Ieftineste, Doamne, bautura (daca existi)

Julius Constantinescu featuring Groparu

Cica se scumpeste berea cu 25%, cit de curind. Stiu, stiu, unii dintre voi spuneti ca se scumpeste din cauza ca Dumnezeu nu exista, ca daca exista dadea pina acu` un semn (nu zic de cancer sau de copiii care mor de SIDA in Africa, da` macar mingea aia de cacat a lu` Kennet Andersson puteai s-o scoti). Deci, Doamne, daca ne auzi si totusi nu existi, te rugam noi sa existi si sa ne ieftinesti berile! (Doamne – Julica sint -, io stiu ca existi, ce-ai citit mai sus e scris de Groparu ca sa se dea amuzant. Nu ma uiti la vara cu rugamintea aia cu Craiova, da?).
Deci, daca Dumnezeu nu exista/ nu ne ajuta/ se concentreaza la chestia aia mai grea a lu` Julica si berea se scumpeste, sa vedem ce ne asteapta.
1. In primul rind, adio agatat prin baruri. Numarul femeilor superbe din bar nu va mai creste de la ora la ora, plus ca degeaba razi trei cola, ca tot nu esti in stare sa le explici dihotomia dintre subiect si obiect la Hegel, in timp ce le pipai pe fund.
2. Cind o sa ne fie sete, o sa bem apa. Ca animalele!
3. Burtile noastre cimpoiate nu ar mai avea nici o scuza.
4. S-a terminat cu trotilu`. In loc sa torni o suta de rom intr-o halba de bere si sa te pui in cap in 10 minute, stai si tragi doua ore de-un vin, ca ultimu` betiv.
5. Cu ce va trebui sa inlocuim masa de prinz? CU SUPA?? (dezgustator!).
6. Daca ajungi acasa la 2 dimineata, o sa-ti fie cam penibil, treaz fiind, sa-i spui nevesti-tii: “Draga, chiar nu-mi explic urmele astea de ruj de pe guler si mirosul de parfum frantuzesc. Probabil, m-am frecat de cineva in autobuz”.
7. Daca nu mai avem bere, cu ce mai luam medicamentele?
8. Ficatul va redeveni rozaliu ca parizeru` (dezgustator, din nou!)
Plus ca acuma puteti sa spuneti careva ce rol ar mai avea nevestele, daca n-ar mai avea ce bere sa aduca din frigider?