some trees and bushes at the bottom which broke my fall so I didn’t die right away. As I’m laying there face up on the ground in shock and in excruciating pain, I see this guy push his refrigerator, of all things, off the balcony. It falls the 10 floors and lands on top of me, killing me instantly.”
So the Angel chuckles, thinks his job is pretty cool, and let’s this dude in…the third dude comes up, and again the Angel asks him the same question about how he died. So the dude goes, ‘Okay, picture this, I’m hiding in this refrigerator right…”

3. Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire ,cu masina cu alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo tu’ti crucea ma-tii!!!

4. In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scârba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pâna in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scârba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

5. Un magician ce lucra pe un vas aflat in croaziera executa in fiecare saptamina acelasi numar. Singura sa problema era papagalul capitanului. Acesta invatase toate smecheriile si, odata ce magicianul incepea numarul, se apuca sa comenteze si sa explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sarite de pasare, dar nu putea face nimic pentru ca era papagalul capitanului. In cele din urma, o intimplare i-a curmat suferinta: vaporul s-a ciocnit de o stinca si s-a scufundat. Magicianul a scapat agatindu-se de un lemn. A plutit citeva zile pina ce, epuizat, ajunge pe o insula. Cind s-a trezit, a multumit Domnului ca l-a salvat; a auzit insa un fluierat cunoscut, care l-a facut sa inghete: era papagalul…
Nu si-au vorbit citeva zile, dupa care pasarea a carait:
- Ma dau batut! Arata-mi unde e corabia.

PS: VisUrat, daca reusesti sa citesti toate bancurile care se vor strange aici pana luni, ai o bere de la mine
ce face un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
2 posibilitati:
ori e sedinta cu parintii, ori e reuniunea de 15 ani
Cat sta cacatul in unguroaice? Noua luni.
Sper ca nu a mai fost scris. N-am avut rabdare sa le citesc chiar pe toate …

Cica e ziua lu’ Bula. Face 18 ani baiatu. Se duce la tac’su:
-Tata, ma lasi si pe mine sa ies cu baietii in oras azi ?
-Desigur Bula, o data in viata faci 18 ani. Dute si distreaza-te cum sti tu mai bine.
-Daaa’ daca vin beat acasa nu te superi si nici nu ma bati ?
-Eee .. o data in viata faci 18 ani ! Hai du-te, fa-te muci ca nu patesti nimic.
A doua zi se scoala bula pe la 1 cu ochii umflati, buzele sparte, arcada plina de sange . Se duce in bucatarie, unde ta’su si ma’sa serveau masa de pranz.
-Pai da’ ce-am vorbit noi tata, aseara ? N-ai zis ca nu ma bati daca vin beat acasa ?
-Pai bai nenorocitule. Cand ai venit aseara beat si m-ai facut pe mine poponar, n-am zis nimic, cand ai facut-o pe mata curva iar n-am zis nimic, dar cand te-ai suit pe masa, te-ai cacat intr-o farfurie, ai infipt scobitori in cacat si ai spus “De acum inainte ariciul mananca cu noi” n-am mai putut suporta …
Doi betivi, prieteni buni, troscangii notorii, intr-una din seri se hotarasc ei cum sa-si infrunte patima: sa renunte la alcool.
Unul din ei vine cu ideea salvatoare:
- Bai, uite ce zic eu: iau sticla asta de vodka si o ascund la spate. Daca ghicesti in ce mana e, o bem, daca nu, o spargem aici de bordura, ‘tu-i mama ei, ca numai necazuri ne-a adus bautura.
Se pun ambii de acord, tipul ascunde sticla de vodka la spate si celalalt incepe sa se concentreze:
- Cred ca eeeee iiiinnn STANGA!
- Nu teeeee graaaabiiiii.
Iepurasul alerga prin padure. La un momentdat da de vulpe care lua ecstasy.
-Vaaai Vulpeo, uite ce frumos e afata, cerul e senin, pasarelele zboara si tu stai acolo si iei ecstasy. Hai cu mine sa alergam. Iti va fi mult mai bine.
Sta vulpea se gandeste…arunca pastilele si incepe sa alerge cu iepurele. Alearga astia ce alearga si se intalnescu cu lupul care lua niste cocaina.
-Vaai Lupule, zice iepurasul, e asa frumos afara, cald, senin si tu iei cocaina acolo. Vulpea aproba din cap in spate. Hai mai bine sa alergi cu noi.
Sta lupu pe ganduri un pic, arunca cocaina si incepe sa alerge cu astia. Alearga astia ce alearga si dau de leu. Asta tocmai lua niste heroina.
-Vaaai Leule, e asa frumos afara, vara, cald si tu stai si iei cocaina.
Vulpea si Lupul : Daa ! Hai arunca-le si hai sa alergi cu noi.
Leul: Bai idiotilor, de fiecare data cand Iepurasu fumeaza marijuana ne alearga prin jungla ca pe prosti.
Ion si cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnisoara care se aseaza si dupa cîteva minute vîra mîna în sacosa si scoate o banana. Ion si Gheorghe fac niste ochi cît cepele.
- De ce va uitati asa ? întreaba domnisoara. N-ati mai vazut asa ceva?
- Apoi domnisoara asa ceva da, da’ nu asa de galben!
- Banana se numeste!
- Si-i buna?
- Buna. Ia gustati…
Si gagica întinde fiecaruia o banana.
- Si ce facem cu ea?
- Pai desfaceti coaja… si începe sa curete banana. Ion si Gheorghe si ei… Gagica musca din
banana. Ion la fel si în acel moment trenul intra în tunel la care Ion tipa:
- Ma Gheorghe nu musca ca orbesti!

——

Cum s-a inventat dansul Calusarii? Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat
stiti voi ce, avea o singura buda în curte la 12 membri ai familiei. Si pe cînd Marin dimineata
îsi deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se strîngeau în
fata usii si asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare si dorinta. Marin dinauntru tragea din
cînd în cînd cîte o basina la care cei de afara tropaind “I-auzi una”, “I-auzi doua”

——-

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

——

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul
vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar
capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara
toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.
Basescu in vizita la Washington.Cazare la cel mai tare hotel din zona,protocol,tot tacamul.La un moment dat suna la room-service:
-Tutitutututu!
Panica in hotel,angajatii nu inteleg ce vrea si aduc un translator de la ambasada.Basescu repeta:
-Tutitutututu!
La care translatorul:
-Aaaa,e simplu,doua ceaiuri la camera 222!
Un barbat, dupa chef, bautura si destrabalare, ajunge si el acasa. Pac, tzac…da cu pumnii in masa, si intreaba nevasta :”FEMEIE! Cine este seful in casa asta?”
PAC, 2-3 palme din partea femeii catre barbat, la care barbatul cu o voce… :”Ce? Nici macar sa intreb nu mai am voie?”
Zicala evreiasca:
“Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te dupa el”
Un cuplu admira privelistea pe buza Marelui Canion.
Ei ii era cald.
El i-a facut vant.
Bush (ca Obama nu face d’astea) statea de vorba cu unul din consilieri, la o masa intr-un bar.
Chelnerul se arata interesat de discutie:

Bush: – Uite, ne gandim sa omoram 100.000 de israelieni si o blonda cu sanii mari.
Chelner: – O blonda cu sanii mari ?!?
Bush: – Vezi bah ca nici lui nu-i pasa de 100.000 de israelieni?
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un
restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte
matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca
nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca
trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile
considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de
rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se
gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa
ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine
intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o
intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de
griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma
puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la
baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un
exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu
chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este
integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu
ca stie raspunsul.
- Fugi dom’le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam
niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca
poate sa stie cat ese integrala din X patrat…
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice
Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si
ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o
intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X
patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il
priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.
Un om ii cere banii unui alt om care era dator acestuia :

Hai ma cand imi dai banii ?
Pai la salarul de luna asta,PROMIT!
Bine ma…dar tu ce meserie ai ?
Pai…is somer
o blonda se logodeste in sfarsit asa ca este invitata acasa la logodnicul ei ca sa o cunoasca viitorii socri. asezandu- se la masa blonda scapa o basina.
tatal logodnicului: – LABUS?
vazand ca nu se da vina pe ea mai da una .
tatal: – LABUS?
dupa ceva timp blonda linistita mai da una .
-tatal:
LABUS , vino tata incoace, ca se caca asta pe tine!
Imi dai 20 de lei cu imprumut?
Pana cand?
Pana nu-ti trag una.
Intr-o zi sefa zice ca pleaca cu doua ore mai devreme, ca avea o problema.
Toate angajatele pleaca si ele la cinci minute dupa sefa. O blonda ajunge acasa si aude zgomote din dormitor, deschide usor usa si isi vede sotul in focuri cu sefa ei.
A doua zi iar pleca sefa mai devreme cu doua ore. Toate angajatele pleaca si ele, mai putin blonda.
-Hai si tu, ca nu mai e nimeni.
-Nu vin, ca ieri era sa ma prinda sefa…

Un om moare si ajunge la judecata.
-Omule, nu ai fost prea bun in viata, nu prea ai fapte bune…
-Luna trecuta am dat 1 leu unui cersetor.
-Asa e, ai dreptate.
-Si anul trecut pe acum am dat 1 leu la un cersetor…
-Asa e, ai dat.
-Pai si astea nu sunt fapte bune?…
-Asa e, ia de aici 2 lei si valea in iad!

