Copil fiind… (IV)

Cutreieram si paduri, ma urcam in copaci, jucam ascunsa, ma juleam sau imi spargeam capul, da` si ce amintiri de la betii am…
Tinand cont ca nu prea amestec bauturile si nu beau tarie si vin deloc, putinele betii pe care le`am avut au fost memorabile… Prima betie organizata la care am luat parte a fost la sfarsitul clasei a VIII-a si mi`a fost atat de rau incat pana in clasa a XII-a n`am mai pus gura pe alcool. Am avut totusi norocul ca, in comparatie cu ceilalti, ma tineam destul de bine beat fiind (sau n`am baut niciodata atat de mult incat sa nu mai stiu de mine) astfel incat eram printre primii care incepeau sa faca farse celor care picasera ca eroii si tineam minte, ca si acum, absolut totul.

Dupa cum spuneam mai sus, in clasa a VIII-a am luat prima data contact cu alcoolul si i`am simtit din plin efectele. Plecaseram cu clasa si cu profesorul de religie intr`o excursie la Durau. Am trecut si pe la Cetatea Neamtului, pe la Humulesti, cateva manastiri si apoi ne`am cazat la un hotel din Durau. Nu mai tin minte numele hotelului dar restul imi este extrem de clar in minte.
Am ajuns in Durau pe la vreo 3-4 dupa amiaza si ne`am cazat la hotel. Erau camere cu cate doua paturi, dar asta nu ne`a impiedicat sa stam noua acolo… Era distractia mai mare asa.
La un moment dat, vine unu` si spune: “Bai, hai sa facem cheta sa luam ceva de mancare.”.
In momentul ala a pornit jalea. “Nu mai am bani ca i`am dat la muzeu”, “Nu mai am ca nici n`am avut” sau “Am, da`i tin pentru muzeul de maine…” erau printre cele mai folosite scuze.
La un moment dat apare unu` si zice: “Bai, daca tot suntem plecati d`acasa si nu ne pazeste nimeni, n`om bea si noi o bere?”
Instant au aparut banii. De prin sosete, genti, buzunare uitate sareau banii ca popcornul din ceaun.
S`au strans destui, asa ca am cumparat o naveta de bere si inca vreo doua trei sticle, sa fie cam trei de fiecare.
Din nefericire mie mi s`a facut rau de la a doua sticla, asa ca m`am oprit. Restul i`au dat in continuare. Dupa cateva sticle de bere, unu scoate din geanta o sticla de tuica si se apuca, impreuna cu restul, sa combine berea.
Nu a durat mult pana s`au prafuit cam toti. Vreo patru mai ramaseseram in picioare si ne simteam relativ ok, doi adormisera ca lemnul, iar trei vomitau in cada.
Dupa inca vreo doua beri, s`apuca doi de jucat X si 0 cu tigara pe spatele unuia care dormea. Ala, om sanatos, de la tara, n`avea nici pe dracu. Dadea din cand in cand cu mana ca si cum ar fi alungat un tantar, dar la asta se rezuma tot ce insemna reactie din partea lui.

Dupa inca vreo trei ore de hahaiala, celalalt se trezeste si se apuca sa`i faca si el glume celui care dormea. L`a uns cu crema de ghete, pasta de dinti si oua pana i`a venit o idee.
“Sebi, fa`mi poza!”, imi spune in timp ce lua de pe noptiera doua tuburi de pasta de dinti.
Am pregatit aparatul si m`am asezat in usa, sa prind toata camera in cadru.
Asta l`a intors cu fata in sus pe cel care dormea, s`a urcat pe el, i`a infipt ambele tuburi de pasta de dinti in nas, s`a intors spre mine, a zis “Acum!” si a apasat cu putere pe ambele tuburi.
Urmarea a fost de nedescris, dar voi incerca totusi sa va povestesc…
N`am mai avut timp sa apas pe declansator pentru ca monstrul adormit a sarit instant din pat, aruncandu`si prietenul pe jos. Avea ochii atat de rosii incat aveai impresia ca`i ieseau flacari din cap. Panicat, a inceput sa scuipe pasta de dinti si sa`si curete caile respiratorii deja iritate. In camera se radea cu lacrimi. Scuipatul pastei si eliberarea nasului a durat cam 2-3 secunde. A terminat, a aruncat un ochi prin camera si a vazut distractia, a inceput sa raga ca un bivol, a pus mana pe un scaun, i`a rupt un picior si a inceput sa imparta fiecaruia cate o bucata. Cate trei odata ieseau pe usa… Ala urla in continuare si il fugarea prin camera pe cel care`i bagase pasta in nas.