LA summitul NATO se intalnesc pe holuri Bush si Base. Cum Base vroia de mult sa vorbeasca cu Bush, el se ofera sa-l asculte
-OK, mr. president, please tell me in just one word how are things going in your country?
-good
-and in four words?
-not good at all
Fiica si cu mama ei in cada.
F: Mama ce e cu crapatura asta intre picioare?
M: A dat tatal tau cu toporul
F: A dracu, direct in p***a a nimerit
Face Ceausescu un concurs in care trebuia sa vina fiecare tara sa zica ceea au ei mai frumos.
Vine rusu si zice: noi avem fete rusesti
Vine chinezu si zice: noi avem covoare chinezesti
Vine americanu si zice: noi avem viteza americana
Vine neamtzu si zice: noi avem tehnica germana
Vine romanu si zice: Noi futem fete rusesti / Pe covoare chinezesti / Cu viteza americana / Si cu tehnica germana
Bula vede un roman calare pe cal. SE duce la el si ii zice :
-vrei sa iti arat ca pot sa iti fac calul sa rada?
taranul: Nu ai cum
Ia bula calul mai intr-o parte si dupa un minut se intoarce la taran, calul era pe jos de ras.
Bula: vrei sa iti arat ca pot sa il fac sa si planga?
taranul: nu ai cum.
Ia bula iar calul mai intr-o parte si se intoarce la taran, calul era distrus plangea de nu mai putea.
taranul: nu inteleg bula cum ai facut?
bula: prima data i-am zis ca am pula mai mare ca a lui, iar a doua oara i-am aratat-o.
era Dumnezeu cu S.Petre in cer cand Domnul creea pamantul.Facea tari, una alta.A ajuns si la Romania…cand pune pe pamantul nostru, cel mai frumos peisaj, cu cele mai frumoase paduri, pline cu animale, pasari si multe altele….
La care S.Petre zice: dar ai dat ba peisaj , ba animale, cam multe…la care Dumnezeu zice, stai sa vezi ce oameni dau…
Se intalnesc ursul, lupul si iepurele. In camera de langa ei era vulpea.
Ursul: Bah eu ma duc sa-i trag o “carja” la vulpe.
Iese dupa 2 ore si zice ursul: Bah da buna mai e vulpea asta.
Lupul: Ma duc si eu sa ii trag o “carja” la vulpe.
Iese lupul dupa 2 ore si zice: Bah da buna mai e vulpea asta.
Iepurele(care era mai prost de felu’ lui) : Ma duc si eu sa ii trag o “carja” la vulpe.
Se aude din camera galagie bang dang strang distrugere totala acolo.
Iese iepurele si zice: Bah eu n-am gasit o carja dar i-am futut un scaun in cap.
Iepurele gaseste 100 de oua in padure si vrea sa faca cea mai mare omleta. Se gandeste ca numai ursul are tigaie si o ia inpre casa lui.
In drum spre urs se gandeste iepurele: Bah dar daca imi cere 10 oua? Ei las’ ca ajung si 90.
Mai merge oleaca si se gandeste: Dar daca imi cere 50 de oua? Ei las’ ca imi ajung si 50.
Mai merge oleaca si se gandeste: Dar daca imi cere 90 de oua? Ei las’ ca imi ajung si 10 .
Mai merge oleaca si se gandeste: Dar daca imi cere toate ouale?
In sfarsit ajunge la casa ursului bate la usa, ursul ii deschide si iepurele ii zice:
Bai ursule eu imi bag pula-n tigaia ta!
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu..
Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut.
- Cît să-ţi dau?
- 500 de dolari.
- Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund…
Ion si Gheo la crasma:
- Ioane, tu ai poze cu nevasta-ta goala?
- Nu mah… nu am.
- Sii… iti trebe?
_______
Olteanul, moldoveanul si adreleanul dau sa treaca un pod, cand le apare in fata Dracu’. Zice asta catre ei:
- Cine imi zice un cuvant in engleza de care nu am mai auzit pana acum poate trece, pe restul ii arunc in Iad.
Incearca olteanul:
- Apple?
Dracu il arunca in Iad, pe motiv ca stia deja ca Apple inseamna mar. Urmeaza ardeleanul:
- Child?
Dracu il arunca si pe el in Iad, stiind ca Child inseamna copil. Ultimul e moldoveanul.
- Batărfrili.
Dracu e innebunit. Cauta prin dictionare, google, tot, nimic nu il ajuta. In final se da batut si il lasa pe moldovean sa treaca podul. Dupa ce tipul trece, dracu totusi nu se poate abtine sa-l intrebe:
- Pai bine mai moldoveanule, ai trecut si gata, da totusi zi-mi si mie ce inseamna Batărfrili.
- Pi cum ce inseamna? E fluturili!

(daca bancul era cu moldoveni, VisUrat, ce era sa fac?)
Un rock-er pletos din asta,se rataceste el prin munti si ajunge la o stana,ciobanii tocmai erau la balmos pe niste buturugi,si vine el si zice:
-Vai domnilor m-am ratacit si nu stiu incotro sa o apus si-i noapte si lupii la stana…nu ma gazdu….?
la care un cioban zicecategoric asa:
-Ce,sezi!
se pune asta pe o buturuga,ii da un blid cu balmos,mananca termina ciobanii de mancat,ragaie bine,da un cioban de colo zice:
-Da i n-auzi tu ce esti barbat o fimeie?
-Nu eu sunt barbat ca noi astia rockerii purtam paru…!
-Nu,nu ca nu de aceeia te-ntrebam,ce esti,oricum te fuchem,numa sa stim cum te punem
Ca sa dovedeasca cat isi iubeau patria, unui soldat american, unuia francez si unuia roman li se da cate un pistol si li se spune ca sotia lor este intr-o camera, legata de un scaun, iar misiunea lor este sa o omoare.
Iese americanul dupa 15 minute de chin psihologic, spunand ca nu isi poate ucide sotia cu sange rece, pentru ca o iubeste etc.
Iese francezul dupa 10 minute, nici el nu reusise sa isi omoare nevasta, de dragul momentelor frumoase petrecute impreuna, de dragul copiilor etc.
Romanul iese dupa numai 5 minute, plin de sange si spune superiorilor:
- Vedeti ca mi-ati dat un pistol cu gloante oarbe si a trebuit sa o omor cu scaunul.
Nu îmi trebuie premiul. Nu particip.
dar să vă zic un banc: http://2photo.ru/uploads/posts/4268/20080522/imjakhudozhnika/22_05_2008_0258955001211471588_rene_maltete.jpg

Alt banc:
Bulă intră într-un bar cu un căcat în mână şi zice: “Băăă !! Uitaţi-vă şi voi în ce era să calc !!!”

Alt banc:
Două roşi pe şina de cale ferată.
Una: Uite că vine trenul !
Cealaltă: Ete FLEOŞC !
De ce a murit Hitler?
A primit factura la gaz.
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o“ amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? 1- Sa descopere amanta ca esti casatorit? 2- Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3- Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?…
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: “Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţiner
Ursul si iepurasul faceau kk in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul il intreaba pe iepuras: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita? -Nicidecum , raspunse iepurasul. Si ursu-l lua si se sterse cu el…
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: ” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca nehalitele alea de la posta au mancat-o.”
Intrebare: – Cum a murit Ceausescu ?
Raspuns: – Intr-un accident. A dat cu capul de un glonte.
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.
De cati misogini e nevoie sa insurubeze un bec la bucatarie?
De nici unul ca proasta gateste si pe intuneric.
——-
El catre ea: Draga i-ati repede haina pe tine.
Ea: Vai dragul meu iesim in oras?
El: Ies doar eu si vreau sa inchid caloriferele.
——-
Un caine dupa masa isi facea siesta linistit. Dupa o vreme incepe sa se spele la bilute si se spala si se spala din ce in ce mai fericit. La un moment dat se opreste nedumerit:
Eu ce dracu fac? Dau sau iau?
sec : In mijlocul desertului doua camile se odihneau pe o banca.
La 20 de m prin fata lor trece un iepuras care le intreaba politicos: Ce faceti dragutelor?
Camilele: -Camila-i mata!
Se întâlnesc doi amici pe stradă, şi-ncep să-şi povestească fleacuri… Unul dintre ei:
- Să vezi ce-am păţit weekendu trecut. Eram la bâlci cu copiii şi văd pe una cu nişte baloane. Şi în loc să-i zic „Doamnă, ce baloane frumoase aveţi”, i-am zis din greşeală „Doamne, ce balcoane frumoase aveţi”, îţi dai seama?
- Ei, asta-i nimic, eu stâteam ieri dimineaţa cu nevasta la micul dejun, şi în loc să-i zic „dragă, dă-mi te rog untul”, i-am zis din greşeală „futu-ţi morţii mă-tii că de când m-am însurat cu tine m-am nenorocit”.
Itic si Strul (inainte de ’89).
Itic se plange lui Strul ca a luat lemne pentru iarna si nu mai are bani sa aduca pe cineva sa le taie.Strul suna la Securitate: vedeti ca Itic are mult aur si bijuterii ascunse in lemnele din curte.
Apoi il anunta pe Itic: vezi ca am trimis eu pe cineva sa-ti sparga lemnele!
Itic: pe cine?
Strul: Tot aia pe care i-ai trimis tu asta-primavara sa-mi sape gradina!
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul”, îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama: -
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?” ?
- 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,”, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!”, striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii…

——————————————

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic.
In schimb vede un biletel pe parbriz:
“Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea.
Da’ sa stii ca regret din suflet!”
——————————————

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
——————————————

Într-o mica ferma, uitata în munti, este chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavând curent electric, fermierul aprinde un felinar în dreptul patului, unde sotia sa se chinuia sa nasca. Dupa un timp, vine pe lume fiul fermierului.
Apare apoi si al doilea copilas.
Fermierul e în culmea fericirii, însa, vazând ca iese si al treilea copil, începe sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina îi atrage!
——————————————
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioare pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles….
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare.
——————————————
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel..
——————————————
Anunt la matrimoniale: ” Caut sotie ”
Mii de raspunsuri: ” Ia-o pe-a mea!!! ”
——————————————-
Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi.
La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928, 2002…
——————————————-

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!
Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român. După ce-şi termină studiile îl invită pe român la el acasă. Ăsta rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu mercedes la scară, şi îl întreabă cum de a reuşit în aşa puţin timp să se îmbogăţească.
- vezi podu ălă? zice neamţu. din 10 saci de ciment doi îi luam eu, că aşa am învăţat în românia.
după un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi râmâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere şi un ferrari în garaj, şi îl întreabă cum a reuşit.
- Poi, vezi tu podu ăla?
- Ce pod?…
Iti place sa fi mângâiat? Sa fii atins si sa fi pipait? Si.. Sa fi încins? Îti place respiratia celuilalt lânga urechea ta? Sa îti respire pe gât sau pe fata? Îti place sa încerci pozitii noi? Sa începi rece si sa sfârsesti cald si transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa
impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori.
Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
doua clatite in desert
una din ele se impiedica si-i sare gemu’.

——————–
Un arab avea o camila
si camila n-avea nimic impotriva
La o poveste vanatoreasca, la Arghezi acasa:
– Eram o data in padure, si-mi apare o caprioara in bataia pustii. Pun pusca la ochi, trag, nimeresc drept in inima. Ma duc la ea, o iau cu picioarele pe dupa gat…
Deodata suna telefonul… Arghezi raspunde, vorbeste ceva, inchide.
– Asa, unde ramasesem?
– Pai o luaserati cu picioarele dupa gat.
– Aaasa, da, si da-i si fute si da-i si fute…
Ce este un securist?
Un cur cu prefix si sufix!

Bula merge pe strada. Un amic il striga:
- Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid!
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:
-In ce-am intrat?

I: De ce bate soacra la usa pivnitei?
R: Lantul de la zgarda e prea lung…
Ion mergea pe ulita, Maria din curte il vede si zice:
– Ioaneee hai pe la mine
Ion: – Vin cand ai sa fii singura
Maria zice fericita : – pai sunt singura acasa
Ion: – SINGURA PE PAMANT

*******************
Maria mergea pe ulita, o vede Ion si zice
– Marie hai pe la mine
Maria: – De ce sa vin
Ion: – Ca vreau sa te fut
Maria: – Nu vin ca ma minti!

************
Ion si Vasile
Ion: -Ba Vasile te invit pe la mine la o partida de sex in grup
Vasile: -Vin cum nu, da cati suntem
Ion: -Pai daca vii cu nevastata o sa fim 3
I : Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate ?
R : Liceul ..

——–

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking…
Doua pensionare discutau pe casa scarii
Ai luat draga pensia?
E ,am luat o pula…..
Ia uite si eu proasta am luat pensia ….
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

_________

Ce scrie pe aeroportul canibalilor? “Bine aţi venit, mînca-v-aş!”

_________

Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.

_________

Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.
Un urs alearga dupa un iepure. Ursul:” Am sa te prind, iepure idiot! ”
Iepurasul: “Ba s-o crezi tu ! ”
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica…
Broscuta: “Stop! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe?”
Ursul: ” Eu, ca sunt cel mai mare!”
Broscuta: “Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?”
Ursul: “Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!”
Broscuta: “Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?”
Iepurasul: “Eu vreau o casca de motociclist.”
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: “Esti un mare prost, stii?”
Broscuta: “Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?”
Ursul: “Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele.”
Broscuta: “Nici o problema! Iepurasule care este a doua dorinta a ta?”
Iepurasul: “Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo.”
Broscuta: “Poftim.”
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: “Nu, dar ori o faci intentionat ori esti extraordinar de prost…?”
Broscuta: “Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele.”
Ursul: “Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in afara de mine!”
Broscuta: “Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ? ”
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: “Vreau ca ursul sa fie Homosexual!!!”
[...] Bilete la meciul Steaua – Fiorentina – O vacanta in Austria – Un router si o placa de retea wireless – 1000 [...]
Un tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba: – Ce faci, nu vii? La care ea: – Mergi singur, eu ramin cu baietii!

Ies 2 viermisori, mama si fiu dintr-un rahat.
Fiul: -Mama, noi putem trai intr-un mar?
Mama: -Desigur, fiule!
Fiul: – Si mama, intr-o banana putem trai?
Mama: -Daca noi vrem fiule putem!
Fiul: -Mai mama, atunci de ce trebuie sa traim intr-un rahat???!!!
Mama: -Pentru ca vezi tu fiule… asta-i tara noastra!
I: Care e diferenta dintre o furnica si un homosexual?
R: Furnica impinge mancarea de azi, iar homosexualul pe cea de ieri

Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.

Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stilp
zice catre cel de jos:
- Prinde-te putin de firul acela din stinga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000 de
volti in el!
Stii bancul cu bufnita?
Bufnit-as pula-n gat!
A little girl, all blonde curls and blue eyes walks into a pet shop and asks in the sweetest little lisp, “Excuthe me, mithter, do you keep widdle wabbits?” The shopkeeper’s heart melts and he gets down on his knees, so that he’s on her level, and asks, “Do you want a widdle white wabby or a thoft and fuwwy bwack wabby or maybe one like that cute widdle bwown wabby over there?” Blushing, she rocks on her heels, puts her hands on her knees, leans forward and says in a quiet voice, “I don’t fink my python weally gives a phuck.”
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste
cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

Un taran isi cumpara o drujba, din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasa, in padure, si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.
Astia o pornesc, bine merci.
La care, taranul:
- Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?

Care au fost ultimele cuvinte ale lui Iisus?
- Mai multe cuie baa, ca alunec!

Un tip, intr-un bar, agata o tipa. O duce intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii… – Ce ma fac ? Am acceptat… tipul e chiar dragut… as vrea si eu… o sa sting lumina… n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si langa el o balta mare de sange si tipa nicaieri … – Am omorat-o ! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele … Am taiat-o cu cutitul ! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange … Am taiat-o cu lama ! merge in baie, verifica aparatul de barbierit … intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga: – AM MANCAT-O !

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria “Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: “Acum sunt doi!”
Erau 3 femei, o englezoaica, o spanioloaica si Maria (de-a noastra), si se duc ele la magazin sa-si cumpere chiloti.
Se duce englezoaica si cere 7 perechi de chiloti. Vanzatorul o intreaba nedumerit: “Pai de ce 7 doamna?”; englezoaica raspunde: “Pai….luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata si duminica.” Se duce si spaniolaica si cere 6 perechi, vanzatorul o intreaba si pe ea de ce 6 …si ea raspunde: “Pai ….. luni, marti, miercuri, joi, vineri si sambata, ca duminica vine barbatul meu din delegatie si nu am nevoie de chiloti”. Se duce si Maria…si cere 3 perechi de chiloti. Vanzatorul o intreaba si pe ea…si Maria raspunde…. : “Pai…..decembrie, ianuarie si februarie…ca dupa aceea da caldura.”
La o scoala, la limba româna, o profesoara le spune elevilor: – Eu va voi arata un obiect si voi îmi spuneti primul lucru la care va gânditi când îl vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturând. Gigel: Eu ma gândesc la un razboi care se termina. Andreea: Eu ma gândesc la un prieten drag care pleaca. Bula: Eu ma gândesc la pizda. În clasa, stupefactie. Profesoara: Cum te poti gândi la asa ceva când vezi o batista alba fluturând? Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la pizda ma gândesc.

Doi manelisti stau de vorba: – Auzi, ma, ce e ala sah? – Ba, sahu’ e piesele alea care le bagam noi în punga când jucam table.

Un pitic in autobuz intreaba o tipa buna inalta : Te dai jos ? Tipa raspunde: Da! Piticul: Cu ce, ca miroase frumos…

Definitia nano-secundei in Bucuresti:
” Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude primul claxon ! ”

“Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”
“Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
- Se fura patru oua…”

Vine un copil acasa, zgariat pe maini, fata… hainele rupte… Maica-sa il intreaba: – Ce s-a intamplat? – Am dansat in cerc in jurul bradului. – Bine, dar de ce esti zgariat tot? – Eram putini!

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: – N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Adrian Copilul Minune era asa de mic cand era copil incat taica-sau il batea cu cureaua de la ceas.
Cu regret va anuntam ca azi a murit Adi Minune…
s-a spanzurat de un bonsai

de ce poarta parasutistele tampoane?
sa nu fluiere in cadere…

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce ti-am facut sex oral !?
- Cui, mie ???!!!
Iepurasul mergea spre casa cu un televizor in brate.
Se intalneste cu ursul
-Ba iepurasule, ce televizor misto ai…
-Stai sa-ti spun ce mi s-a intamplat…. Cum mergeam eu prin padure dimineata, ma intalnesc cu vulpea. Asta ca ce mai faci, iepurasule, nu vii pe la mine la o cafea, alte alea… In fine, m-am dus la ea. Mi-a dat o cafea, m-a pus la masa, si dupa ce am mancat bine s-a dezbracat, s-a intins pe pat si mi-a spus “hai, iepurasule, ia-mi ce am eu mai de pret pe lume”
-Si tu ce ai facut?
-Pai m-am uitat prin casa si i-am luat televizorul.

Sora lu’ Bula are primul ciclu din viata. Se duce la ma-sa
-Mama, uite ce am…
-Du-te la taica-tu sa-ti explice el…
-Tati, uite ce am eu….
-Du-te la Bula sa-ti explice el…
-Bula, uite ce am eu…
-Mama, tata! Proasta asta si-a taiat p**a.

Un vapor naufragiaza si trei pasageri reusesc sa scape.
Dupa ce ajung pe o insula sunt capturati de un trib de amazoane. Fiind vai de capul lor, sefa amazoanelor ii lasa sa traiasca, cu singura conditie sa nu pofteasca la parte feminina.
Unul din ei nu se poate abtine, o prinde pe una in tufis, jaga jaga, e dus la judecata
-Trebuie sa respectam o traditie veche de milenii. Pentru ca ai fost bucatar si ai pacatuit, ti se va taia scula cu satarul.
Nici al doilea nu se poate abtine mult cand se vede inconjurat de bunaciuni dezbracate, asa ca o prinde si el pe una si o violeaza
-Respectam traditia. Ai fost tamplar, deci ti se va taia scula cu fierastraul.
Al treilea sta el cat sta dar pana la urma da si el o buca.
-Trebuie sa respectam traditia.
-Pai respectati-o. Eu am fost vanzator de inghetata, asa ca nu aveti decat sa mi-o lingeti pana se topeste.
Stefan cel Mare pleaca la batalie cu turcii.
Urcat in turn, un ostean raporteaza
-Maria ta, vin turcii, cata frunza si iarba…
-Aduceti-mi camasa rosie.
-Maria ta, au mai aparut niste turci, intuneca pamantul…
-Aduceti-mi pantalonii maro…

Un cronicar scria:
“Dupa ce Stefan i-a batut pe turci, i-a alungat pana in cetatea Brailei. Acolo s-a pus pe chefuit cu toti ostenii, cu bautura si femei, pana dimineata. Dupa cativa ani vede ca in cetate au aparut o multime de copii, desi nu erau barbati pe acolo, asa ca ii intreaba:
-Ce sunteti voi, copiii mei?
-Moldoveni, maria ta!”

La un concurs international de folclor, un american, un rus si un moldovean.
Se premia cel mai lung cantec traditional.
Americanul baga el un country de o ora, i se usuca gura si ii amortesc degetele pe corzi.
Rusul baga o balada pana ce cade mort de beat ca-si uda buzelecu votca.
Moldoveanul incepe:
-Frunza verde, verde, verde….verde, verde…….verde verde…
-Bine, ma, da’ ce e asta?
-Pai astept sa vina toamna sa se ingalbeneasca

Un grup de homosexuali inchiriaza o cabana la munte pentru a face o orgie.
-BAi, ca sa fie mai interesant, ne dezbracam toti, stingem lumina si dam cum apucam.
Dupa cateva minute, unul dintre ei aprinde lumina
-Hai totusi sa ne organizam ca eu numai in m**e am luat.
Cand ii spune fata la baiat sa foloseasca limba si nu degetul?