Eu n`am avut norocul sa ies din camera, pentru ca m`au impins unii disperati sa iasa, si am cazut exact in hol. Cand s`a mai eliberat drumul, adica dupa alte 2-3 secunde, a dat sa iasa si vinovatul. Tinand cont ca nu doream sa simt gustul piciorului de scaun, i`am pus piedica. In momentul in care a cazut, pe deasupra capului i`a trecut o vaza imensa, care s`a spart de peretele din hol. Odata cu cioburile s`a linistit si atmosfera.
Si`a revenit monstrul, si`a dat seama ce`a facut si ne`am apucat de facut iar cheta sa platim vaza. A urmat un scandal ca`n filme, urlete, panarama, profu` de religie ne ameninta ca ne scade la toti nota la purtare, chestii d`astea dar nu`l baga nimeni in seama, toti ne bucuram c`am scapat nevatamati.

Dupa ce s`a linistit treaba, profu` ne`a incuiat in camera, sa fie sigur ca nu se mai intampla nimic, si ne`a luat si cheia. Din fericire totusi, balcoanele de la camere comunicau intre ele, asa ca am trecut in urmatoarea camera (in care stateau fete) sa ne facem de cap din nou. Cand am ajuns acolo, ce sa vezi… Fetele se delectau cu vreo trei sticle de vin… Tinand cont ca bausera in doua ore cam jumatate de pahar fiecare, ne`am decis sa le ajutam. Si le`am ajutat pana cand, pe la 3 noaptea, ne`am trezit pe munte, in mijlocul padurii. Nimeni nu mai stia pe unde am urcat, pe unde trebuie sa coboram si cum ajungem inapoi la hotel… Aerul rece si frica ne`au trezit aproape instantaneu. Am orbecait prin padure pana pe la 6 dimineata, cand s`a facut lumina si am descoperit drumul inapoi. La 8 am fost in camere, iar la 8:30 a venit proful sa ne trezeasca. A ramas surprins vazand ca suntem gata de plecare, dar n`a comentat prea mult. A tinut sa ne aminteasca aventurile prin care am trecut cu cateva ore in urma, ne`a tinut o scurta prelegere referitoare la efectele nocive ale alcoolului si asta a fost tot.

Inutil sa va mai povestesc ca nu am mai vizitat nici un muzeu pana ne`am intors acasa… Ori dormeam, ori vomitam, ori urlam de cat de mult ne dureau capatanile… Si atunci am jurat ca nu mai bem… Unii s`au tinut trei zile de juramant, altii cativa ani… Eu am reusit sa rezist pana in clasa a XII-a cand…

In clasa a XII-a am fost invitat sa fac parte din juriu la un concurs de Miss, care avea loc in fosta discoteca VIP. Intamplator, acea discoteca era la subsolul blocului in care locuiam. Din momentul in care ieseam din casa faceam 2 minute pana in discoteca daca mergeam pe scari si vreo 4 minute daca asteptam liftul.
Ei bine, in acea seara, un vecin de bloc a facut 4 ore din discoteca pana acasa…
L`am luat cu mine ca era loc de ceva mocangeala, s`a tratat omu` numa` cu Wembley sec, dupa care (pe la 12 noaptea) mi`a zis: “Io`s gata, ma duc acasa, trag un pui de somn, si poate ma intorc pe la 3-4.”
Am zis ok si mi`am vazut de treaba. Nu a plecat imediat, a mai stat vreo 20 de minute sa termine sticla de Wembley, dupa care s`a carat. Nu s`a mai intors (nu ca m`as fi asteptat sa`l vad inapoi), iar a doua zi m`am intalnit cu el si mi`a povestit prin ce a trecut.
“Bai, nu stiu ce s`a intamplat aseara, da` pe la 4 am ajuns acasa, m`a adus cineva, nu stiu cine… Cand am iesit din discoteca mi s`a taiat filmul… M`am trezit pe la vreo doua intr`un bloc, incercand cheia in usile oamenilor… Am vazut ca nu`i blocul bun si am taiat`o repede, sa nu iasa careva sa`mi rupa capul… Cand am iesit din bloc, iar mi s`a taiat filmu`. Mi`am mai revenit dupa vreo ora si am vazut ca`s prin zona industriala… Cum dracu` am ajuns acolo naiba stie… M`am intors si iar nu mai stiu nimic. Da` tin minte, ca prin ceata, ca m`am intalnit cu cineva, si m`a adus ala acasa… Da` sa mor daca mai stiu cine, sa`i dau o bere sa`i multumesc ca nu m`a lasat sa dorm prin vreun sant…”
Nici in ziua de azi nu se stie cine l`a adus pe om acasa, dar din acel moment tipu` s`a lasat de gin. Sunt ani buni de cand n`a mai pus o picatura de gin in gura. A trecut pe votca…

La sfarsitul clasei a XII-a am mai avut parte de niste aventuri care includeau alcoolul. Tin minte perfect pentru ca in acea zi au avut loc doua evenimente importante: am avut cangrena la o masea si trebuia sa dau atestatul.
Dupa o noapte de dureri crancene, la prima ora am fost la stomatolog. Mi`a facut ala anestezie, m`a operat, mi`a reparat ce era stricat, mi`a dat niste pastile si m`a trimis la scoala.
(ce urmeaza am impresia ca am mai scris odata, dar sa mor daca mai gasesc textul, ca mai bine dadeam link decat sa`l scriu din nou…)
Acolo am gasit toata clasa, plus unu` de la alta clasa, pregatindu`se pentru atestat. Adica profu` statea la catedra si citea ziarul, iar restul jucau carti.
Dupa pauza ne trezim cu tipu` ala din alta clasa intrand pe usa cu o canistra cu vin. Tasu` era ceva director pe la Cotnari, si`i daduse vin calumea pentru a unge profesorii.
A intrat omu` cu canistra si s`a dus la profesor: “Asta`i pentru dumneavoastra.”
“Vaiiii, da` nu trebuia… Nu pot sa iau… atata…”, spune profu` si pleaca.
Dupa cateva minute se intoarce cu cateva peturi goale si le umple cu vin din canistra.
“Gata, atat e destul!”, spune proful multumit.
“Pai si cu restul ce fac?”, intreaba tipu`.
“Pai va duceti in spatele atelierului si`l beti voi…”, raspunde profu`. “Uite aici, beti cu asta”, continua si`i intinde un ibric.

Am luat canistra, ne`am asezat in cerc in jurul ei, si am inceput sa bem. Turna fiecare in ibric cat ii trebuia, bea si dadea ibricul mai departe. Ibricul nu facuse niciodata turul complet pentru ca, atunci cand ajungea la penultimul, se schimba sensul. Saracul ala ultimul turba de nervi.
“Da ma si mie…”, ii spunea celui din stanga, ala care trebuia sa inchida cercul.
“Nu pot mai, eu il dau de la cine l`am luat…”, spunea ala.
“Da ma si mie…”, ii spunea celui din dreapta, ala care pornise operatiunea.
“Nu pot mai, stai la rand, ca asta`i sensul…”, ii raspundea tipul.

Statea saracu` pe uscat si facea spume. La un moment dat, cand mai ramasesera vreo cinci litri de vin in canistra si eram toti in culmea veseliei, spune asta: “Pun pariu pe nush` cati bani ca beau tot cat a mai ramas in canistra!”
Deja nu`i mai pasa nimanui… Gasca se sparsese, fiecare se imprastiase pe unde apucase si asta a ramas sa bea singur. Nu mai stiu cat a baut, da` s`a facut praf. Dupa ce s`au terminat orele, hai sa plecam acasa. Ala era tapan ca lemnu`. L`am ajutat sa coboare scarile si l`am sprijinit de un pom in fata atelierului. Nu ne`am intors bine ca a cazut ca bolovanul fix cu fata intr`o balta.
L`am ridicat si l`am proptit iar de pom. Tinand cont ca era sa cada iar, am decis sa raman eu sa`l tin, pana aduce celalalt un taxi. Nici un taxi nu a vrut sa`l ia, asa ca ne`am decis sa`l curatam.
L`am dus in spate la centrala, am umplut o sticla cu apa si am inceput sa ne certam care`l spala.
“Eu l`am carat! Spala`l tu!”
“Eu l`am tinut! Spala`l tu!”
“Eu am adus apa! Spala`l tu!”
“Eu am cautat sticla! Spala`l tu!”
La un moment dat s`a gasit o solutie. Am scos dopul de la sticla si i`am varsat toata apa pe fata. S`a mai curatat cat de cat, asa ca hai sa incercam din nou sa`l urcam intr`un taxi.
Am gasit taxi, l`am dus acasa si, cand am ajuns la el la usa, l`am sprijinit de usa, am sunat si am fugit pe scari, dar am stat sa vedem daca raspunde careva.
Se aude de dupa usa o voce de femeie: “Cine`i?”
Vazand ca nu primeste nici un raspuns, deschide usa. Si atunci cade ala ca bolovanul fix in hol.
“Valeuuuuu! Au omorat copiluuuuu! Vino repedeee!” incepe sa strige femeia.
Se aud pasi si apoi o voce de barbat: “Stai linistita, n`a omorat nimeni copilul… Nu vezi ca`i beat mort? Las` ca vorbesc eu cu el dupa ce se trezeste…”
Am plecat acasa dupa ce am vazut ca`i pe maini bune.
A doua zi la scoala, vine asta si intreaba: “Bai, care m`ati dus acasa ieri? Am cazut cumva? Ca nu mai vad bine…”
“Nu stiu mai, noi nu te`am dus… Da` poate de la vin ai probleme cu ochii… Noi ti`am zis sa nu mai bei…”