Te-ai gandit la o magarie nu? ) Uite si raspunsul:

Cand se incalta….
Cativa vamesi de nationalitati diferite raspund intrebarilor dintr-un chestionar UE pe tema coruptiei la functionarii publici: Cat timp trebuie sa lucrati ca sa puteti sa va cumparati un BMW?

* Vamesul ucrainean: Pai, cam 5-6 luni.
* Vamesul maghiar: Eu stiu, vreo 2-3 luni.
* Vamesul roman: Apoi… un an sau 2…

- Serios? Asa de mult?
La care romanul nostru:
- Pai da, BMW e totusi o companie mare.
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum din Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : – Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute…
Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
- Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi `insirata` din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!…
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa `insirate` de pe ambele parti!…
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!…
La un spital tocmai fusese adus un computer care te consulta si iti dadea imediat diagnostiul.
Doctorii o cam bagasera pe maneca: “Asta ne ia painea de la gura!”. Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. “Las’ ca-i vin eu de hac!” Se duce la computer. Acesta intreaba: “Ce va doare?” Doctorul spune: “Ma doare-n cot!” Computerul raspunde: “Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat.” Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: “Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT”
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe…

La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.

- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: “Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea…
O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la
serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea
din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea
il ascunde pe amant tot in sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel
curios.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da, este.
Baiatul Am o minge de baseball.Vrei s-o cumperi?
Barbatul Nu, multumesc.
Baiatul Tata e afara.
Barbatul OK, cat costa?
Baiatul: $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul E intuneric aici.
Barbatul: Da, este.
Baiatul: Am o manusa de baseball.
Barbatul Cat vrei pe ea?
Baiatul $750.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: As veni, dar n-am cu ce sa joc, le-am vandut.
Tatal: Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: $1000.
Tatal: Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.Te duc la biserica,
trebuie sa te spovedesti, sa-ti speli pacatele.
Se duc la biserica, baietelul intra in confesional inchide usa si zice: E intuneric aici.
Preotul: Iar incepi?
draga Domnule Ministru,

sunt in plin proces de shimbare/ innoire a pasaportului si, sincer sunt uimit. sa va spun
de ce:
in urma cu cel putin 5 (cinci) ani am cumparat un televizor (foarte ieftin, de altfel)
dintr-un magazin a….x/ d..o.oamenii m-au intrebat cum ma cheama (numele intreg, dar au
avut bunul simt sa’mi scrie PRENUMELE mai intai, si abia apoi NUMELE DE FAMILIE, asa cum e
normal, doar nu mai suntem la militie dand raportul), apoi m’au iscodit despre data de nastere
si alte date de identificare. si cam atat, nu tineau musai sa fie indiscreti.
acum, revenind la oamenii D-voastra. Datele mele ( data si locul nasterii, numele parintilor,
toate domiciile mele, CNP-ul, ultima serie si numar de buletin, ABSOLUT TOATE numerele
de contract ale ultimilor cinsprezece contracte de vanzare- cumparare ale ultimilor
cinsprezece proprietari intr-ale caror case/ proprietati am locuit, plus numerele si
seriile buletinelor/ cartilor de identitate lor, asta afara de datele lor de nastere si
numele intregi ale parintilor lor,si sa nu uitam CNP-urile sus- amintitilor proprietari),
repet, ABSOLUT TOATE ACESTE DATE SUNT IN POSESIA DUMNEAVOATRA, SI ALE SUBALTERNILOR
DUMNEAVOASTRA. ( insa Va aduc aminte ca magazinul A….x/ D..o au mult mai putine
date despre mine. Va rog frumos sa nu uitati acest detaliu. ajungem si la el mai tarziu).
pe scurt, D-voastra aveti datele mele. Afara de cele de mai sus, aveti si “dosarul” meu
cu toate amenzile pe care le-am luat (ce’i drept, nu am niciuna pana acum), cu toate
taxele ce le datorez (iarasi, ce’i drept, le’am platit pe toate la timp pana acum),
si in mai putin de doua minute (sunt convins) puteti afla despre starea mea de sanatate
(incepand din 1978- asta’i anul meu de nastere- pana in prezent. asta face treizeci de ani,
Va scutesc de calcule).
D-le Ministru! Pentru numele lui d-zeu (si alti dumnezeii ma’sii in care credeti D-voastra)
in trei’j'de ani ani am completat cateva zeci (doar!!!) de formulare in care nu numai ca
mi’am declinat numele, prenumele, data de nastere, etc unor necunoscuti (acoliti, ups, am
vrut sa zic subordonati de’ai D-voastra). daca Va tot platesc din buzunarul meu, daca Va
tot platesc angajatii , din acelasi buzunar, Va rog frumos sa’mi retineti ( in sensul de
“a- si aduce aminte”) si mie macar numele intreg si data nasterii si sa’mi dati un
pasaport nou. la urma urmei, datele de pe pasaportul nou sunt deja inscrise in pasaportul
vechi. inclusiv adresa (desi stiu bine ca adresa completa e irelevanta pt niste vamesi
de origine pakistaneza sau indiana din marea britanie sau din statele unite ale americii,
care abia inteleg alfabetul latin, daramite numele autoritatii emitente a pasaportului.
de altfel stiti la fel de bine ca mine ca adresa completa nu este precizata pe sus- numitul
pasaport -indiferent daca e un pasaport oarecare sau unul diplomatic, cum e al D-voastra).
pe scurt (stiu ca Vi s-a parut lunga cererea/ epistola mea dar…) da’Ti’mi si mie
un pasaport nou. m- Ati interogat (ce’i drept, nu D- voastra, ci acolitii, scuze, angajatii)
m-Ati frecat, m-Ati plimbat pe drumuri, dar Va rog frumos, da’Ti’mi un nou pasaport fara 18
(optsprezece) zile de completat formulare.
ca, nu-i asa, doar aveti datele mele, nu in dublu, nu in triplu, nu cvadruplu, ci in um’shpe
cvatriplu exemplar. daca nu ma credeti pe cuvant, intrebati- Va trepadusii morti dupa spaga,
ups, am vrut sa zic subalternii.
si mai devreme Va ziceam de magazinu’ ala de la care mi’am luat televizor… acu mai mult
de 5 (cinci) ani de zile. aia inca mai au datele mele. si’au adus aminte cand a fost ziua
mea de nastere (ca dovada, mi’au dat o masina de facut paine de ziua mea, plus o felicitare
in fiecare an dupa achizitie. anu’ asta mi’au dat in plus credit de 10 euro la telefon,
desi ei nu detin nici o retea de telefonie mobila sau fixa).
deci, Domnule Ministru, imi dai dracu, in PLM, pasaportu’ala?
P.S. daca Va hotarasti sa mi-l dati, trimiteti-l la adresa aia noua, care-i la fel de “noua”
ca aia veche de care ma tot intrebati de vreo trei’j'de ani incoace. ah, am uitat sa Va zic :
magazinu ala si-a adus aminte ca io am cumparat un televizor ieftin acu’ 5 (cinci) ani
de zile si mi’a facut si un discount de 15 (cinspe) %. in mod normal, mi’ar fi dat numai 5%,
dar scria acolo la ei in computator ca o sa fie ziua mea de nastere in 9 (noua) zile. asa
ca au decis sa’mi mareasca discountu’.D- voastra si acolitii, ups scuze, am vrut sa zic
subalternii, de ce nu’mi dati pasaportul PENTRU CARE AM PLATIT DEJA????????? cu varf si
mai mult decat indesat?????
P.P.S. nu’s daca Ati obervat D-le Ministru, de fiecare data cand am facut vreo referire
la D-voastra ( fie si vreun pronume ce Va privea in dativ), am facut-o cu litera mare.
capitala as zice. nici cand am facut referire la d-zeu (singular si plural) nu am scris cu
litere mari. asta s’o datora Respectului ce il port D-voastra (sau dorintei mele intense
de a linge in cur un rahat ce si’a cumparat locul cu prea putini bani personali dar prea multi publici si prea multa
publicitate scumpa in guvern, asta dupa ce prietenii din partid,asa zis parlamentar
au dat cotizatie)
p.p.ps. vreau pasaportu’ ala!!!!!!!!!!!!
Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator; dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba:
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai frate, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

******************************************************************************************

Proverb canibal: ‘In orice om exista o parte buna’

I: Care-i diferenta dintre wc si frigider?
???
R: Nu stii? – Imi dau seama ce-i la tine acasa!

******************************************************************************************
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

******************************************************************************************

Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti va rog lista pasagerilor…

******************************************************************************************

An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!

******************************************************************************************

A group of feminists are protesting in front of the White House:
- Free women now! Free women now!
A man passsing-by asks:
- Can I have one?

******************************************************************************************

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim…

******************************************************************************************

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
- Hic …hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

*******************************************************************************************

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

*******************************************************************************************

Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

*******************************************************************************************
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…

*******************************************************************************************

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!

********************************************************************************************

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume…

********************************************************************************************
I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?
R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina.

********************************************************************************************

In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:
- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!

********************************************************************************************

Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Un cioban vrea si el sa mearga la un bordel…
Cauta ce cauta, gaseste unul bun, vorbeste cu matroana, si aceasta il conduce la o “doamna” buna, blonda…
Ciobanul isi satisface toate poftele, o ora, doua…, iar la sfarsit trebuie sa plateasca.
Se cauta ciobanul prin buzunare si vede ca nu avea niciun sfant la el.
Atunci ii spune fetei:
- Uite cum sta treaba, nu am niciun ban la mine, dar daca vrei iti pot da un telefon.
- Ok, spune blonda.
- Bine scrie: 0746…
- A, e numai un pistol de jucarie!

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu…

- Numai peste cadavrul meu!

- Arunca-mi odata toporul ala!

- E destul de adanca apa. Sar eu prima data.

- Pe aici baieti, nu este mocirla!

- Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc.

- Mama, ce chelie urata ai!

- Daca apesi butonul ala, eu mor!

- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?

- Rechinas, rechinas…

- Sunteti concediat…

- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape…

- Buna ziua, sunt de la Garda Financiara…

- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata…

- Ce miroase a gaz… si ce intuneric e…

- I love Windows!

- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?

- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!

- Bine, iubire. Inca o data, dar dupa aia ne culcam… – Nu sotul tau a venit, dragoste?

- Si acum voi cobori cu bicicleta pana la parter.

- Tu?! Cu asa o fata?

- Atentie, cade pomul! Nu incolo…

- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure imbracat in blana!

- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!

- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!

- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!

- Pe care pedala trebuie sa apas in curba?

- Liber dreapta.
Stimati angajati,

Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deorece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.

CONDUCEREA
Mare grija la magazinul METRO din Bucuresti!

Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:

2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj, incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.

E imposibil sa nu te uiti.

Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro.

Accepti si ele suie in spate.

Pe drum incep sa faca sex una cu alta.

Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca s*x oral.

In acest timp cealalta iti fura portofelul!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou…
Intr-un bar intra un om cu un cocodil in lesa si se adreseaza barmanului:
-Nu va suparati…serviti in barul acesta si unguri?
-Desigur stimate domn… se poate altfel?! Noi nu facem discriminare aici.
-Atunci dati-mi, va rog, o bere mie si doi unguri pentru crocodil!
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “Intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: “In lac”.

8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: “Sunt in intirziere pt. gunoi?” Soferul i-a raspuns: “Nu, salta inauntru!”

10. Aminteste-ti mereu : “casatoria e prima cauza a divortului.”

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “Ce e pe televizor?”, Iar eu i-am raspuns: “Praf”.

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p… o dată. Daca nu vrei, mă tragi de … cincizeci de ori.
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
Intr-o zi, sotia ii spune sotului:

- Dragul meu, s-a stricat apa la baie… curge incontinuu! vrei tu sa vezi ce are ?
- Da’ ce draga, io’s instalator ?!
[...]
- Dragostea mea, nu mai e lumina in bucatarie! nu vii tu sa schimbi becul, te rog frumos ?
- Da’ ce draga, io’s electrician ?!
[...]
- Iubire, s-a stricat clanta de la usa! Hai vino tu sa o faci la loc !
- Da’ ce, scrie pe fruntea mea lacatus ?!

A doua zi, vine sotul acasa. Gaseste clanta reparata, lumina in bucatarie, apa nu mai curgea… uimit o intreaba pe sotie:

- Draga, ai reparat tu toate astea ?
- Ee nha! L-am chemat pe Ion, vecinul nostru, si a facut el totul. In schimb m-a pus ori sa ii cant un cantecel, ori sa fac dragoste cu el !!
- Si banuiesc ca tu i-ai cantat nu ?!
- Da’ ce draga, io’s cantareata ?!
Doi fosti colegi de facultate se intalnesc intr-un mall.
-Ce ma bucur ca ne-am reintalnit dupa atatia ani.Ce ai mai facut de cand nu ne-am vazut?
-Bai,eu m-am insurat.
-Si eu!
-Si acum am pierdut-o pe nevasta-mea prin mall.
-Ce chestie…si eu la fel.Hai sa le cautam!
-O.K.,cum arata a ta?
-Bunoaca rau,blonda,ochi albastri,sani mari,mijlocel subtire si un fund ca al lui J.Lo….Dar a ta?
-Da-o dracului,hai sa o cautam pe a ta!
Discutie într-un bar rusesc:
Cliientul zice:
- Bond, James Bond!

Barmanul gras:
- Gay!
Serghei
In orice om este si o parte buna
Proverb canibal
Ce-i trece prin cap unei muste ce se loveste de parbrizul masinii pe autostrada ?
Curul.
trebuia să pui condiţie: un banc de fiecare participand. Aşa era mult mai bine. Deja fiecare participant alegea cel mai bun banc pe care îl ştie şi îţi era şi ţie mai uşor să le citeşti.
- Cum se numeste mormanul de grasime din jurul vaginului?
- …
- Femeie.
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.

…… Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo
- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? – Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai? – Am! – Haine curate ai? – Am! – Aseara ti-a placut? – Mi-a placut! – Da’ alalta-seara ti-a placut? – Si inca cum! – Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!
De ce alearga blonda pe starda cu o coala de hartie?
Sa vada proastele ca are si ea bani de A4.

Un mare dresor de caini isi invata ciobanescul german sa raspunda la telefon cand nu este el acasa, in sensul de a raspunde la intrebarile interlocutorului cu un latrat daca da si cu doua latraturi daca nu. Intr-o zi suna un prieten.
-Buna ziua, stapanul e acasa?
-ham ham
-Dar doamna e?
-ham
-Singura?
-ham ham
-Ce mai face?
-hehehehehe
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : – Bravo, mah, i-ai spart fierea!!!
Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită… se uită… şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată!
Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. – Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging. Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. – Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina. – Ursule, toata ziua iti injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna. – Ba ma lasi ?!. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin padure
Bula face o gluma de 1 aprilie: – Mama, vezi ca tata s-a spînzurat în garaj! Fuge ma-sa în garaj, nimic… Apare si Bula: – Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spînzurat în pod!
Vine Ion acasa de la munca si o gaseste pe Maria dezbracata si o intreaba:
- De ce stai fa dezbracata?
Maria ii zice ca nu are cu ce sa se imbrace… Ion raspunde indignat:
-Cum nu ai cu ce?! Uite…(deschide dulapul) pantaloni, fuste, Salut Gheorghe!, bluze, rochii.
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca
scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In
spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi
zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul
raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!
An arab at the airport: – Name? – Abdul AlRazhib. – Sex? – Three to five times a week. – No, no, I mean male or female. – Yes, male, female, sometimes camel. – Holy cow! – Yes, cow, dog, even sheep. – But isn’t that hostile? – Horse style, doggy style, any style! – Oh dear! – No, no, deer run to fast!
Un copilas ii scrie lui Mos Nicolae:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Nicolae raspunde:
- Trimitemi-o pe mata !
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca; soferul:
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.”
Papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina… Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata… Se intoarce la masina de politie. Ia statia. -Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina
Tipul, om modest, patura medie a societatii, tipa, nascuta si crescuta in high-life, cu ironia in sange. Se casatoresc. Dupa primii ani, pe ea o apuca plictiseala si incepe sa faca misto constant de barbacsu, in cel mai porcos mod posibil.
Jane, ce zi e azi? Joi. Sa te iei de-un coi.
Jane, nu te duci? Unde? Sa te iei de buci
Saracul, umilit din cale afara, merge la un psiholog sa-i ceara sfatul. Ii explica problema iar omul vine cu o solutie ingenioasa.
“Deci ba Jane, meri la magazin, cumperi un tablou cu lupi si il pui pe perete in hol. Ea o sa vina in casa si o sa zica: uite un tablou cu lupi. Atuncea, tu ii spui, in pula sa ma pupi”
Fericit din cale afara, merge Jean acasa cu tabloul, il pune pe perete si merge in bucatarie repetand obsesiv “in pula sa ma pupi, in pula sa ma pupi, in pula sa ma pupi”.
Apare si bunaciunea in casa… “uiteeee, un tablou cu lupi” la care Jean
aaaaaaaaaaaa, sa ma pupi in pula
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:

- Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?

- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.

- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m**e?

- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M**e ai luat dumneata, timp de 40 de ani!
O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:

- Ma cheama Carmen!

- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!

- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii … Car … Men …

Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:

- Dar pe tine cum te cheama?

- Beerfuck!
Boc se duce la Base sa-i spuna care sunt rezultatele alegerilor:
- Traiane, Tari nu a mai intrat in Parlament.
Base nu zice nimic.
- Traiane, am zis ca Tariceanu nu mai este in Parlament!
Base: – Taci ma! Nu pot sa rad pentru ca am buzele crapate!
O blonda la cina impreuna cu sotul:

“Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de servici un banc cu blonde… am ras de era sa cad jos din pat”
Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
- Mama, noi putem trai intr-un mar?
- Da, fiule.
- Dar intr-o banana?
- Da, fiule.
- Atunci de ce traim intr-un cacat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!
Un schelet se duce intr-un bar, si comanda o bere si-un mop.
Bula merge la ghicitoare. Se uita ghicitoarea in globul de cristal si-i spune: “Din cauza ta vor muri milioane de oameni in chinuri groaznice si alte milioane de oameni vor ramane fara casa”.
Pleaca Bula suparat, si cum mergea el pe strada vede in mijlocul drumului, pe linia de tramvai un copilas care statea si se uita cum venea tramvaiul spre el. Repede, Bula sare si-l trage din calea tramvaiului. Copilul speriat, incepe sa planga iar Bula incearca sa-l linisteasca: “Nu mai plange, puisor. Cum te cheama pe tine?”
“Adolf… Adolf Hitler”
Un jucator de Counter-Strike moare si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa 2 saptamani il suna diavolul pe Dumnezeu disperat si ii zice:
- Doamne ce mi-ai trimis aici?
- Un terorist.
- Nebunu asta mi-a daramat toate cazanele, mi-a omorat toti diavolii, a stins si focul, iar acum tipa in gura mare: unde dracu e plantata bomba?
- Inseamna ca era CT )
Cum isi petrece ziua un manelist:

13.00 – copilul manelist se trezeste. se uita la ceasu’ digital si zice in gand “la dracu cand s-a facut 3??
13:00:01 – ii scrie mesaj lu piranda lui:”esti soarele meu fah”
14:00 – termina de scris mesaju
14.15 – se duce la baie, se spala pana la brau in lighean si isi da cu o tona de gel in cap peste gelul de ieri…sa se fixeze mai bine freza
14:45 – asculta salam-”cati bani fac eu dimineata”
14:50 – ii vine o idee-desi e greu de crezut- referitor la manea
15:00 – iese afara, se duce la magazin, vede un EMO kid, il ii ia toti banii ..he makes him cry =))
15:15 – e mandru de reusita. acum e un smecher si mor toti dusmanii lui
15:30 – sta pe mess (avatar-poza gagica, status-”Si cand mor am valoare la sicriu fac buzunare sa vada dusmanii bine ca-mi iau banii dupa mine de-ar fi cum gandesc dusmanii m-ar dezgropa sa-mi ia banii daca prind unu ca sapa il trag dupa mine-n groapa”)
15:40 – da massuri :”vand curele gucci-10 lei si tricouri armani-20 lei originale”
16:00 – ca sa-i treaca timpul… dupa mass se uita la taraf tv si mananca felul de mancare preferat : sufleu de fasole
16:30 – se desparte cu greu din fata tvului si se duce in oras sa caute un ghiul nou.colectia e intregita
17:00 – o invita pe piranda la o cina romantica
17:15 – ajungand cu piranda la shaormeria de la colt pe ritmurile manelei proaspat inregistrata cu telefonul, adulmeca mirosul si se intorc acasa.piranda e in extaz
18:00 – sta cu baietii la o samantza in fata blocului cu manele rasunand din portbagaj-ul unei dacii 1310 tunate
18:15 – poza de hi5 langa dacie…sa vada lumea ca el e al mai mare baro$an dintre baro$ani
20:00 – acasa. incearca un tatuaj pe bratz cu markerul sa para ca e gigi duru
20:15 – e pe punctul de plecare spre “hanul drumetzului”
20:30 – se da cu o de tole` marca perferata : D()()|_$$EEE j Gabo$$
21:00 – se duce la lautari cu verzishori in buzunar… (bancnote de un leu)…da dedicatii pt bruneta focoasa din coltul din dreapta
21:10 – o agata pe bruneta :”hei papushee te fac un dans?”
21:15 – bruneta…total impresionata de miscarile ample din burta ale individului se lasa condusa de catre acesta acasa la ea, fireste pe ritmurile manelei ce rasuna neclar de pe telefon
21:30 – in drum barosanul isi demonstreaza barbatia omorand un caine
21:30:02 – haladita deloc impresionata se enerveaza si pleaca.
21:35 – “face-ar-ai spume faaa ca nu te misti din locu asta!!!” o baga in scara blocului si o violeaza pe ritmurile manelei “Pe la spate” …. multumit de prestatia sa de 2 minute se duce acasa ascultand la acelasi telefon… “Am dat o spargere”…
22:00 – ajunge acasa
22:00:01 – deschide tvul pe Acasa (ruleaza “inima da tigan”)-observa cu stupoare ca Medalion e ucis…inspaimantat schimba postul ….taraf tv-clipul “vine mascatii dupa mine”
22:05 – un zgomot puternic se instaleaza in casa..carpeta cu “rapirea din serai” se cutremura pe perete–>intra garda
22:30 – jupanul e bagat la zbup…
Un banc de Craciun:

“Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere superbe , care dormea goala in pat . Nehotarat , incepe sa se plimbe de colo-colo in incapere , zicand :

-Daca o fac , nu voi mai fi primit in Cer , dar , daca nu o fac , nu mai pot iesi pe cos…”
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga… Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid!
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun. ‘Ce sa fac cu bradul Mosule?’ intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.
S-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.

La etajul unu pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!

Femeia decide sa mearga la etajul urmator.

La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!

“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!

“Incredibil!” exclama femeia. “Cu greu pot rezista!” Insa decide sa mearga la etajul urmator.

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti, ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis:
Esti vizitatoarea cu nr. 32.281.117 a acestui etaj! Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ai ales sa vizitezi magazinul nostru!
Era odata Bula la mare.
Si cu o mana inota, si cu cealalta dadea din picioare
bula in razboi….dupa un timp ramane fara munitie…doi inamici dupa el…c sa faca?…da de o fantana…se arunca in speranta ca va scapa….vine un inamic:”e cnv aici?”…bula:”e cnv aici?”…inamicu:”mai bn ma duc in padure….”…bula:”mai bn ma duc in padure”….ina micu:”mai bn arunc o grenada”…bula:”MAI BN TE DUCI IN PADURE”….=))
Un ungur prinde pestisoru de aur…si acesat ii zice ca are dreptu la o dorinta…acesta ii cere pestisorului sa faca un zid mare in juru ungariei sa nu mai intre romanii la ei…pestisoru ii indeplineste dorinta si pleaca.

Dupa o vreme prinde un roman pestisoru de aur…iara dreptu la o dorinta …sta o vreme romanu se gandeste…se uita la zidu din juru ungariei…si il intreaba pe pestisoru..
– Auzi ma…la astia nu poate intra nimeni inauntru??
– Nu
– Da de iesit afara???
– Nu
– Atunci umple-l cu apa
Un politist face cu mana dupa un taxi. Se urca in taxi: – La gara!
Langa taximetrist, se afla o maimuta in masina.
La un stop, taximetristul ii arde o palma peste ceafa maimutei si aceasta incepe sa ii faca un sex oral pana termina omul. Politistul vede, se mira, dar nu zice nimic.
Mai merg ei ce mai merg, si iar taximetristul ii arde iar una peste ceafa maimutei si aceasta incepe sa presteze.
Politistul face iar ochi mari si intreaba: – Auziti, dar e normal asa ceva?
Taximetristul: Vai, dar ce nesimtit sunt! Nu mi-am dat seama, doriti si dumneavoastra?
Politistul: Nu, domne, ce naiba…
Taximetristul: Haide, domne, ca nu este nici un deranj, spuneti daca doriti si se rezolva
Politistul: OK, dar sa nu dai tare.
Engleza pentru incepatori: (English for beginners) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch? Si acum, in engleza: … Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? 2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch? Si acum in engleza: … Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Două baloane se înălţau. La un moment dat, unul îl întreabă pe celălalt:
-Mai poţi?
-Mai poc!
- Bulă ce ai vrea sa iţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci…
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte “Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!”
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: “Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine…”

Un oltean se duce la gara, ajunge la ghiseu:
Olteanul: – Vreau si eu un bilet .
Casiera: -Ce bilet vreti?
O: Pai de tren.
C.: Unde mergeti?
O: Treaba mea unde merg.
C: Trebuie sa stiu unde mergeti ca sa va pot da biletul.
O: Bine, tie iti spun ca te vad femeie serioasa, ma duc la fiu-miu la nunta.

P.S.: Eu am citit toate bancurile. )
Ca tot suntem in sarbatori i-auzi una:
La gradinita de tranzitie, intreaba invatatoarea :” copii, ce reprezinta pt voi sarbatorile de iarna,mos Nicolae, mos Cracun?
raspunde ionica, vasilica, maricica pana se trezeste si bula cu mana pe sus si raspunde: mos Nicolae si mos Craciun reprezinta un cur!
Invatatoarea:bula nu ti-e rusine, cum poti sa zici asa ceva?
Bula: pai eu de ani de zile il intreb pe tata ce o sa imi aduca mos Nicolae si mos Craciun, si el tot timpul imi spune” un cacat”!
Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ia-l si inconjoara Tinutul Secuiesc ca nici un roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata secuimea.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.
Sf.Petru a vrut sa puna un gard in RAI si a chemat trei constructori
pentru a estima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000 $.
Sf. Petru l-a intrebat :
- De ce?
Rusul a raspuns:
- 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000 $ la care Sf.Petru a
intrebat:
- De ce?
Italianul a raspuns :
- 2000 pentru materiale si 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun
constructor din lume.
Al treilea, un roman a spus :
- 25000$
…la care Sf. Petru a intrebat:
- Dar de ce asa mult ?
Romanul a raspuns:
- 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un
gratar… sa beau un sprit…. si cine stie poate sa fac si sex.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap…”
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi

insel nevasta… … dar si cand o sa ies din puscarie…
Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
Un sofer de TIR intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa matroanei si spune: -Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie Matroana/Patroana: Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.. Soferul: Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de “Atentie distributiva si capcane de joc”.
Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?”
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
I: Ce este o pizza emo?
R: O pizza care se taie singura.
Bula in tranvai Caldura mare o tipa bine in fata lui din caza denivelarilor strazii si afranelor vatmanului Se tot inghesuia si oinghioldea pe tipa La un moment dat tipa se intoarce si ii zice Ma tu vrei sa ma regulezi ? a! nu. Atunci date dracului la o parte ,poate dansu sau dansu vrea
Într-un bar intrã un tip foarte arãtos ºi bine îmbrãcat si se aseazã la bar, langã o tipã foarte arãtoasã. Îi aruncã o privire scurtã tipei, dupã care se uitã la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si îl întreabã:
- Þi-a rãmas ceasul în urmã?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpãrat o capodoperã de ceas, care m-a costat o groazã de bani si acum voiam sã-l testez…
- si ce are atît de special ceasul tãu de te-a costat atîþia bani?
- Pãi, de exemplu, el acum îmi spune cã tu nu porþi chiloþi în momentul ãsta.
Tipa începe sã rîdã si spune:
- Ceasul tãu minte, cãci acum port chiloti!
- Mama mã-sii de treabã! Iar a înaintat cu o orã!
Stii ce zice un musulman intr-un autobuz cu evrei?

Toaaaata lumea, toaaaata lumea, saaaare acum cu mine !!!!!
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba
despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui,
corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din
nou… Fata logodita a spus:
-
Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus
“Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste
toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost
incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele,
tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat
pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata
noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
-
Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de
piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de
la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?
Itzi si cu Bula locuiau impreuna,iar intr-o zi moare Bula.

Merge Itzi ca sa-l de-a pe Bula la ,, Ziar”:

- Buna ziua as dori sa fac si eu un anunt! zice Itzi

- Da, va rog spuneti ce sa scriem! zice ziaristul

- BULA MORT!

- Bine domnule, eu va inteleg ca e mort dar anuntul trebuie sa fie macar din 4 cuvinte..

- OK , atunci : Bula mort vand parchet!
Intr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa…
Era barbatul femei…
In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat…
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat… Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el…
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?
si inca unu( fara sarbatori): 2 tipi abia reusesc sa puna jos un scotian. unu isi tara mana, altu picioru`, vineti amandoi reusesc cu greu sa il buzunareasca si gasesc 1 siling
cum, pt un siling? la care celalalt; zi mersi, ca daca avea mai mult, ne omora!
Vine Mos Craciun la Alinuta:
- Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!
- Dar daca-ti sug scula imi dai tot sacu’?
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu…
- Cum asa?
- Pai, sa vezi… l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… a alunecat si iar a cazut…
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai… a picat in copacu’ din curte…
- Si a murit bunicu!
- Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
- Si a murit bunicu!
- Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot… si a ajuns la etaju’ 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
- Si a murit…
- N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…
Alinuta: Bunico, pot sa ma joc cu tatele tale?
Bunica: Bine, da’ sa nu iesi din curte.
Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice:
- Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura.
- Nu nu e guma. Sunt doar racita…
Intr-o zi Bula merge la doctor la un control de rutina.
Doctorul: Felicitari Buna, toate analizele ti-au iesit ok, n-ai nici o problema de sanatate…. as mai avea o intrebare totusi: cand faci sex, te protejezi?
Buna: Da sigur domnu` doctor, cum sa nu… si cu prezervativ, si cu manusi chirurgicale…
Doctorul: Bravo Bula, foarte bine.. si partenera ta?
Bula: Care partenera?!?
Vrea Dumnezeu sa vada cum mai invata studentii, asa ca trimite un inger cu 3 luni inainte de sesiune sa vada ce fac studentii. Merge ingerul la medicina, toti invatau de zor, ca deh trebuiau sa stapaneasca bine materia. La universitate, la fel, toti studentii invatau de zor. Numai la poli se tineau de chefuri si betii. Cu 1 luna inainte de sesiune vrea sa verifice din nou, asa ca iar isi trimite ingerul. Insa situatia era la fel, cei din medicina si de la universitate invatau de zor, pe cand cei de la poli chefuiau. Totusi, mai era 1 luna pana la sesiune, asa ca mai aveau timp si cei de la poli sa se apuce de invatat. Cu o zi inainte de sesiune, il trimite din nou pe inger sa vada ce fac studentii. Se intoarce ingerul si-si spune:
- Aia de la medicina sunt distrusi, deja iau amfetamine sa poata sta treji sa invete, iar la universitate e la fel, nu stiu ce sa mai faca sa invete…
- Da’ aia de la poli ce fac, s-au pus pe invatat?
- Doamne, nu, astia se roaga.
- Bine, atunci pe astia-i ajutam.
Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu o întreaba:
-Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.

Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

- E…oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.

- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
OK am citit o parte din bancuri dar sunt prea multe si nu am reusit sa le citesc pe toate…asa ca daca il repet imi cer scuze!!

O baza ruseasca primeste un mesaj de pe un vapor:
-Whe’re sinking, whe’re sinking!!
Baza raspunde
What are you sinking about?
…….sec:))
Mihai Viteazul tot castiga luptele, iar la un moment dat vine la el Stefan cel Mare, care nu castiga nicio lupta si zice:
- Cum faci de tot castigi luptele?
La care Mihai Viteazul:
- Ba, am 3 babe si cum prezic ele asa se intampla; toate luptele le castig.
- Nu-mi imprumuti si mie astea 3 babe, sa mai castig si eu niste lupte?
- Ba da, ti le dau.

Ia Stefan babele, incepe sa castige lupte si la un moment dat, dupa o victorie, vine acasa si babele zic:
- Stefane, acum, daca tot ti-am prezis cum trebuie, nu ne rasplatesti si pe noi cu ceva?
- Ba da, ziceti ce vreti!

Prima baba:
- Pe mine fute-ma …
A doua baba:
- Da-mi si mie niste limbi in pizda…
La care a treia baba:
- Mie sa-mi sugi pula, ca eu sunt Baba Novac.
ION castiga o excursie in safari.Dupa o saptamana se intoarce si incepe sa ii zica lui Gheorghe cum a fost.
I:ba Gheorghe…am fost in safari si am vazut o gramada de animale
G:si ce ai vazut?
I:am vazut tigru ma
G:si cum e asta?
I:ma….stii calu?
G:da ma il stiu
I:e la fel numai ca are pete ma
G:baaa ce tare… si ce ai mai vazut?
I:am vazut gazela ma
G:si asta cum e?
I:ma…stii calu?
G:da ma il stiu
I:e la fel ma….numai ca e mai zvelta si alearga gratios si are coarne
G:baaa ce tare….si altceva?
I:ma…am vazut girafa
G:si cum e?
I:ma…stii calu?
G:da ma il stiu
I:e la fel ma numai ca are gatu lung si mananca de pe sus
G:baaa….ca tare …si ce ai mai vazut?
I:ma…am vazut crocodilu
G:si asta cum e?
I:ma….stii calu?
G:da ma il stiu
I:ba….nu seamana deloc
Isus agoniza pe cruce; la picioarele crucii calaii stau si asteapta, mai departe putin e un lant de soldati romani, si dincolo de soldati – multimea adunata sa asiste la executie. Prin multime – apostolii plangand.
La un moment dat, Isus, transpirat, batut de soare, chinuit, reuseste sa horcaie:
-Petre…unde esti…
Petru da din coate, isi face loc, se inghesuie in fata, da sa fuga la cruce, dar… soldatii nu-l lasa.
-Petreeeoo… vino-aici ! striga Isus.
Iarasi da Petru sa treaca printre soldati, astia incep sa-l croiasca, il imping inapoi in gramada; Petru repeta, iar o incaseaza, iar e impins…
-Petreee….hai….
Petru, plin de sange, de vanatai, cu hainele rupte, isi ia avant, se arunca…incaseaza iarasi pumni, picoare, o coada de sulita pe spate… dar nu se lasa… reuseste sa treaca de soldati, se taraste pana la cruce, o imbratiseaza si priveste spre Isus:
-Aici sunt, Isuse, spune !
-Petre… de aici, de sus…iti vad casa !
—————————
Un tip intra dand din maini intr-un cabinet medical:
Medicul: Buna ziua… va pot ajuta cu ceva ?
Tipul: Stiti… sunt bolnav, dom’ doctor !
Doctorul: Dar ce aveti ?
Tipul: Ma cred molie !
Doctorul:Stiti,aici e cabinet stomatologic, nu psihiatric
Tipul: Da, stiu, da’ aveati becul aprins…
—————————
Bula si Bubulina sunt divortati, dar au un copil – pe Bulisor; Bulisor sta cu mama lui, iar Bula plateste pensie alimentara.
Cand Bulisor implineste 18 ani, Bula, fericit ca scapa de o cheltuiala insemnata, ii trimite Bubulinei banii, dupa care o suna si ii spune:
-Vezi ca ti-am trimis banii…si sa stii ca am asteptat atatia ani ziua asta, sa va dau pentru ultima data bani si sa scap de grija voastra !
-Stii, si eu am asteptat atatia ani sa-ti spun ca nu tu esti tatal lui Bulisor !
—————————
Intrebare la Radio Erevan: – Tovarase redactor, este adevarat ca si in America sunt pitici?
Raspuns: – Da, dar piticii rusesti sunt mult mai mari !!
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos. -Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ? -Fii atent. dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanrur si se rupe funiav incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…..)))))))))
Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalt raspunde sec:e fata mea!
-Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
La o emisiune de televiziune un grup de femei vor sa demonstreze ca femeile nu sunt Proaste.
Prezentatorul invita o femee din public si o aseaza pe un scaun dupa care o intreaba:
- Cat fac 2×2 ?
Sta Femeia se gandeste…sta…dupa un timp se hotaraste si raspunde … 3
Toate Femele incep sa strige :
- Mai Vrem O Sansa!!!Mai Vrem O Sansaaa!!
Prezentatorul accepta sa le dea o a doua sansa invita o alta femeie din public si o aseaza pe scaun….o intreaba cat fac 2×2.
Cea dea 2a femeie se gandeste…se gandeste…si dupa un timp raspunde:5
Toate femeile incep sa strige:
- Mai Vrem O Sansa!!!Mai Vrem O Sansaaa
Prezentatorl accepta sa le dea si a 3a sansa.Invita o a 3a femeie pe acelasi scaun si o intreaba … cat fac 2×2
Cea din urma se tot gandeste si nu dupa mult timp raspunde : 4
La care toate femeile incep si striga :
- Mai Vrem O Sansa!!!Mai Vrem O Sansaaa
Doi olteni intr-un bar din texas.
unu spune celuilalt”bai vezi tantarul ala din colt”scoate pistolul si trage……
Tantarul cade mort.
Celalalt zice:dar tu vezi musca aia din coltul celalalt buff buf trage dar musca zboara mai departe.
primul rade si spune hahaha nu ai nimerito
celalalt zice:”o fi zburat ea dar copiinu mai poate face.
U Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua-Dinamo-Rapid -Adrian Mititelu

Omul este o persoana umana -Hagi

Nu pot sa spun ca am plans,dar mi-au dat lacrimile -Moti
Erau 3 lilieci pe o creanga.primul :bai eu nu mai pot ma duk sa manank cea ca numai pot,se duce se intoarce peste 10 min cu fata plina de sange,cei 2 speriati il intreaba ce ai patit ma? la care el rapunse:bai vedeti turma aia de oi?e la fratili vostru in burta.sta ce sta pleaka si al 2,vine peste un sfert de ora cu jumate de corp de sange celalati la fel speriati il intreaba ce a patit,el raspunse :vedeti turma aia de bivolii?e la fratili vostru in burta.se plictiseste pleaca si al 3 se duse el si vine peste o ora tot plin de sange,celalti il intreaba:ce ai patit ma?
ma voi vedeti clopotul ala?da raspunsera ceilati,la care el :ei bine eu nu lam vazut:))
Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si înceraca sa testeze ecoul. “I love you!”, striga englezul. “I love you!”, raspunde ecoul. “Je t’aime!”, zice francezul. “Je t’aime!”, raspunde ecoul. “Te iubeeesc!” striga românul. “Te iubeeesc!” raspunde ecoul. În fine, stiga si chinezul: “Ciang xiong to hoan hui!” Ecoul: “Ce, ma?”
Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice: – Fa-l pe puradelul de fiu-meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: – Asa ceva e imposibil. Uita-te la el, e retardat, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? – Atunci fa ca Rapidul sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina in cap si zice: – Ia adu-l pe fiul tau sa ma mai uit o data la el!
Ce inseamna o femeie gravida pt. un canibal…
Rasp.:UN KINDER CU SURPRIZA=))
Razboiul din irak….. 3 colonelii stau si isi lauda fiecare soldatii.
- Americanul: a mei sunt cei mai buni… ceilaltii doi…. de ce??? sa va demonstrez.. Johnstriga el… ordonatii… vezi rau ala fara arme fara nimik ada-mi un crocodil.. John… zis si facut.
- Rusul : he he he asta nu-i nimic… striga el un soldat vine … soldat vezii raul ala fara arme fara nimic adumi 2 crocodilii…. zis si facut
- ROMANUL:- rade el in hohote …. americanul si rusul..de ce razii mai???? Pai zice romanul la noi in tara asta ii treaba de femeie. americanul si rusul: nu se poate domnule, demonstreazane si noua… la care romanul : Bula la raport… SA TRAITI… bula vezi raul ala …da sa traiti …. fara arme fara nimic sa imi aducii 3 crocodili… la care bula …. SA TII ADUCA MATA
Sotul se întoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegând în scrumiera si se adreseaza furios sotiei: – Spune-mi imediat de unde este tigara asta! Sotia tace. – Daca nu-mi spui…, adauga el amenintator. Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine: – Din Cuba, domnule.
Doi prieteni se intalnesc la o bere si unul dintre ei era cu ochiul vanat .
- 1 – ce ai patit ma ?
- 2 – m-a batut nevasta-mea pentru ca i-am spus ” tu ”
- 2 – doar pentru atata lucru ?
- 1 – sa-ti povestesc : am venit acasa de la munca si ea ma astepta cu o cina romantica, in timp ce mancam, ea imi spune ” barbate , noi nu am mai fact sex de 3 luni ” , la care eu ii raspund “poate TU”.
Dupa ce Steaua a batut cu 3-2 in meciul cu Rapid, Banel Nicolita si antrenorul Olaroiu nu mai puteau iesi pe strada din cauza suporterilor care doreau sa-i felicite. Asa ca Banel s-a gandit sa se deghizeze in doctor. Nimeni nu l-a recunoscut pana la coltul stadionului unde era o tiganca care vindea seminte. Cumpara seminte de la ea si cand sa plece,aceasta ii spune:
- Salut, Banele! Dai un autograf?
La meciul urmator se deghizeaza in jandarm, dar iarasi il recunoaste tiganca. Suparat,Banel o intreaba:
- Cum naiba ma recunosti ca nimeni nu a mai facut-o !!!
- Pai, daca eu-s Olaroiu…
Gigi Becali si Voiculescu mici la scoala. Gigi Becali sta in banca cu el…La o testare Voiculescu zgaltzana banca si lu gigi i se rupe creionu. Gigi se enerveaza si striga IMI BAG P**A IN DAN VOICULESCU….a doua zi la fel..a treia zi la fel…se enerveaza invatatoarea si ii spune ca vor avea inspectie in curand…si sa nu mai injure..Gigi intelege..baiet destept…Iaca vine si ziua inspectiei..toti copii imbracati frumos…dau testare..inspectorii in clasa ii privesc….la un momendat voiculescu (mancalar’draq) iar zgaltzane banca si i se rupe creionu lu Gigi. Asta se ridica in picioare si zice : Azi nu …ca-i inspectie..da maine tot IMI BAG P**A IN DAN VOICULESCU!!! …
Reportera Antena 1 : Domnule Gigi Becalli credeti ca steaua va avea un debut fabulos in cupa si ca veti castiga toate meciurile ?
Gigi Becali: Da doamna,vom castiga toate meciurile (bă dâng băng băng)
Reportera Antena 1 : Dar ce sunt cu zvonurile care umbla prin Romania ca veti vinde echipa ?
Gigi Becali: Taci fă, zdreantzo.
Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii inchisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara maini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!
In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati.