Tot in ziua cu pricina (cea cu bautul in atelier), dupa ce l`am dus si l`am sprijinit p`ala de usa, ma duc acasa si, in loc sa urc la mine, trec pe la Chelios sa vad ce face…
Asta curata mazare. Avea un sac de pastai din care trebuia sa aleaga mazarea pana sa se intoarca maica`sa de la serviciu.
Neavand treaba, hai sa`l ajut. Am curatat pastai, am mai vorbit, am mai ascultat muzica si, la un moment dat, scoate asta o sticla de vin. Am inceput sa servim cate un pahar, mai curatam, mai radeam, mai beam un pahar… I`am povestit ce facusem la scoala si cum il sprijinisem p`ala de usa, am ras cu lacrimi si am mai turnat un pahar, sa mearga curatatul mazarii asa cum trebuie.
Dupa vreo doua ore m`a luat minunea aia de vin de cap. Eram varza. Deja trebuia sa apara ma`sa lu` Chelios si asta nu stia ce sa faca referitor la persoana mea.
Asa ca, daca tot i`am dat ideea, m`a luat si ce credeti c`a facut? M`a sprijinit de usa mea, a sunat si a fugit.
Si m`a lasat singur sa dau explicatii, in loc sa ma trezeasca, sa ma puna sa trag puternic aer in piept si sa intru in casa aparent calm si somnoros si sa ma duc direct in pat…

Ultima intamplare din acest episod a avut loc in facultate, la un chef din camin mai exact. In campusul din Tudor Vladimirescu se consumau cantitati de alcool impresionante, asta stia toata lumea. Intre timp eu ma cam prinsesem cum functioneaza organismul meu si ce anume trebuie sa beau sa ma simt bine si sa nu vomit, sa nu`mi fie rau si nici sa n`ajung prin santuri. Asa ca trecusem deja pe bere si numai bere. Cateva beri imi ajungeau pentru un bairam intreg. Nu ma faceam praf, nu`mi era rau a doua zi, nu vomitam carabusi cand ma ridicam dimineata din pat. Era totul ok.
Din nefericire, nu toti faceau la fel…
La cheful ala au venit si niste rockeri. Rockeri d`aia wannabe, beau si apa de la flori, benzina sau ulei de motor daca aveau ei impresia ca asta`i va imbata mai puternic. Nu i`am inteles niciodata, pentru ca eu, atunci cand ma duc la un chef, vreau sa ma distrez nu sa ma fac muci in prima jumatate de ora si sa dorm pana dimineata… Ei bine, au venit, au baut si au plecat. Dar a mai ramas unul. Imbracat in piele, cu bocancii pana la genunchi, iar tricoul cu Metallica abia se mai vedea de jeg… A baut ala in nestire. Votca, gin, bere, vin… Intr`o ora era intins pe spate si dormea cu gura deschisa.
Aproape toata noaptea l`au folosit unii pe post de scrumiera… Se mai ridica, mai scuipa, mai inghitea…
La un moment dat mi`a venit o idee.

I`am desfacut sireturile de la bocanci (cred ca aveau vreo doi metri) si le`am legat nod dupa nod pana n`a mai ramas nici o bucata de siret cu care sa mai fac inca un nod.
Dimineata s`a trezit nervos (ca un rocker adevarat ce era) si a inceput sa injure. Nu m`a surprins faptul ca injura, m`a surpins motivul pentru care injura…
Nu`l deranja faptul ca i`au umplut unii toata noaptea gura cu scrum sau ca l`au ars cu tigara, era nervos ca i`au fost legate sireturile.
Bineinteles ca nu i`a trecut prin cap sa ia un cutit si sa le taie, asa ca a stat o ora jumatate sa le dezlege… Presupun ca tinea tare mult la sireturile alea, jegul de pe ele facea toti banii…

Din nefericire eu n`am stiu ca facea jegul ala toti banii, asa ca m`am spalat vreo zece minute cu spirt pe maini…