Se intoarce Sf. Petru si da raportul:

- Studentii de la Medicina invata pe rupte, studentii de la ASE invata pe rupte, studentii de la Politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.

Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie.

Vine Sf. Petru si ii zice: – Studentii de la Medicina nu stiu altceva decat sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica petrec de zori.

In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.

- Studentii de la Medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica se roaga.Dumnezeu: – Bun, p-astia ii trecem!
Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga: – E liber? – Da, raspunde tipul. – Nu pot sa cred…. cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?! – Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit. – Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? – Nu, sint toti la inmormintare…
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie si un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
- Coaie,hai prin spate ca pe aici sunt gabori!
-Mai Gheorghe,tu iti freci p..la?
-Ie!
-Apai da tu simtesti ceva?
-Apoi,no!
-Atunci fati-o ma tie!
Mare valva in sat,au venit cei de la Antena 1 sa ia un interviu celui mai batran om din sat,Nea Ion.(se stransese tot satul la sezatoare)
-Nea Ioane,povesteste-ne dumneata o intamplare din viata dumitale!
-Pai ce sa va povestesc,hhhhh….,s-a facut odata ca stand noi pe pasune am pierdut o vacuta hhhhh…!
-Si!!!????
- Si hhhh…. tot cautand noi prin padure am gasit-o pe o pasune de=ti era mia mare dragul, am incercuit-o eu si cu astia cativa flacai si… hhhhh…!
-Si!!!!????
-Si-am ftut-o!
-O,Nea Ioane dar asta nu putm da pe post,povesteste matale un lucru frumos care ti s-a intamplat!
-Eee,hhh…. pai ar fi unul,s-a facut odata ca s-a pierdut intr-o seara o fata,si ne-am strans toti astia mai flacaii cu furci si felinare sa o cauitam prin padure,iar dupa llungi si anevoioase cautari a dat Domnul si am gasito,ne-am dus la ea si,hhhh….!
-Si!???
-Si-am ftut-o!
(Reporterul nervos)
-Dar Nea… Ioane daca acesta este cel mai frumos lucru din viata lui matale atunci apucade ne povesteste pe cel mai urat…!
-Hhhhh….(o tuse acra de tutunar)….pai cel ami urat zici matale!…e pai odata s-a facut ca m-am pierdut eu……
Cam tirziu, da’ oricum nu voiam la meci..

Se duce programatorul dimineata la job.. porneste computerul si asta (calculatorul) ii zice:
-Bai ce vis urit am visat!
-?! Ce?
- Se facea ca 10010102!
Încă unul, că mi-a venit acum în minte:

Un englez, un francez şi un român participau la un concurs intitulat “Cel mai puturos.. vânt”.
Primul, englezul.. stă, se concentrează vreo 10 secunde, şi se aude ditamai şuieratul.. în secunda următoare, pomul din spatele lui se usucă.
Al doilea, francezul.. stă vreo câteva secunde şi el, se aude un şuierat de locomotivă… iar în secunda următoare maşina de lângă el se lichefiază.
Vine şi românul nostru… stă, se aude un zgomot de uşurare din partea românului şi în acelaşi timp, zgomotul unui cui căzut pe caldarâm. Lumea stă, se uită în jur şi deodată-l văd pe Isus de pe crucea din faţa bisericii cu o mână la nas.
[...] banc nou 8 12 2008 Bancul castigator al concursului “organizat” de VisUrat este :MORTAL Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la [...]
Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.
Ion şi Maria erau în pat… Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da’ de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele…
Dinamo are si ea tre-4 jucatori romani si aceea sunt stelisti…:))
cum stau 4 blonde pe un scau fara sa se certe?
Intorc sacunul cu picioarele in sus!!!
Ion si maria inainte cu ceva timp de nunta….
Ion se culca cu Maria , apoi tare suparat catre Maria:
-Vai tu Marie asa imi pare de rau ca am profitat de tineinainte de nunta noastra…
-Maria …vai ma Ioane dar prost mai esti>>>ai uitat sa-mi dai strampii jos…
De ce isi bat dinamovistii copii de craciun/
Pt ca merg cu steaua>>>:)
stiu ca a expirat timpul da totusi poate te-ai trezit tarziu…. D-zeu intreaba…CINE VREA SA FACA PIPI STAND IN PICIOARE? Toti barbatii sarind entuziasmati…NOI,NOI!!! BINEEEEEEE,ATUNCI FEMEILE VOR AVEA ORGASM MULTIPLU;)
Un proprietar de companii vine acasa dupa o zi de munca.
Cand ajunge acasa, nevasta il asteapta in usa.
-Noua ta secretara cum are ochii?
-Nu am observat.
-Cum arata?
-Nu m-am uitat.
-Cum se imbraca?
-Foarte repede.:))
La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei.Sare o data…mai sare o data …si tot nu ajunge!Pe scara, urca un popa.Vazandu-l pe copil, sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.Dupa care copilul zice:
-Parinte…acuma hai sa fugim!!!=))
O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana.Se apropie de un politist si ii spune:
-Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
La care politistul bate in sticla si spune:
-Deschideti, politia!!!:)):)):))
Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie…
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo… daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o…..
Un arbitru de fotbal se intalneste cu Sf.Petru si-l intreaba daca in Rai exista ca si pe pamant aceeasi “nebunie” in ceea ce priveste fenomenul Fotbal. Sf. Petru da din umeri si-i promite ca se va interesa si-i va spune despre cei vorba in materie de fotbal la nivel de Rai, cand se vor intalni cu prima ocazie. Dupa o bucata de vreme se intalnesc cei doi si arbitrul il intreaba pe Sf. Petru ce vesti are. Sf. Petru ii spune ca are o veste buna si una rea: Fiule! In Rai e de o mie de ori mai mare nebunia ca aici pe pamant. Sa vezi stadioane ce sunt acolo, ce suporteri, ce galerii, ce jucatori, ce atmosfera, ce sa mai! dai pe spate…
- Doamne ce minunat! exclama arbitrul uimit; si vestea rea?
- Vestea rea e ca de poimaine ai meciuri de arbitrat acolo!
iNCREDIBIIIIIL !!! Doua zile nu m-am potolit de ras ) Geniali cititorii si concursul. Felicitari lui “Goghi” pentru castigarea concursului.
trei furnici numarau o bila:))
se duce becali intr-un club.vine o tipa si il intreaba:
tipa: dansati domnule Becali?
becali: fa zdreanto,fa…asta e mersul meu.
un copil ii scrie o scrisoare lui mos craciun si o duce la posta.fetele de la posta se apuca si o citeste.
dlaga mos claciun….am fost foalte cuminte si te log sa imi aduci un tlenulet ,o masinuta si o ciocolata.fetelor li se facu mila de copil si au pus bani sa ii cumpere ele cadoul dar nu i-au mai ajuns pentru ciocolata.il trimit baiatului.baiatul foarte multumit ii trimite o scrisoare de multumire mosului.
dlaga mos claciun,iti multumesc pentru cadou.stiu ca mi-ai tlimis si ciocolata dar zdreantele alea de la posta mi-au mancato.
intr-un sat se juca mult la loto si toti castigau.bula nervos k el nu castiga se roaga la Dumnezeu si il intreaba:
bula:Doamne tot satul castiga la loto numai eu nu.ce tre sa fac sa castig si eu?
Dumnezeu:joaca si tu la loto
un mosh la 80 de anisori vroia sa se insoare…….zis si facut …gaseste fata si merge cu ea la altar.dupa ce se termina tot evenimentul….merg si ei ca 2 insuratei sa isi marturiseasca iubirea unul fatza de celalalt in dormitor.fata zice: vreau de mai multe ori…? mosu zice aratandu-i degetele? alege-ti pe care vrei ca le am p toate……..dar lipseste unul? ghici care?(CEL DINTRE PICIOARE)
Undeva in biroul unei intreprinderi de stat:

- Ce faci?
- Nimic…
- Pai nimic faceai si ieri ?!?
- Pai n-am terminat…
Asta e misto
[...] face un concurs fulger,la care particip si [...]
[...] Concurs fulger: Hai sa radem » visurat.ro Deodata intra Bula peste el in camera. tatal lui vizibil jenat ca sa nu-i vada fiul erectia se apleaca si se preface ca se uite pe sub pat dupa ceva.Bula il intreaba: -Ce faci tata? -Uite am vazut un sobolan in camera, s-a ascuns sub pat si …… Petru, plin de sange, de vanatai, cu hainele rupte, isi ia avant, se arunca…incaseaza iarasi pumni, picoare, o coada de sulita pe spate… dar nu se lasa… reuseste sa treaca de soldati, se taraste pana la cruce, o imbratiseaza si … [...]
[...] http://www.visurat.ro/2008/12/05/concurs-fulger-hai-sa-radem/ [...]